“坐端正,不许走神!”

“认真写作业,不许马虎。”

“好好听讲,努力学习!”

语义,常常是高度抽象的概念。

什么叫端正?什么叫认真?什么叫马虎?

什么叫好好听讲?什么叫努力?

您能否确定,眼前小小的ta,能充分理解您说话的具体含义?

你们是否核对过,您说的努力认真,跟ta理解的努力认真,包含了同样的内涵与外延?

孩子不听话的时候,

先想想自己的表达是否准确清晰。

孩子是否会对你的指令听而不闻?

往往要来回反复说好多遍,

最后大吼才会如梦初醒?

如果这样,可能是遇到了“超限效应”。

过多、过强、作用时间过久的信息刺激,不仅会形成大脑“过载”导致自动“屏蔽”,并且会引起对方不耐烦或逆反。

这种现象被称做“超限效应”

除了咨询和讲课,

在平时我通常不讲话惜字如金。

话语简洁有力珍贵,

才能在关键时刻发挥关键作用。

当孩子不听话时,

想想有没有说太多。

“你是先写作业还是先玩?”

“还是先写完再玩吧,这样玩起来才爽!”

“选修课你是选音乐还是计算机?”

“你理科好,学计算机肯定好,升学还能加分!”

不止一位父母跟我说起跟孩子一起制定计划,孩子说话不算话,我于是问:制定计划时,如果意见不统一,你们会怎么办?

爸爸妈妈通常会说:“我说服ta啊!

也不止一个孩子跟我谈心事,

摇摇头,饱经风霜地说:

“看起来是在跟你商量,其实哪有选择?

都是假选择。”

如果在约定时有意无意忽视孩子的意见想法,

你就会收获一个不执行,不配合,答应了也不做的孩子。

这一点也不意外。

力量强弱对比悬殊的孩子,ta们的内心独白可能是:

每当我不想听你讲话的时候,

我就做出赞同的样子。

“你好好看看你错在哪儿?!”

“成绩不好,态度还这么差?!”

当孩子拿着一张成绩不佳的试卷回家,你会用上面这样的句式跟孩子说话吗?

ta后续的反应是沉默不语?眼神涣散?

还是梗着脖子嚷嚷“我没错”?

明明是ta错了,为什么这么大反应?

原因就在于,人类天生对“对错是非”异常敏感。

当接收到“你错了”的评判,大脑中肾上腺素飙升,这是遗传基因中留存下来的,祖先面对生存威胁时的第一反应。

“战与逃反应”瞬间激发,要么逃跑,要么战斗,要么僵硬无法动弹。

当大脑中充满了逃跑,战斗或僵硬的指令时,让ta理性地去思考自己究竟错在哪儿对在哪儿,往往很难做到。

做错了事,孩子自己心里是清楚的。ta的大脑已经充满了内疚,焦虑,恐惧的情绪。

再用“你错了”这句话,激发ta们的战或逃反应,ta的大脑里就会叠加充满了焦虑,恐惧,内疚,愤怒,惧怕,想逃的各种念头。

唯独没办法理性思考对错。

孩子不听话时想想你有没有说太多(想想你有没有说太多)(1)

让情绪存在一会儿,跟它共处,等它慢慢消退。

当孩子做错事时,告诉ta:

在对与错之外,有一片原野,

我和你将在那里相见。

——鲁米

孩子不听你的话,跟你语言的准确性、精炼性、真诚度,对情绪的把控和表达都有关系。

但归根结底更重要的,是ta对你这个人本身的信任。

我们设想一下,自己更容易信服哪些人的话呢?

是不是某个领域的意见领袖、权威,或者是表现出某方面特长的能力卓越者?

唯有在工作生活,为人处事,行为品德某个哪怕是细分的领域让孩子敬重,我们所说的话在越来越长大的孩子心里,才会天然带有重量。

我们是怎样的人,比我们怎么说重要得多。

在希望孩子听话之前,

先想想自己是否成为了一个让人信服的人。

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