一起差不多六个年头了，可能你已经忘记了但是我们从认识到现在的点点滴滴我还历历在目，我来为大家讲解一下关于给老公发的情书?跟着小编一起来看一看吧!
给老公发的情书
一起差不多六个年头了，可能你已经忘记了。但是我们从认识到现在的点点滴滴我还历历在目。
2015年的5月31日，晚上你加了我微信，聊了天，6月1日你还祝我节日快乐。就这样我们在聊天中有了感情。也是2015年旧历的6月19号（你生日）的前几天我们在江苏见面了。你生日就简简单单的包了饺子。给你煮了鸡蛋，我在鸡蛋上面画了个笑脸，或许这些你已经不记得了。不过没关系，我还清楚的记得。我还记了我们的聊天日记，可是你看来都是些没有用的东西，可是对我来说却很宝贵 。可能就连我们的结婚纪念日你都已经忘记了吧，还有我们哪一天领的结婚证也记不清了吧。呵呵……没关系，我记得就好。
因为我把爱情看得很重，而你却不以为然。从小我就觉得爱情是神圣的。以至于我没有怎么谈过恋爱，第一次恋爱就拉过手，亲过嘴，分手了哭了一天，没有去上课，从来别迟到的乖学生第一次旷课。一年多才走出来。初恋就这样以失败告终。
我知道你的爱情观跟我的或许有很多不一样。
在我之前也有好多个女朋友，包括你来找我的时候还跟你女徒弟（李冉）在谈恋爱。从你给她空间那句留言都能知道。（曾经沧海难为水，除却巫山不是云。爱恨离别承一诺，相思难寻忆断魂。）虽然我语文不好，但是我还是懂得的。
后来，你又喜欢上了别人（陈红）在我怀孕的时候，呵呵，我见过你爱我的样子，所以你不爱我的样子我能感受得到。不主动给我发信息，也不主动给我打电话。理由就是你上班了，忙，一天很累。生日那天丢下我，跟他去爬凤凰山，开房过生日去了，我在公路上足足等你到深夜。你也可以当着我的面给她打半天电话，在我旁边公然给她发微信聊天到很晚。从来不顾及我的感受。甚至把她带我们租的房子里面去打炮。还留下了她买衣服的条码，M号的，你可成想过我啊。我给你买的猪蹄你不吃，直接扔窗户外面去了。把她送你的钱包视如珍宝，还把她的照片放钱包里面，天天带着，而我呢？你手机里连我的一张照片也没有。最可恶的是还给别人也有了孩子。
可是我呢？我这个傻逼连这点都能不在乎。因为我这个人一旦爱了，就认定一辈子。在你之前不说，认识你之后，跟你有了第一次之后，我甚至觉得跟别的男人牵手都恶心，更别说以后跟别人睡在一起。我也不知道你有什么魅力让我这个样子。但是我心里就是容不下别人。我想独自拥有你，而你只属于我一个人。我想要你多陪陪我，哪怕就是坐我旁边也行。因为想走进你的时间，我学会了全民超神，后面又学会了王者荣耀，为的就是能和你一起玩，有共同话题，可是呢，结果却不是那样的，你宁愿和别人两个玩，也不和我一起玩。跟别人玩，人家怎么样都行，照样有说有笑的，而跟我一起，一下不对就是骂，你知道吗？游戏而已，我觉得只要和你一起玩，只要输了我也是开心的。毕竟游戏不可能把把都是赢。可是每次跟你游戏都是你在骂我。
生活中也是，对谁都可以好，但是一对我就不是那样的了，同样一句话，别人说你可以接受，但是我一说出来就是我屁事多。就是一顿臭骂。别的女人一个眼神你都觉得让人心疼，而我呢？我打游戏加个微信就是贱，不要脸，而你不仅仅打游戏加微信，还有电话，凌晨1点多，打完游戏不说，还给人家打电话聊那么晚。说我小题大做，没事找事。真的是那样吗？说真的，我的感觉特灵，而且好多时候我都是做梦梦到的。不骗你，梦里会告诉我很多东西，我一般不翻你手机，每次做梦都会梦到你怎么样怎么样才会去翻你手机.包括你跟李冉，还包括回河南了，翻你手机发现陈红怀孕了，都是梦里告诉我的，说也奇怪，我也不相信每次都是这样的方式知道你的秘密。可能是我太在乎你吧，所以会梦到你的一切。前几天晚上我还梦见你偷偷给别人聊天。
