杏酱好，有个困扰了我大半年的问题，那就是我男友有很多前女友，准确地说，我有30个恋爱假想敌。
故事发生在去年，我来到美国深造，然后认识了他。他的出场像是带着小说男主的光环，对于在鸟笼里长大的我，他简直具有了致命的吸引力。长相一般的我在他面前是不自信的，甚至在他表白的时刻，我都充满了怀疑。我问他为什么选择了我，毕竟他周围也有不少女人。他告诉我，我聪明努力，懂事坚强，而且涉世未深，还保留着单纯和善良。那时感觉自己是如此幸运，就像是中了五百万的大奖，完美的恋人就在我眼前。殊不知这即将是我未来噩梦的开始。
第一次走进他卧室时，我就被一锤打入了低谷。卧室的墙上密密麻麻全是一个漂亮女生的照片，结果他告诉我，这些都是他的“前女友们”。他跟我解释，有一个前女友的闺蜜的老公是他公司很重要的客户，所以不得不这样子保持关系。他还跟我说，在美国谈恋爱是一件很私人的事情，他不希望我们的关系公开，因为怕我被外界的流言蜚语伤害。
他有时候会和她们在微信上相聊甚欢。我不断说服着自己，他和那些女人保持联系都是为了事业，而他努力在事业上取得成就，也是为了我们更好的未来。每当我问起时，他也毫不避讳谈及她们，对我没有任何搪塞，这就足以说明他问心无愧。
这样的生活持续了大半年，我陆陆续续地知道了30个和我素未谋面的女人。他还说，等我经历的事情再多一点就会明白，占有欲和控制欲都是虚无的，睡在你身边的人才是真实的。
我嫉妒过她们，她们和我男朋友在一起时做过很多特别的事，而且她们的优秀也让我自卑。我做每一件事情，说每一句话时，都在提心吊胆。最怕他突然蹦出一句：“诶，这句话×××也说过。”但我想成为那个明事理的女朋友。况且他又做错了什么呢？不出轨，不隐瞒，每次都是我抑制不住好奇去问，他只是诚实地回答了我而已。
但是很多时候这30个假想敌总在我脑子里挥之不去，杏酱我到底应该介意吗？
Dear 你好：
看到你的来信，其实我很心痛，很想穿过屏幕去拥抱你，让你知道你的情绪并不等于虚无而已，你在真实的感觉到不舒服，这种不舒服并不完全是自己造成的，也并不是不可改变的。任由自己在不适的感觉里委曲求全对一段关系来说，是很不健康的。对自己而言，伤害也很大呀。
你的男朋友很优秀，这是当然的，至少在你的标准里。所以，可能在某种程度上，你将自己放在了被选择的位置里，你觉得他很好，他没有理由爱上你，但现在他选择了你，这是一种福分，你想珍惜，所以步步为营，尽可能做符合他期待的选择，而放弃自己原本的一些想法。
但你有没有想过，这样的你，还是不是你呢？
放弃了所有的情绪，选择按照他描述的“应该的”“理智的”选择去行事，比如想要公开关系，但是因为他说时机不好就算了，又或者感觉他总是提到前女友让自己自卑，却不敢说让他别提了。选择了他期待的选择的你，你喜欢这样的自己吗？要知道，扮演的角色是不长久的。他爱的那个人，是你吗？还是说换别的，一样能对他千依百顺的人就可以？
当然不是说，一定要他公开，或者要他斩断前任联系才是正确的，两个人相处很多事情是需要商议和妥协的，本身并某个决定才正确这种事，但你们的决定里，似乎少了商讨这个环节，他总以一种“理智”的角色，来将你的情绪归类为“虚无”，归因到所谓的“占有欲、控制欲”，说成一种“成熟了就会知道不好”的感受，他的角色渐渐成了不可置疑的，成了这段关系唯一的主导，这样的关系平衡吗？
试着忘记他的标准，而站在自己的角度去感受和体验吧。你可以试着梳理一下，让自己产生情绪的到底是什么？
一部分，可能是你所说的，男友以及他的前任很优秀，让你觉得自己比不过前任，也配不上他。
但爱情，难道是一种比赛吗？你和其他女生起跑冲刺，你的男友等待在终点，看谁得到第一名？
我想不是的，我们每个人都不一样，在恋爱里也不一样，他和每个人交往都可能会有不同的感觉，这种感觉，是无法被衡量评分，去说出某个前任是最棒的这种话的。每个人，每段关系都是独一无二的，要是拿出来，说第一任比第二任哪里好，第三任又哪里不如第十任，这样的人，我会觉得他也没有认真在体会现在的感情，而是把我当成一个物品，在比较和挑选。
