我和男朋友恋爱了两年，这两年他对我很好。
我27岁，男朋友比我小两岁，一直就像一个长不大的孩子。兴许是他家庭条件很好，又是被宠大的老小。在他身上完全看不到因为生活而迸发的上进心，事业心，反而玩心却很重，因为他在感情方面特别专一，我们自然也有了结婚计划。
但在我心里却藏着一个秘密，就是我偷偷喜欢上了他哥。
去年国外疫情爆发，我男朋友的哥哥回国了，那是我第一次见到男朋友的亲哥，那个比他大了两岁，和我一样大的成熟自信的男人。也许是出于对弟弟的照顾，连带着我这个弟弟的女朋友，他也很贴心的照顾。
在男朋友家的那几天，他每天都带着我出去玩。逛街、游乐园、四驱俱乐部，都是年轻人常去的地方。一起去滑雪，这是我今年第一次去雪场。他哥和女朋友邀请我们一起去滑雪，男友兴奋地答应了，还说会保护我的。
然而，在雪场我们四个一起向前划的时候，他却是跑得最快的那个人，滑的不见踪影。划到一半的时候我没控制好方向，身体来不及反应陡然失重并飞速冲向了滑雪场的传送带，几乎就要摔倒滚下去，眼看着传送带越来越近，我吓得都忘了求救。就在这时，他哥一把拦住了我，吓蒙了的我只听得到“没事了”三个字，低沉的嗓音透过胸腔传送到我耳朵里，一下撞在了心底最柔软之处。那一刻，我知道了何为安全感。
恐惧如烟消散，我抬起头，从那深邃的瞳仁中看到了慌乱的自己，瞬间拉近的距离，近到我可以闻得到他身上淡淡的木质香水的味道。我背脊一僵，心跳也不受控制地加速，快到我无法思考。
滑雪之后的几个星期，我总会在不知不觉间想起他哥哥来，想他绅士的拥抱、想他那低音炮般的声音。我开始做和他哥有关的梦，梦里面他哥带着我去海边，带着我回家……结果开门的是我男朋友。
我想，我这样是不对的，不应该的，我不能放任自己陷进去。我开始很努力地克制自己，克制到这一年里我从未提起过要加他哥的微信。可是每次提到他哥的时候，我就发现我不能很正常的思考了，我通过男朋友的手机存到了他的电话。
11月12号那天，我和男朋友发生了很大的争吵，在与他哥的对比下，我越来越不理解，为什么他这么不上进，每天只知道吃喝玩乐。我问他到底有没有什么工作，他一直在用找项目做借口来推脱，支支吾吾的说不明白。
思来想去，我给他哥打了电话，将我男朋友现在的情况原原本本地告诉了他。我握着手机，内心忐忑，表示希望见面聊一聊关于他弟弟的事情，并且希望他不要告诉任何人我们私下见面。我想，这样做或许很失礼，但我忍不住。“好，把地址发我我去接你”这简直有些不可思议的回复，那一刻，我竟然将对男友的忧虑抛诸脑后，反而开心的飞起。
过了二十分钟，他哥哥到了我家楼下，车子就停靠在路边，从驾驶室走出个穿衬衫的男人，剑眉长目、意气风发。我看愣了神，怯生生地叫了声“哥”，然后坐到了副驾驶的位置。我们俩开始有一搭没一搭地闲聊，我的注意力一直在驾驶位上开车的男人身上。等红绿灯的时候，偶尔有不经意的对视，惊得我立马把视线挪开，然后，我就又不由自主地去看那个男人的脸，如同有吸力的吸铁一般。因为我不想吃饭，他便建议一起去静吧坐坐。
昏暗的灯光下，他哥为我倒满一杯红酒，比着酒杯让酒缓缓泻下，一杯特调就这样清澈见底的呈现在我眼前。我们俩四目相对，相视一笑，明明不过只见过两面而已，我们竟像认识了多年的老友，即使在一块儿不说话也能倍感亲切。昏暗的灯光，领带下拉，领口敞开，桌前的夕阳色暖光穿过半掩的隔断帘照在那个人的脸上，半明半暗，熠熠生辉。兴许是受到周围美妙的声、色、味，让此时微醺的我心境如此的平静和温馨。
之前我的心情很糟糕，带着快要从心底溢出的烦躁和不满向他诉说了我男朋友的生活态度，这或许才是我俩应该聊的唯一共同的话题，他说“我男朋友是个玩心很大的人，我会找他好好聊聊的”这个话题有了结果，简简单单、干干脆脆。反而聊到别的时候，他哥就会像个知识宝库一样地滔滔不绝。他哥认真地看着我，赞我成熟而善解人意，昏暗的灯光，醉人的酒香，我看他哥的眼神也再无克制，此刻心底的无奈和欢喜也在蔓延。我低着头，专心的晃着手里的玻璃酒杯，醉人的酒香弥漫，耳边传来一阵难以启齿的声音，我放下酒杯，轻轻叹了口气，随后说到：“我怎么才能不喜欢你呢”，也许是喝多了，也许是胆怯了，我没有看他的眼神，我不能欺骗自己，我知道这样三心二意是错的，但是我控制不了我自己。
大概喝到凌晨2点多，静吧要关门了，他哥开车送我回家。我只感觉一睁眼就到了小区楼下，踏着月色走出车门，摇摇晃晃，他哥说送我进小区，路旁的灯光照着他的眉眼，丝丝缕缕，温暖如春，像是在蛊惑人心般，我终于没忍住说：“我想跟你多待一会。”“好，我送你上楼。”我开心却努力平复乱跳的心情，只觉得心脏像是灌满了蜂蜜，那一夜，我们都带着醉意，甜得发齁。
之后，那天的事，我们谁也没有提起，仿佛石沉大海一般被遗忘在某个角落。前天，由于我很久没有来亲戚，怀着惴惴不安的心情去医院做了检查，没错，我怀孕了。命运的戏剧性在这一刻表现得淋漓尽致。我该怎么办呢？
到家后，我一直强忍的情绪终是绷不住了，大颗大颗的眼泪冲出眼眶，顺着脸颊低落在地。我以为我很坚强，但其实那不过是故作姿态而已。我闺蜜劝我去医院把孩子做掉，但是我开始犹豫了。一方面是堕胎太伤身体，另一方面是如果我男朋友知道了肯定想第一时间跟我领结婚证，他很喜欢宝宝。但是，孩子或许不是他的，我感觉很对不起他。一步错步步错，我深知继续往前会带来多么不堪设想的后果，或许我应该趁着还有力量抽离的时候，快刀斩乱麻地解决这件事。
把孩子打掉，就该是这样的，本该是这样的，行星回到自己的轨道，这样就好了。
有时候我想，人生的出场顺序真的很重要，如果最初的相遇是他哥而不是我男朋友，会不会人生轨迹也变得不一样......
