杨慧告诉我路南要结婚的时候，我正忙得不可开交，桌上一堆文件方案等着我查看和签字，电话也片刻不离手，前一阵公司接了个大案子，如果我能做好，从经理升为总经理几乎就是板上钉钉的事了。
于是我简短的回了一个“嗯”字便挂了电话。
这件事就这样被我遗忘在尘埃里了。
等我扫去尘埃再次发现它的时候，距离第一次听到那个消息已经过去了一周。
那时公司的事情忙完了，上头给我放了半个月的假，说是让我好好休息一下，这也是我在荣升为总经理前唯一的假期了。
大概我真的是劳碌命，空闲下来反倒不知该做什么了。
这时路南结婚的事便占据了我整个大脑。
我打电话给杨慧，向她打听更具体的细节。
杨慧说，我还以为你真的不在意。
我苦笑一声，催促她赶紧说。
怎么可能不在意呢？
那是陪伴了我二十多年的人呐。
更是我唯一爱过的男人。
杨慧说，新娘叫周敏，很漂亮也很温柔，两人是相亲认识的，交往了半年，婚期就在下周星期一。
半年……我不想去想他们是否彼此相知相爱，这一切都和我无关了，不是吗？
我和路南是青梅竹马的关系，从我记事起他就在我身边了。
记忆回溯，我在时光隧道的开端看见的第一个画面是小时候的我和路南。
那时我们都有着最纯净的笑颜，他拉着我的手，我们向着夕阳奔跑在不见边廓的旷野，周围是大片大片的鸢尾花，跑动的时候带起一阵“沙沙”的风，有紫色的香气随风飘散，一路包裹着我和路南，我们一直向前跑，身影逐渐变淡，直至融入那轮血色的残阳，然后被夜色彻底覆盖。
但那两个影子始终连在一起，不曾分开。
那是我们最无忧的岁月。
知道了举行婚礼的具体时间，我还来不及感伤又开始纠结，到底要不要去参加?
我作为路南的前女友如果不去倒也合情，但我和他还是打小相识的青梅竹马，我又有时间，如果不去又实在不合理。
情理情理……我头疼了好一阵，才想起路南那厮压根就没有邀请我。
意识到这一点的时候，我本该轻松不用纠结做选择，却不知怎么的眼睛发涩，眼泪止不住的往下掉。
他果真和我断得彻底。
我和路南的孽缘，是从高二正式开始的。
那是一个很平常的日子，没有晴空万里，也没有乌云密布。
我们像往常一样走在路上，仔细回忆，我甚至不记得我们从何处出发，要去哪里，只记得我们路过了一家商场，那里在搞活动，主办方办了一场比赛，要求情侣参赛，奖品是我一直想要的超大的泰迪熊。
我拉住路南停下来，想看看那只泰迪熊花落谁家。
路南被我拉着，那时还在统计参赛人数，他忽然问我，颜清，你想要那个奖品吗？
我愣了一下，没明白他的意思。
他说，我们可以参赛，以情侣的身份。
我没看他，转过头盯着那只泰迪熊。
排队报名参加的人渐渐到了头。
我拉着他走过去。
我对他说，好。
毕竟我和路南是临时凑起的情侣，最后还是没能赢得比赛。
我没有抱回那只超大的泰迪熊，但我牵回了路南，而且一牵就是八年。
那年我们十七岁，正读高中，学校家长抓早恋抓得严，虽然谁都没有怀疑我和路南，但我们也不敢明目张胆的在他们眼皮底下约会。
所以关于约会的场所我们专挑僻静的地方，比如因为偏远而废弃的公园之类的，在那里，路南会大大方方的和我十指相扣，会把我搂在怀里对着我的耳朵哈气，会将我用公主抱抱起来转圈……
那时候他真的很喜欢我，也很宠我，把我宠上了天，宠得毫无原则。
后来我有许多坏习惯和坏脾气就是他给我宠出来的。比如我骄横不讲理，路南以前从来不对我凶，就算是我错了，他也舍不得对我说一句重话；我也从来不记得吃早饭，因为以前都是他为我准备好了的；我说话总是不经过大脑，连得罪了人都不知道，他就在我看不见的身后替我道歉，为我收拾烂摊子……
我记得刚分手后不久，我尝到了自己坏习惯的苦果，我向杨慧抱怨说，路南一定是个腹黑心机男，他故意让我坏成这样，坏到除了他没人能忍受我，他以为这样我就离不开他了……哼，我要向他证明，我颜清离开了他照样能活得很好！
现在我是一线城市大公司的准总经理了，我精明干练，善解人意，能言善辩……我向每个人证明了我的成功，唯独我自己知道我输得一败涂地。
现在我每天睡眠不足五个小时，我有胃病肩周炎等一大堆毛病，我只有杨慧一个交心好友……没了路南，我是最大的失败者。
我想起了很多关于路南的事，一桩桩，一件件，甜蜜的，平淡的……还有痛苦的。
高中的时候，我对路南说，小时候多好，我们要是总长不大该多好?
