感恩自己人生的每一个阶段 学会感恩和接纳和坦诚(1)

2021年的苦闷一直持续到2022年,我一直寻寻觅觅找不到答案。我以为最终获得的成长只能靠自己。直到早上看到了杨太太的日记,她是一个jidu 徒。在她身上有很多的shen 迹。我看到关于她最早的文章是关于不小心生孩子了三个孩子的文章,这几年我开始让自己堕落了,然后游走在各种信息中,没有办法自拔。

这几天我也一直很苦闷的是,我之前为什么心态这么好,现在心态变的不是很好,很多时候我不愿意讲话不愿意沟通,我希望对方能够一下子明白我的心意,但是事实别人怎么能够按着我们自己的提问方式去提问呢?所以,我开始没有办法接纳很多事情,我对我的候选人也是有各种挑剔,希望他能够如此的明白事理,希望他的管理如此的优秀。希望他的逻辑清楚。然后,我开始无比的焦虑这个候选人的未来。可能我只是说风凉话,很多人在一些岗位上可能根本没有办法做出更好的判断。

我对我的家人也是没有任何的耐心,那些一下子就能点燃的怒火时刻困扰着我,我其实也想像别人一样生活悠闲自然还能赚钱,可是很显然,我没有这样的机会。

我对自己的工作也开始挑剔,我觉得我可以做的更好,但是却是做的很烂,烂的感觉都坏透了,有时候都会让我很焦虑的。

直到看到了杨太太的日记,我才突然如梦惊醒,可能我现在面临的一切如杨太太一样不断的在经历,我忘记了我们要先学会去接纳自己,然后学着接纳别人而不是去挑剔别人的。上 di所赐给我的一切我没有好好的去用。我还记得去年我总是以找不到教会为借口,有一天晚上有个阿姨边跑步边听圣 歌,所以,她给我推荐了附近的一个会。我当时特别的感恩。但是日子很久了,似乎我又忘记这件事情了。所以,坏的事情接踵而来的是,shen根本没有放弃我,让我成长。

我明白了这些。我很感恩。

但是在感恩的同时,我上午和我的先生吵架了,就是因为一个眼睫毛要不要夹的问题。看生活中的小事情就是如此的奇妙。其实在上午吵完架的时候我还在不断的埋怨,我甚至都觉得生活没有希望,没有什么可以牵挂的。但是看着两个孩子,我又觉得我必须活着。只有活着才能保证她们每一天都有人会好好对待她们。每每想到这个事情的,我就是会回忆起小时候,我妈妈带着一个人走在路上不知道向何方去的那个场景。那个时候,我妈妈要给爸爸离婚,她说要带我走,所以我无比的依恋她。我跟着她一路走,走在荒凉的路上,走到一半的时候,我害怕,我不知道我的未来是去别的什么地方。后来,我不知道怎么回去的,但是我知道这件事情在我的心里有很深的印象,所以可能这些年来我对待我的孩子也是这样,她们也是害怕我就这样的离去,我的老大,她总是希望跟着我,害怕我离开,从小肚子里我就想过放弃她。我的老二现在也很黏我的。我知道在他们面前尽量没有情绪。

我上午的时候,一想到我和我的先生吵架,我就觉得很委屈。很想大哭一场,眼泪在眼睛里面打转转很久也控制着没有掉下来,因为不想让孩子看见。我特别的心灰意冷,总觉得没有办法和这样的人走到最后,其实就像我妈妈的那个时候的说法一样的。所以,即使到了晚上,我们也依旧没有和好,我也不断算再为我们的生育计划再履行了,晚上我和孩子玩的很开心。

当刚刚听圣 ge的时候,这个名字叫做蒙恩的人。在听到一半结尾的时候,又写到杨太太,我才明白shen说的接纳是什么意思,我以为我明白了杨太太的道理就真的成就了,但是shen就是试探一下,你是不是真的接纳了你的另外一半。很显然那刻根本没有接纳,其实就是小小的事情,最后我把睫毛夹甩掉了,他像疯了一样的吼。看看,这就是我刚刚学到的接纳,其实我只是嘴上说说而已,根本没有学会接纳。未来我要走的路很长的,我是一个蒙恩的人,我有一位爱我的shen。可是,我却一直不自知。我知道2022年,我要做的事情就是要学会接纳,学会感恩和坦诚。

今日,我真的很感恩,今天我不够坦诚,今天我并没有学会接纳。

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