作为你，身边已经有过无数个女人，可能老婆是谁都无所谓，只要是女的就行。而我不一样，我就你这么一个男人。你就是我的全部。没有张乐乐之前，我感觉我失去了你，你跟陈红有了孩子，我可以去死，活着没有什么意义，因为我把我的全部都给你了，而你却对别的女人好。对于你来说，我微信里面有个人让你觉得不安全不放心都让我删了，而我也就删了。你呢，天天陪别人聊天，每天偷偷摸摸的背着我跟别的女人聊得热火朝天，就算在忙，拿起手机也要回上几句，走路也在回人家信息。可以做到秒回。你有没有想过我的感受，每次都说我无理取闹，你还给别的女人打电话聊那么长时间，而对我就是两个字，好的。你是我老公，你知道吗？每次看你拿着手机跟别人聊天我心如刀绞.但是我现在不敢表现出来，我怕你又说我无理取闹，越来越恨我。如果可以重新选择，我希望我们就是见面之前结束这一段感情，那样你想起我的时候，会是一段美好的回忆。在你心目中我还是挺好的我。我也不知道我为什么会成现在这个样子。感觉没有爱情，没有你，心里空闹闹的，你的一句话，一个词语，每发的一个心情我都能联想出来一大遍。也能影响我一天的心情。我害怕你不再爱我，我害怕你跟其他女孩子聊天，我害怕失去你。真的好害怕，但是你每天都抱着手机给别的女人聊天。我看见了会胡思乱想，看见了会心痛会生气。我做的这些你认为无理取闹的事情，都只是因为我爱你。我也想要一个足够的安全感，如果我不爱你，我就不会在乎你跟谁打游戏，不会在乎你给说打电话，不会在乎你给谁聊天，更不会因为你的举动难过得哭泣。我讨厌这种患得患失的感觉，讨厌这个整天担心你被别人抢走的日子，更讨厌现在的自己。而我自始至终想要的不过就是一个你。
我是自私，自私得不愿意看见你跟别的女人打游戏，自私得不愿意你给别的女人打电话，更是自私得不想看见你给别人女人聊天。因为我怕你聊着聊着又跟别的女人有了感情。我见过我爱我时候的样子，也知道你天天给别人聊天，给别人打电话，说自己没有时间给我发信息的样子。同样是上班，你不爱我了再早都累，你跟别人有感情，再晚也要陪她游戏，再晚也要抽时间给她打电话。背着我偷偷的买个新手机号，偷偷的给别的女人聊天。你让一个如此爱你的的我怎么会不多想。如果你是我，你真的就会像什么事情都没有发生吗？或许会吧，因为你现在已经不爱我了。不爱了，就是你做什么都可以，都与我无关。你的任何东西你都保护得很好，都很爱惜，而我，你从来没有爱惜过，只会吼我，骂我。你的心不在了，一切就没意思了不是吗？你的红红曾今说过，重感情的人都不得好死。我也就是其中一个吧。
今天满30岁了，和我同一天生日的有你妹妹和我幺爸。你一大早给你妹妹发红包，祝她生日快乐，也祝我幺爸生日快乐。就算你其他朋友过生你都会说生日快乐。而我能，一句生日快乐都没有收到。以前曾无数次幻想过我的爱情。可是谈恋爱到现在，发现我的爱情并不甜，这些年心里装的都是你，忽略了我自己。心里是你太累了，你的一举一动牵扯着我的喜怒哀乐。我的世界很小，小得装的全是你。然而我的爱对你来说却已经是一种负担，一种约束，让你觉得我是不可理喻，是过分，是无理取闹，你睡在我旁边，心里却想的是别的女人，还惦记着别的女人给你发没有发信息，看见信息秒回别人的信息，人在我这里，心却早飞了。所以以后我会尽量的把你从我的心里弄走，把我自己放进我的心里。让我自己的言行举止来牵扯我的喜怒哀乐。我会避开你，避开看见你拿着手机跟别人聊天，避开看见你一边聊天一边笑。可能刚开始会很难受，不过没关系，久了就好了。也就习惯了。刚开始可能会痛，不过久了也就无所谓了。
这样你也不会觉得我乱发神经，我也不耽误你给别的女人聊天联络感情，我也不会天天盼着你给我发信息打电话，也不会在你不在家的时候，微信一响，都希望是你。等哪天你有钱了，备胎找好了，你离开了，给她过日子去了，我也就不会再难过了。这样或许对我们都好，这样都快乐，都不会煎熬，都是一种解脱。。。。。。。
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