所以，你当然也不会成为这几十个人当中的某种第一名，因为你们本来也没有比较在一起的必要，你们各自拥有各自的感情。要知道，你在和男友恋爱，而不是在和前任比赛呀。她们和他属于他们的回忆，但你也有属于你们自己的回忆。
人人都有过去这句话没错，那些问答里说的，前任让他成为现在的他，也没错，不必在意前任说起来也是一个很简单的到底，但是也许那些问答忽略了一件事，也忽略了你的痛苦的一个大前提。
就是这些前任，好像和你的生活，太亲近了。通过他的言语，她们仿佛就生活在你的身边，生活在你们的恋爱里。但为什么，你们的恋情里要频繁出现这些“前任”呢？
这就到另一部分了。也许你不快乐的，不过是对方总是在以各种方式提到，或者说是表扬他的前任们。
我还记得在阅读心理学相关的书籍时，提到过一个概念，说的是：真诚，并不等于诚实。
有时候，说出真话并不是一种真诚的表现，举个例子来说，假设A本人觉得自己非常胖，对自己的身材很不自信，而事实上，A可能也是体重超出了健康水平，是比较胖的，而你是A的朋友，你觉得，总是如实告诉A，对呀，你就是这么胖。算得上一种真诚吗？还是只会给本来就很自卑的A更多的打击呢？
也许有人会说，那难道应该要说谎话，说不胖会比较好吗？当然也不是的，不管是虚伪的表达不胖，还是实话实说的说胖了，这些其实都没有真的考虑A的感受，或者诚实，或者虚假，但都不“真诚”。
真诚是你作为A的朋友，站在A的角度去考虑，然后说出真正带着关心的话。比如虽然身材暂时不符合自己的理想，但是还有其他优点，又或者避免在A面前反复讨论身材的问题。
在你的描述里，一直在说所谓“真话”的男友，并无不是，甚至是所谓的“问心无愧”，也许吧，至少很诚实。但是不是有必要真的听到你说类似前任的话，就要说一句“前任也说过”，是不是真的有必要让前任们，一直通过他的言语，活在你们的感情生活里？
如果你已经反复表达这样子的状况让你感觉不舒服，感觉自卑，甚至你都没有要求他与别人放弃联系，只是希望他不要在你面前提到前任而已，他还是要这样做，还是说你不听就是不懂事，他真的在这段关系里“真诚”吗？但如果你没有认真表达过这件事，也许是时候，和他好好说一下了。
有不少妹子都来信写过，觉得自己配不上男朋友，想不通那么好的男朋友为什么会喜欢自己。于是在感情里不断退步，觉得自己提出任何的要求都是不对的，或者说，配不上提要求，提感受。觉得只要自己哪里不对，他可以马上换一个人，正如你所提的那句“不缺女人”。
但“不缺女人”这个说法，我一直觉得很莫名，难道被很多人喜欢就等于会喜欢很多人吗？就是可以和任何人开展关系的意思吗？是他经过挑选，在人群里选择你吗？不然就选择别人？难道不是，他也正好喜欢你，才和你交往吗？真诚投入爱里，理应是“别无选择”地想要和你在一起，而不是“不缺人”随时换一个。
正如我之前回信写过的一样，感情是对手戏，优秀的标准本身就是因人而异的，你觉得男友什么都好，另一个人可能并不那么认为，而既然他与你交往，自然也喜欢着你身上特别的地方，是别人无可取代的，更关键的，其实是两个人相处时产生的火花。
但同时，很矛盾的，他描述里，说你最好的地方，所谓的“聪明懂事”，也就是依着他来。如果你要站出来表达，说自己不想这样了，表达不想听到他反复提到前任，如果这样会炸到他，也许，这样的喜欢，本就也没有必要，不是吗？
情绪本身不是什么问题，男性也有很多有情绪的时候，但女性的情绪有时候格外难处理，一旦表达不快，表达不适，就容易被归类为“疯了”、“不讲道理”，为了得到那一点所谓“理智”的肯定，有时候，我们放弃的，其实是做自己的权利。退让的，是自己的感受。
和男友好好谈谈吧，冷静说说自己的感受，让他不要急着否定你，急着说你不成熟，问问他为什么非要在你们的关系里反复提到前任，也许他会了解你的不安，给你更多的肯定，让你知道你也很棒，让你看到你们关系的闪光点，试着自己少说前任。
如果他实在不接受这样的你，也许你也要想想，自己想要的是什么，想做什么样的人。
祝福你。
杏酱
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