暴力教育能让孩子变得顺从，不会让孩子变得聪明和懂事；能让他们变得听话，不会让他们变得自觉和上进。
——尹建莉老师
作者：暖心
在微博上看到一条新闻。
两位妈妈公然在路边谈起了打孩子的“经验”。
当时，两位妈妈在路边捡竹条，都异口同声地说“捡回去是为了打孩子”。
一位妈妈说：
我家孩子老被打，衣架都打得变形了。
另一位妈妈附和：
你傻啊，不知道拿这个打，不伤肉。
两位妈妈聊起打孩子的心得一脸从容。
网友看了，都开始心疼孩子了：
两位妈妈也太残暴了吧！孩子看见了都瑟瑟发抖。
这是中国最传统、流传最广最久的训孩神器！
是啊！
许多父母认为管教孩子，打一打就好了。
殊不知，打孩子父母“爽”一时，而孩子却会“痛”一生。
德克萨斯大学和密歇根大学的研究人员对“父母打孩子”这件事，曾进行过长达50多年的跟踪研究，得出结论：
体罚，会增加儿童攻击性行为的风险；而且打孩子根本起不到教育作用，它只会伤害孩子，带来更多问题；其中包括反社会行为、具有侵略性、给孩子身体带来伤害、心理健康问题等。
“棍棒教育”表面上出于爱，实际上它不仅会让孩子感到屈辱，而且还会在心里埋下怨恨的种子。
尤其是被打后的孩子有这几种行为，父母就要当心了。
01
倔强地站在原地，拒绝认错
一位朋友吐槽打孩子的经历。
孩子因为一些小事惹她生气，被揍了一顿。
令她更生气的是：孩子被打时，一点反应都没有。
她说：
明明知道我在气头上，也不知道跑，只会两只眼睛恨恨地瞪着我，打得再重都不吭声，也不会主动认错。也许他反抗一下我就消气了，还不揍他了呢！
她的话让我非常赞同。
以前我打孩子时，孩子有时候也会一句话都不说，他越是一动不动，我就越生气。
也许有人觉得是这种孩子“脾气倔”，却忽略了孩子内心的恐惧和叛逆。
从儿童行为心理学上来说：
父母打孩子，会让孩子陷入巨大的恐惧中，于是他们在不知不觉中开启自我保护机制。
一方面：是害怕得到父母更多的打骂，里面带着“讨好”的成分，心里想着“只要父母气消了就好了”。
另一方面：想争夺话语权，却又不敢开口，只能用沉默来应对不满和反抗。
千万不要认为，孩子挨打后不反抗就是好事。
挨打时，看似毫无反应的孩子，其实内心的恐惧和伤害被他打压到潜意识中，正在一步一步弱化自己的能量，慢慢变成一个乖孩子。
久了以后，不但会切断自我表达的能力，还会用乖顺和讨好应对世界。
02
越打，越要父母抱
网上一位妈妈问道：
为什么明明我打骂了孩子，他却一点也不记仇，反而倔强地要求我抱他？
这位妈妈因为儿子打翻了牛奶，杯子的玻璃渣碎了一地。
当时她气得用扫帚打了孩子。
这个时候，孩子哇哇地哭着要“抱抱”。
妈妈说：孩子的举动令我心疼和愧疚。
其实，很多孩子都会在被打骂之后，第一反应是“求抱抱”。
在埃里克森人格发展理论中，从出生到2岁的阶段正是儿童建立基本信任感的关键期。
在这个阶段，孩子犯错了会讨好；被打骂了会恐慌。
当他们缺乏安全感的时候，潜意识里就会调整自己去靠近爸妈，以缓和关系。
其实这时候孩子的心态是：害怕父母不要自己，怕被冷漠，怕被抛弃。
对孩子来说，拥抱能治愈和安抚不好的情绪，“求抱抱”代表了两种语言：向妈妈认错，讨好妈妈。
如果父母这时候推开孩子的话，让孩子内心的恐惧感滋生，孩子会离父母越来越远。
在一个家长群里，曾有一位妈妈吐槽：
小时候，再怎样打骂孩子，他都要抱抱。
现在到了青春期，你稍微说他两句，他都能和你急得跳脚，还离得远远的。
父母与孩子的爱都是相互的。
孩子挨打后仍要你抱，是因为跟你没有“距离感”；当孩子离你越来越远时，说明他已经在你的身上感觉不到“爱”了。
03
孩子挨打后，会自我伤害
知乎上一位网友说：
有几次孩子不写作业，教训了他一顿，当时他不哭也不闹，而是“虐打”自己。
起先是使劲咬自己的手指和手臂，后来变成了扇自己一巴掌。
有一次，他写作业拖拉被打了一顿之后，孩子竟然拿着头去撞墙。
她说：此时才觉得后怕，为了避免孩子“自残”，再也不敢打孩子了。
为什么孩子在愤怒时会自我伤害？
曾经有心理学家提到过，孩子出现“自我攻击”时，是在发泄心中的不满。
孩子做错事，本身就有恐惧心理：妈妈是不是不爱我、不要我了？我好害怕。
从心理学上分析，孩子的心理变化是这样的：
孩子做错事（内心产生恐慌）→父母打骂（孩子产生负面情绪）→又无法改变现状（内心安全感降低）→害怕父母不爱自己（产生自责、愧疚，矛头指向自己）。
挨打后，容易“自我伤害”的孩子，潜意识里都是在博得父母的同情与关爱。
儿童发展心理学指出：
