性格缺陷的根本原因是什么（性格的缺陷读书笔记）

“几周前，他向我求婚了。他对我真的很好。我知道，我一定是疯了才会拒绝他。”结婚的想法让她很恐惧。她经常对自己不满。她总是在想，“怎么会有人愿意和我在一起呢？”

与自我缺陷陷阱联系最紧密的情感是羞耻。当你的缺点被暴露出来时，你会感觉羞耻。为了避免羞耻感，你会费很大的心力去隐藏自己的缺陷。

虽然自我缺陷陷阱是最常见的性格陷阱之一，但通常难以觉察，因为你想象出来的缺陷是内在的、不可见的。它存在于你的本质当中，你觉得自己完全不值得被爱。对缺陷暴露的恐惧，甚至会让你更痛苦。

每个人应对羞耻感的方式都不同。有些缺乏自信，看起来没有安全感（屈从）；有些看起来很正常（逃避）；有些看起来那么好，你永远也不会相信他们有自我缺陷陷阱（反击）。

她是屈从于自我缺陷的一个例子。她总有一种生而有缺陷的感受。她觉得自己有一些秘密，如果被发现了，会导致她完全不能被人接受。她只能尽力隐藏。她坚信，不可能有人会关心她。她总是无视别人喜欢她、想和她在一起的证据。

“我什么也不是”“我是个蠢货”“我一文不值”“我一无是处”“我什么也没有”。有时，甚至觉得自己是“一个卑劣恶心的人”。

她的自我缺陷陷阱让她在与人交往中很脆弱。对方会很容易伤害到她。她不会保护自己。

还有一种情况完全相反，是有一种刀枪不入的感觉。他很挑剔。和他建立联结很难，他始终保持着一定距离。他的应对方式是反击。事实上，在内心深处，也许连他自己都没意识到他深藏的羞耻感。他害怕别人会看穿他。

他一直都有一种一切都会崩溃的感觉。他的自恋就是这样脆弱。他相信，自己的表面形象会突然崩塌，暴露出自己一文不值的本来面目。

他学会了隐藏自己的真实想法和感受。他的真实自我成了一个秘密，只有自己知道。这样他就没有那么脆弱了，可以保持某种骄傲。暴露真实的自己太危险了，关于他的一切都会被挑剔和批评。暴露自己意味着有可能感到羞耻。他失去了自发性、快乐、信任和亲密关系，取而代之的是一个防备且封闭的外壳。

他构造出一个虚假的自我。这个虚假的自我更坚强、更不易受伤。但是，无论外壳有多坚硬，内心深处他仍然为了失去真实的自我而伤痛。这层外壳的问题在于，他永远都不能真正地解决核心问题。真实的自我被隐藏起来无法自愈。必须得停止满足于假象，开始着手解决真正的问题。

他是一个脆弱的自恋者。缺乏同理心，遇到问题总是责怪他人，有很强烈的权利错觉。这类人，为了反抗那种永远不会有人爱我或尊重我的感受，而发展出了自恋的性格。就仿佛是在对全世界说：“我要求很高，我高人一等，我是那么特别，以至于你们永远都不可能再轻视我、批评我。”自恋者会不惜一切代价保持以自我为中心。自恋者通常不撞南墙不回头。

由自我缺陷陷阱造成的极度自我憎恨和羞耻感是很痛苦的，多数患者会通过某种方式掩饰或回避这些感受，回避让他们觉得有羞耻感或缺陷感的话题。

如果你的主要应对方式是逃避，你可能因此产生某种成瘾或强迫症状，自我麻痹，以此来逃避你自认为一文不值所带来的痛苦。

自我缺陷陷阱源于童年时期觉得自己不受喜爱，或不被尊重。总是被双亲或者双亲之一否定、批评。

缺陷感是一种广泛的感受，是一种不值得被爱的感受。你觉得自己不够好，有很大的缺陷，因此甚至连父母都不爱你，不珍惜你。

你把挑剔的父母的想法内化成了你的一部分。在某种意义上，父母对你的挑剔就是你的性格陷阱。他们的声音在你的脑海里持续不断地批评、惩罚和否定你。

很多时候，都是家长自己有缺陷感问题，然后又传递给子女。为了让自己感觉好点儿而贬低孩子，他们把孩子作为自己的替罪羊，自我缺陷感陷阱就是这样代际传承的。

造成孩子自我缺陷陷阱的家长通常是挑剔、富有惩罚性的，可能会存在肢体暴力、情感虐待等。更多时候，孩子会认为被虐待是由于自己的责任，进而感觉内疚、羞愧。

很多小时候被批评、有缺陷感的人，长大以后会通过在某些方面特别出众来补偿。他们会给自己设定很高的标准，努力争取获得成功和地位。他们可能会表现得傲慢、有权利错觉。他们试图通过得到金钱和他人的认可来缓和内在的缺陷感。

自我缺陷陷阱通常并非建立在真正的缺陷之上，意识到这点很重要。导致这个陷阱的最重要因素，并非是真实缺陷的存在与否，而是你的父母或其他家人使你产生怎样的自我认知。

你应对自我缺陷感陷阱的方式可能是完全避免长期的亲密关系。通过避免长期恋爱关系，你确保没人会走得太近，看到你内在的缺陷。

你避免亲密关系的另一种方法可能是和不想要亲密关系的人谈恋爱。你们即使是在恋爱，也保持着平行的生活，永远不会靠得太近。你避免和真正吸引你的人约会，只和自己永远不会爱上的人约会。

如果你是一个有自我缺陷陷阱的人，当你感到爱情的化学反应很强烈的时候就要小心了。最吸引你的很可能是会批评、否定你的恋人。他们会强化你的缺陷感。挑剔的恋人让你觉得熟悉，因为他们再现了你的童年环境。

你的吹毛求疵可能会是个主要矛盾。如果你是自恋型的人，和一个你认为比你低一个档次的人在一起可能会让你更舒服。如此，你就不必太担心会被看穿、批判或否定。你就不用太关心对方对你的感情。你相信，真正理想的恋人会看到你的缺陷，最终拒绝你。

羡慕和嫉妒通常是自我缺陷陷阱的另一面。你总是拿自己的缺点和别人相比。

你可能还会发觉自己很难容忍批评意见。你很可能会对批评过分敏感，即使是很小的批评，也会让你觉得非常羞愧。你可能会坚决否认自己犯的错误，或者贬低批评你的那个人。这是因为，承认自己的任何错误都会导致与缺陷感相关的痛苦感受奔涌而来。所以，为了保护自己，你否认自己的任何缺点、错误、过失。你的防御性和无法接受批评会是个很严重的问题。

缺陷感也存在于其他的亲密关系之中。比如，你可能会挑剔、否定自己的孩子，以此来减轻自己的羞愧感。你用别人对待你的方式对待他们。你让他们成为自己的替罪羊。他们柔弱而无辜，没有能力反抗。

改变自我缺陷陷阱

1．理解童年时的缺陷感和羞耻感，感受自己内心深处受伤的孩子。

2．列举你通过逃避或反击来应对缺陷感的标志（例如逃避或补偿）。

3．尝试停止以逃避或反击为目的的行为。

4．监控自己的缺陷感和羞耻感。

5．列出最吸引你的男人（女人），和最不吸引你的男人（女人）。

6．列出你童年和青春期的优、缺点，然后列出你现在的优、缺点。

7．评估你现在的缺点的严重程度。

8．制订一个计划着手改变可以改变的缺点。

9．给你挑剔的父母写封信。

10．给自己写张卡片。