亲爱的Y，
跟写给其他人的信不同，给你的信，我最充满了心情的沉重。
跟写给其他人的信不同，给你在平台写信，是我和你沟通的唯一方式。
因为，我理论上已经跟你绝交了，而且是被迫的。
曾经我也反反复复问自己，为什么会因为一个榴莲，我需要跟我的好朋友，好闺蜜绝交。
在我看来，只有那种骗钱的，跟自己老公出轨的，那种闺蜜才需要绝交。
因为违背我老公的意愿，在家里吃榴莲，而要与闺蜜绝交，这是电视里都不曾有的情节。但是更夸张的是，我只有答应这一条路。
上一篇文章«写给朋友J的第三封信»里，我得到了启发。
之所以我一直活在痛苦里，是因为我选择的老公是我理想型的5%，所以我从里到外都不满意，都在不停地抗争。
如果我认为我和自己的理想型是相匹配的，那么我也是有100%的。所以我理解不了我老公的行为是很正常的。100%的人不能理解5%的人的行为，很正常。
冲突的造成，每个人都有提供一些燃料。这次榴莲事情的发生，我有50%的责任，你有50%的责任。但是这件事件的结果，我老公要负100%的责任。
现在我被迫和你绝交了，但是我仍然在跟我老公共同生活。世界仿佛什么都没有变，但是又都变了。
诚然，我老公不允许我们联络，我很痛苦。但是我痛苦的不是不能和你联络。我痛苦的是，我怎么找了这么小心眼的一个男人。
我不跟你联络，我损失很多开心和快乐。但这比不上，我每天生活在一起的男人很渣，来得损失惨重。
上周日晚上，我和他经过地铁口，很多大汉跨在电动车上问：“走不走？”
我就顺势跟他说，这样的情形经常让我感受到害怕。他就说，为什么没有小姐姐问他走不走。
我说这不是重点，重点是我害怕。
他说他老婆这么凶，怎么会害怕。
我们早就讨论过，他回上海工作的事，但是他找不到合适的。我觉得平时一个人住也挺宽敞，但是我仍然想得到一些安慰，但是得不到。
厨房的碗柜，因为没想明白，装了阻尼的轨道，导致拉也拉不开。厨房的橱柜，因为是我老公贪便宜选的，各种bug，碗柜早早就用坏了才换的。
我跟他说我拉不开，他说他不觉得。然后就没有然后了。
这些对话是在很久以前发生的。当时我没有能力追问。
放在现在，我就会问，你能拉开，你就不能为拉不开的我想想办法吗？平时是谁用得多？
举这两个小例子，就是让你我知道，我老公究竟是个怎样的人。所以榴莲事件，是突然，也是必然。
当然更悲伤的是，虽然我老公太烂了，我仍然离不开他，因为我还是需要有一个人陪伴。否则我的生活中就太孤单了。
好在40岁的我仍然不是终点。对待一个5%的人，就是小人，一定要态度好，因为他只在乎态度。
我会继续努力，换老公的那一天，我们就又可以联系了，一起出游也不是什么不可能。
想想就开心呢。
写几句祝福自己的话：
感恩相聚，更要感恩别离。
努力十年，回头看，感谢当年的自己没有放弃。
这是一条隔绝时空的分隔线。以上文章是8月6号写的，今天已经是8月30日了，所以我有些补充。
幸福是可贵的，挫折也是可贵的。如果不经历这个挫折，我回忆我和Y的交往，不会带着那种珍惜和可惜。和任何人的关系都是这样，一旦被禁止，就会特别向往。所以这个心结，我想是我老公犯下的错。很可惜，他本来离完美就很远，这样一来就更远了。
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本文由“与时聚进”原创，完成于2022年8月16日，发布于2022年8月30日。
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