路南说，我们要快快长大啊，然后我就可以把你娶回家，我们会有两个小孩，一个男孩一个女孩，我们会守护着他们长大，然后看着对方慢慢变老……
他总能随时随地说出一大堆关于我们的未来的畅想，我更知道他在心里想这些场景不知想了多少遍。
如果时光可以倒流，我不想回到小时候，我想回到学生时代，有路南相伴的日子。
那时候我们多好，从来没有争吵和矛盾，不用面对现实，我们一直活在一个充满梦幻和保护的世界。所以现实来临的那一刻，我们会那样猝不及防。
但路南和我说分手那天我很平静。
我问他为什么。
他说他受不了了，他说他只想和我相濡以沫平静的过完一生，他不想去争，他更不想看到我那么拼命地去争。
我说，好，那就分手吧。语气平淡得像是在和他聊晚饭吃什么一样。
路南当天便走了。
此后无数个黑夜里，我窝在角落里像个婴儿一样抱住自己哭泣的时候，总会惊讶，为什么那天我会那么平静，竟没有一丝心痛的感觉。
后来我想通了，大概潜意识里，我从来没想过路南会离开，所以我很平静，但等我意识到他真的离开了不会回来了的时候，什么都晚了。
到现在为止，我们已经分开了八年，我和他都三十三岁了，我成了没人要的老女人，而他已经找到了愿意和他相濡以沫的人。
我发短信给杨慧，说，我不去参加路南的婚礼了，反正他也没邀请我。
她问我是不是还爱着路南。
我说，是。
她说，那就去抢婚吧，把路南抢回来。
我关了手机，没回她。
我已经三十三岁了，懂得了世故与圆滑，身上早已没了当年的不管不顾的孤勇决绝。
抢婚?我自嘲一笑，老了，抢不动了。
尽管内心清楚明白，但理性和感性完全不是一回事。那个念头落进我的脑海里，竟扎了根，怎么也拔不出来了。
其实对于和路南分手这件事，在他真的离开后我后悔了无数次。
我们的问题出在工作上。
我希望我们可以走到更高的位子上，简单来说，我有很强的事业心，而路南是那种随遇而安的性子，他不争，但我想争。
彼时我是初到公司的新人，想要尽快往上爬，就得在上司面前好好表现。那时候一些大家都不愿意去的酒局应酬，我就主动包揽。
以前有路南在我身边，他总说喝酒伤胃，不让我碰，但酒局上哪还有人管你的胃受不受得了?他们只会一个劲儿的劝酒。
我喝啊喝啊，从滴酒不沾喝到后来的千杯不醉，从初出茅庐的新人到受重视的公司骨干，期间不知道趴在厕所里吐了多少回。
路南知道我要强，最开始那一阵他还很心疼我也理解我，为我准备醒酒汤和毛巾，整宿整宿的陪我，过了一阵我喝得瘦了一层皮之后，他就生气了，命令我不要再去。
可上司已经给我提示过，再过不久我就可以升为组长了，我怎么可以半途而废？
再后来我喝多了也不敢回我和他的家，我就躲在杨慧家里。
有一天路南把我从杨慧家带回去的时候，我看着他阴沉的脸色，心道不好，却又拉不下脸认错。
第二天他问我，愿不愿意和他回老家，他说我们可以在老家开一家花店，在老家租几亩地，我们在上面种花，薰衣草，矢车菊，向日葵……很多很多的花，把春夏秋冬的品种都种上。
他说得那么动人，他的神情那么温柔。
我说，我想留在这里。
我不想回到单调的小城，提早过老年人的生活，我还年轻，我想拼出一番事业。
路南走了，我们断了联系。
我后悔过，可如果重来一次，我依旧会那样选择。
离下周周一越来越近了。
周末的时候我做了一个梦。
我梦见我真的去抢婚了，但我出发得太晚，到教堂的时候天都黑了。
我失落的推开教堂的大门，里面很黑，伸手不见五指的那种黑，但我还是立马捕捉到他的气息。
路南就站在我对面，整个教堂里，只有我和他两个人。
灯突然亮了，他的面容也清晰起来。
他向以前一样对我温柔地笑，他说，你终于来了，我等了好久。
我问他，你等我干什么？你不是要和别人结婚吗？
路南说，那是我骗你的，我那么爱你，怎么可能和别人结婚？我一直在等你回来找我。
橘色的灯光打在他的脸上，使他温润的眉眼看起来充满了蛊惑，我终于失声哭了出来，我扑进他的怀抱，把这些年的委屈都哭出来了。
路南说他再也不会阻拦我了。
我却说我愿意和他回到小城结婚。
我用一个电话辞去了工作，和他回去开了一家花店，我们还在乡下租了十亩田，里面全部种的薰衣草，他拉着我的手在花田里四处奔跑……
多美的画面啊，就像儿时的那个场景。
在小时候的那片薰衣草里，我和路南笑着跑到了花海尽头，但在回去的路上，我却因为不小心摔了一跤，松开了他的手，我摔疼了，手破了皮，回去的路上不停的哭，路南怎么也哄不住我。
那真是很糟糕的结尾。
就像现在糟糕的现实一样。
关于梦，人们有两种说法，一种是日有所思夜有所梦，一种是梦与现实往往是相反的。
大概我是真的存了抢婚的念头，只是我心里再清楚不过结局，又不想把自己弄得那么凄苦，便在梦里成全了自己。
可我不可能为了路南放下现在的一切，就像路南也不可能赞同我拼命三郎的工作态度一样。
有缘无分。用来形容我们再合适不过。
我还是去了路南的婚礼。
不是为了抢婚。
我一个人躲在角落里，连杨慧都不知道我去了。
听说路南真的开了一家花店，还承包了一片花田。
听说新娘子放弃了原来的工作陪他一起养花。
听说他们是奉子成婚。
……
真好，他梦想的一切都实现了。
手机响起，公司来了通知，假期中断，我得提前上岗了。
离开之前我最后看了他们一眼。
两人已经宣誓完毕，新郎吻住了新娘。
对不起，没能陪你到终老。
愿你余生一直幸福。
——完——
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