1、破屋三间，破门两扇烟熏⽕燎，⼗分难看⾝残志坚，⼼肠不烂⼴征⼥友，条件不限活的就⾏，你看着办，我来为大家讲解一下关于超搞笑的段子?跟着小编一起来看一看吧!
超搞笑的段子
1、破屋三间，破门两扇。烟熏⽕燎，⼗分难看。⾝残志坚，⼼肠不烂。⼴征⼥友，条件不限。活的就⾏，你看着办。
2、泼⽔节上，有⼀⼈突然⼤骂：妈的谁泼我?⼈劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个⽩痴⽤开⽔泼我?
3、两只青蛙相爱了，结婚后⽣了⼀个蛤嫫，公青蛙见状⼤怒说：贱⼈，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
4、你的⼩学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，⾼中同学在晒⼯资，⽽你和你的⼤学同学回学校之后只能晒被⼦!
5、姑娘们啊!哪有那么多⽩马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有⼀天驴都被抢没了，剩⼀堆骡⼦，连繁育下⼀代都没戏了!
6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!
7、⾃我觉得智商蛮⾼的往下按，觉得⾃⼰还蛮幽默的往下按，觉得⾃⼰蛮有魅⼒的往下按。测试结果：蛮不要脸的!
8、⽼婆：谢谢你为我做的每⼀顿饭，洗的每⼀件⾐服。你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!
9、⼩鲤鱼问妈妈：爸爸⼲啥去啦?鱼妈妈愤愤：哼!打官司去了，挨千⼑的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
10、将这封短信转发3次，你会⾛财运；转发6次，你会⾛官运；转发10次，你会⾛桃花运；转发20次，你将花掉2元钱!
11、⼩驴问⽼驴：为啥咱们天天吃⼲草，⽽奶⽜顿顿精饲料?⽼驴叹到：咱爷们⽐不了，我们是靠跑腿吃饭，⼈家是靠胸脯吃饭!
12、⼀⽇甲酒喝⾼了。出酒店想打车，见⼀警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：⽼兄你有多⼤势⼒?敢把壹块壹写这么⼤!
13、我是萝⼘你是⽩菜，萝⼘⽩菜⼈⼈爱，烩在⼀起⼤锅菜，味道怎么这么奇怪怪!
14、你的美丽我只能⽤植物⼈来形容。脸是⽠⼦。腰是杨柳。眉⽑是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。⼿是莲藕。
15、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依；柔情似⽔，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情⼈情⼈节快乐，甜甜蜜蜜。
16、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了⼿机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉!可我还是想见你。
17、我爸对我说：孩⼦，我可告诉你，男⼈就应该有男⼈的样，霸⽓点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖⼦，洗⾐服去了。
18、第⼀次见到你!太喜欢你了!你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招⼿，我忍不住抱着你!可爱的招财猫!
19、转帐通知：我们已经将20万元按要求转⼊你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
20、听说最近你很⽜，和奥巴马握⼿，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞⾛，和姚明打球，连我都要和你做朋友!
21、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象⽤⼿指挖⿐屎⼀样，⽆论⽤哪⼀个⼿指都不会抠到最⾥⾯。
22、⼈⽣已⽆望，钞票全花光!如果钞票在⾝上，恐怕晚上有⼈抢。我是为了你着想，钞票⼿机放地上!抱⼀抱啦!
23、倘若允许，我好想忘了你。可是这永远也做不到?你搂过我的肩，眼⾥有着⽆限的柔情，不要离开我，我需要你。
24、⼥：你⼀把年纪却⼀事⽆成，知道为什么吗?男：不知道。⼥：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的!我不是娶了你吗?
25、新娘次⽇⼀⼤早痛苦的从洞房⾛出，⼀⼿扶墙，⼀⼿捂着下⾝⼤骂：真是个骗⼦!婚前说有三⼗年积蓄，我还以为是钱呢!
26、中国的四⼤理想：国家年底⼊世贸，美国不再唱反调。⽇本⼀天被炸掉，x重回我怀抱!
27、爱情是伟⼤的。它使得数学法则失去了平衡。两个⼈分担痛苦，只有半个痛苦；两个⼈共享幸福，却有两个幸福!
28、跟⼥朋友处了⼀年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑⼀句，就能让⼥友安静下来。第⼀句是：你是对的。第⼆句：买吧。
29、⼥同事上个⽉借了我⼀千块，今天还钱的时候只还了⼀半，还给我留下了⼀句："剩下的改⽇吧!"我该怎么办?
30、⼥友：瞧瞧你，年纪不⼤，皱纹倒不少!男友：没有啊?⼥友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽⼦都像是在拧螺丝帽吗?
31、顾客：你们这1两的包⼦怎么这样⼩?售货员：刚出锅时挺⼤的。顾客：现在怎么⼩了呢?售货员：你不懂热涨冷缩吗?
32、诸位恐龙：不要以为你长的丑我就会放过你，除了我⽣的和⽣我的，谁也不会幸免!
33、⽼张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进!邻居问：你是⼈事部经理?⽼张：不，我是门卫!
34、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我⾝边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你!
35、我得意中情⼈是个盖世⼤款，有⼀天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了!
36、天空⼀声霹雳响，主⾓登场，能歌善舞，貌似沉燕，世界有她更精彩，此⼈并⾮别⼈，正是读信息的你，每天的主⾓都是你!
37、昨晚做了个梦，上帝命令我必须给⼗头猪发短信，否则让我打⼀辈⼦光棍。惨了，除了你之外我还找不出第⼆头。
38、认识你我有多满⾜，好⽐母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好⽐鸡⽑长到了鸭x。
39、今天领导在办公室⼤喊，谁远程我的电脑!然后办公室⼀⽚寂静，数秒后听见：卧槽，⿏标拿反了!原谅我放荡不羁的笑了。
40、我⼀哥们的⽹名叫"因为蛋疼，所以"。每次他⼀下线，系统就提⽰我：您的好友因为蛋疼，所以下线了!
41、⼀春常是⾬和风，惊醒菜园⾲菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉⼆瓶，就着⼩葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。
42、主任医师⼤发雷霆：汤姆，这已是你这个⽉损坏的第三个⼿术台了，请你以后开⼑不要开得这样深!
43、那天单位体检，有个同事⾎管细，害怕抽不出⾎，这时公司领导说，没事护⼠摸摸就变粗了，我想知道怎么摸摸就变粗了。
44、亲爱的⽤，拥有你的真⼼，是我今⽣最⼤的幸福。不管世事如何变迁，你是我⼼中的唯⼀和最爱。
45、爱情是上⽹，你下载了我，我就跟定了你!可是我害怕你突然，为了安全，买个电源吧!
46、夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可⽇⼦像和我作对，踱着⽅步迟迟不肯离去。
47、正是⼥⼈对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。⼥⼈是商场的救星，每个商场的的门⼝都应该⽤最⼤的字留：感谢⼥⼈。
48、⽼婆在算账：房租费⽣活费服装费营养费美容费电话费上⽹费……⽼公⽆奈地叹⽓：是啊，搞得我们连浪费都没有了。
49、我就要哭，我就要闹，⼀宿⼀宿不睡觉，⼿⾥拿瓶安眠药，拿根⼩绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
50、班上有个男⽣是出名的娘娘腔，⼀次美术课⽼师让做泥⼈，他喊：我要做个男的!同桌在边上接了⼀句：唉，你终于想通了。
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