首先为空难中的逝者致以哀悼逝者已逝，丧亲者的哀伤，却需要时间消化这个过程需要【丧亲关怀者】们科学、专业、友善的支持，我来为大家讲解一下关于当灾难来临个人自救?跟着小编一起来看一看吧!
当灾难来临个人自救
首先为空难中的逝者致以哀悼。
逝者已逝，丧亲者的哀伤，却需要时间消化。这个过程需要【丧亲关怀者】们科学、专业、友善的支持。
丧亲关怀者可以是社会工作者、公益志愿者、专业的心理咨询师。其中承担最大的责任和义务，也最能持续提供关怀和帮助的，是丧亲者身边的亲人、朋友。
他们帮助丧亲者缓解哀伤的愿望是毋庸置疑的，但如果不具备一定的专业知识和技能，关怀丧亲者是极度消耗精力和情绪，甚至会造成关怀者自身的抑郁；关怀者的一个不小心，还会反向加剧丧亲者的哀痛。
这篇文章将提供实操性的建议。在哀伤的三个阶段，分别该怎么做；哀伤关怀中，哪些话不该说，哪些话可以说。以及其他关怀过程中需要注意的问题。
哀伤三阶段和每个阶段关怀重点丧亲者一般会经历的三个阶段，分别是：
1、哀伤初期。也叫急性哀伤期，一般是丧亲的头几个星期，也可能是头几个月。
2、哀伤中期。也叫重新建构期，丧亲者重新建构与逝者的关系，也重新建构失去至亲后的生活和人际交往。
3、哀伤晚期。重新定向期，一般是1年以上，也可能更久。
对大部分丧亲者来说，哀伤的缓解需要1到2年的时间。经历创伤性丧失的丧亲者（亲人因突发、意外的因素逝世），则需要更长的时间。这部分人群的占比大概在10%左右。
在三个阶段，丧亲关怀者的做法的侧重点不同：
哀伤初期，要注意帮助丧亲者与社会保持联系；为丧亲者提供衣食住行上具体的帮助；保持陪伴与关怀。
哀伤中期，可以适当分散丧亲者的注意力，帮助丧亲者意识到，还有其他人需要他/她的关爱，还有许多事情等着他/她去做。
在这个阶段，可对丧亲者进行情绪疗愈、哀伤疗愈的科普。
可以与丧亲者一起用各种可被接受的方式缅怀逝者，帮助丧亲者建立与逝者的健康的持续性联接关系（比如：“他/她和你们之间的关系会永远存在于你心里”；“他/她会默默祝福你、保护你”；“请带着他/她对你的善良和爱，爱生命中的他人”）
可以询问丧亲者是否想要参加有相同经历的人的互助群。同伴辅导有助于哀伤痊愈。
哀伤晚期，如前所述，大部分人会缓解。没有缓解的，可能是“延长哀伤障碍”，可求助专业的心理咨询师。
哪些话不该说，该怎么说不该说的话：
“我能理解你的感受”。
这句话对怀揣着巨大的哀伤情绪的丧亲者来说，是一种轻慢。除非有相似经历，否则没有人能真正感受到丧亲者的哀痛。丧亲者自己也心知肚明，所以当丧亲者听到这句话时，就知道这个人根本不能理解自己。这会加剧丧亲者不被理解、被世界遗弃的感受。
“你一定要坚强”
这句看似正确的话，其实是在否定丧亲者的哀伤情绪。仿佛哀伤是软弱、不坚强的表现，是应当避免的。但事实上呢，哀伤是爱的另一面，否定了哀伤，也就否定了对逝者的爱。
“时间会疗愈一切，你会慢慢好起来的”
同样在否定哀伤情绪，认为当下的哀伤是一个不好的状态。同时会给人压力：我什么时候才能好呢？已经过了这么久还没好，我是不是再也好不了了？
“一切都是因果关系”
潜台词是逝者咎由自取，或者是丧亲者做了什么不好的事情。前者是冒犯，后者会增加丧亲者的愧疚感，而愧疚感正是延长哀伤障碍的一个核心因素。
“都是某某某不好”
丧亲者在极度哀伤和困惑的情况下，当认为自己找到“罪魁祸首”，其所产生的愤怒的力量和行动的动机，能帮助自己暂时免遭哀伤的浸染。但就像我们说的，哀伤是心理上真正接受丧失必经的仪式，逃避只能让丧失的影响持久地存在下去。此外，这句话很可能会引发丧亲者的极端行为。
“他太优秀，所以天堂要把他带走”，“他去了一个更好的地方”。
这类安慰是比较空洞的。
可以说的话：
有时，无声的陪伴比语言更有疗愈的力量。但要注意，不要给丧亲者压力，似乎一定要给你的陪伴以回应。
陪伴也不一定要每天跟丧亲者待在一起多长时间，每天一条简单的短信“睡了么”、“吃了什么”，都能够让丧亲者感到被关怀。
“我无法完全理解你的感受，但是我愿意听你诉说，我关心你”
“哭泣和哀伤是正常的，因为你爱他”
“你可以什么都不说，我会陪着你”
“请爱护自己像爱护他一样。他会一直活在你心中”
“你是一个好丈夫/好妈妈”
“没有人能预见未来，很多事情是无法预料的”
这句话是为了减少丧亲者的愧疚感。
“你会经历很艰难的一段时间，但会慢慢放松下来。这时间有人长，有人短，都是正常的”
还可以告诉丧亲者自己和逝者过去发生的一些有趣的事情、逝者曾经给到自己的帮助。
其他一些建议1、更多地使用共情，而不是同情。共情是站在丧亲者的立场，感受丧亲者的情绪。共情强调理解，较少自身情绪的带入。同情则是从自己的角度出发，想象如果同样的事情发生在自己身上时，自己的感受。较强情绪的卷入。
如果持续使用共情，很可能会情绪耗竭，自身也被卷入抑郁的漩涡。
2、人的语言表达能力是有限的，人又是依靠语言理解所有一切的，这也就意味着，人的理解力是有限的。在面对丧失至亲的巨大哀痛，当事人表达的只是冰山一角，关怀者能理解的就更少了。这也是为什么陪伴会如此重要。
3、不要把自己对丧亲者的期望强加在对方身上，比如“过去这么久，你应该要好起来了”。让哀伤自然地净化。
4、每个人都有自己消化哀伤的姿势，也有自己的节奏。关怀者应该以包容、接纳、友善的态度，支持丧亲者。
5、在逝者的周年纪念日、逝者生日，以及其他有纪念意义的特殊的日子，为丧亲者提供关怀。也可一起怀念逝者。
6、在葬礼后，祭奠的人都离去，丧亲者独自面对巨大的安静时，要提供陪伴。
7、不要从外表判断丧亲者的内心感受。有些人只是故作坚强。
8、不要生搬硬套哀伤五阶段论。这一理论已经被证实是不科学的。
希望此类悲剧不要再发生。也希望灾难中的逝者家属，能早日走出哀伤。