孩子从一岁半起，自我和独立意识增强，希望所有事情都能够按照自己的意愿发展，如果遇到挫折，很容易情绪爆发。
当孩子面对与父母的冲突，自己无法反抗，同时又不能避免时，只能选择用激烈的行为自我发泄。
当这种无法承受的愤怒情绪不被重视，很容易让孩子走极端。
04
真正厉害的父母，都用“正面管教”教育孩子
著名心理学家温尼科特认为：
孩子的任何生理现象，如果你严重地管制他，都是一种虐待。
打骂孩子，本质就是一种情绪教育，它带给孩子的是满身的“伤痕”。
教育，要从孩子的内心出发，我们要给孩子价值感、归属感和安全感。
有了这些“营养”，孩子才会在教育的路上越来越“听话”。
《正面管教》的作者简·尼尔森提出了一种比骄纵和惩罚更有效的管教方式，叫做“正面管教”：
指的是可以同时兼顾自我，他人和情境，在明确规则的前提下，尊重孩子的感受，和善与坚定并行。这样才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。
那具体该怎么做呢？
1）幼童时期→立规矩、树权威
李玫瑾教授曾提出过一个观点：
孩子从3岁开始，逐渐有了理解和表达的能力，是给孩子立规矩的关键时期。
她还提到：
3岁时，家长要学会对孩子说“不”；4岁时，家长要教会孩子学会等待和自律；5岁时，家长要在诱惑训练中教孩子学会自我管理；6岁时，孩子要在体育运动中，学会吃苦耐劳的精神。
6岁前，我们给孩子立好规矩，可以在最大程度上避免因为孩子不听话而出现的打骂问题。
它不仅能让孩子服从良好的习惯，同时也能给孩子立威。
此时父母要保持原则：先做到，再要求。
如果孩子没有遵守，可以小范围的惩戒。
比如：
没吃完饭，不能吃喜欢的零食；作业没写完，没收喜欢的玩具。
我们惩罚的目的是在孩子心中树立威信，让孩子有畏惧之心就好。
2）儿童时期→换位“沟通”，让孩子体验后果
从3-6岁开始，孩子会在意自尊，尤其是6岁以后，孩子的面子非常重要。
此时父母可以选择“惩戒”的方式来管教孩子。
曾有教育家说过：
孩子犯错，让他体验行为的后果，比打骂效果好一百倍。
一位父亲，因为儿子嚷嚷着不肯读书，爸爸就把他带到工地上搬砖。
第一天男孩很稀奇，干得非常卖力。
但是在劳累三天以后，男孩在苦力中明白了读书的幸福，发自肺腑地说了一句话：还是读书好啊。
父母在教育中，要给孩子一定的“容错率”，然后让孩子自己去体验错误的后果。
这其中，父母可以通过讨论、讲解、说明、批评的方法来教育孩子，唯独不要用打骂来暴力解决。
犯了错，就给孩子建立并确立自作自受的信念，明白行为必然产生行为的后果。
让孩子为行为负责，是这个阶段教育的重心。
3）青春期的孩子→建立信任感，肯定他
著名心理学家简·尼尔森在《十几岁孩子的正面管教》中分享了一个故事：
儿子上高中后，认识了一群狐朋狗友，染上了恶习。
父亲为了管教儿子，对他禁足，还没收了手机。
没想到儿子越来越叛逆。
后来，父亲去参加了家庭教育课。
课中，老师对他说：不要急于纠正孩子的行为，先建立信任关系，多陪陪孩子，情况就会慢慢好转。
从那之后，他每周去陪儿子吃一次饭。
连续陪了三周之后，儿子就愿意主动和他说自己发生的事情，还和他一起回忆起了儿时的趣事。
接着，老师又告诉父亲：克制批评和说教，尝试肯定儿子。
三个月后，儿子的行为开始悄悄改变。
不仅尊重父亲，还减少了和朋友鬼混的次数，甚至会问父母一些考大学和将来工作的事情。
因此，简•尼尔森总结：
赢得十几岁孩子最好的方法，是创造亲密和信任，而不是疏远和敌意。
青春期的孩子，已经从依赖父母的阶段变成一个成熟的大人，他们的原则是：
你信任我，我就相信你；你尊重我，我就接受你。
父母最好退居顾问的身份，给予孩子陪伴、信任和肯定。
对孩子做的事，只要正确就肯定和支持他，让孩子想不通时再来向父母请教，或者父母看出有什么偏差时再主动给予辅导。
05
尹建莉在《好妈妈胜过好老师》中说：
暴力教育能让孩子变得顺从，不会让孩子变得聪明和懂事；
能让他们变得听话，不会让他们变得自觉和上进。
如果想让孩子的成长越变越好，就千万不能图一时之“爽”而忽略孩子的内心承受力。
我们要明白，孩子需要的是：
关注他，而不是冷落他；
引导他，而不是控制他；
尊重他，而不是辱骂他；
认可他，而不是否定他。
只要父母懂得孩子的需要，就能收获一个愿意优秀又心理健康的孩子。
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