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1、昨天晚上比较冷，于是盖了两床被子。睡到半夜热了就把手放外边了，迷糊中伸进被窝里抱住他，把他给冰醒啦！
然后他觉得饿了下床开始吃瓜子仁，香蕉什么的，我睁开眼看到的就是冷死人的半夜一个裸体蹲在床边吃东西。
问他为什么不上床，答案是要把自己放凉了报复我。
2、上午有个卖保险的给我打电话，说：先生您好，我是XX保险的。
我说：你别打了，我没工夫。
他来了句：没功夫，没功夫你去少林寺啊！
现在搞推销的都这么屌了吗？
3、和发小感情好，可以同穿一跳裤子的那种。
今天他去相亲，回来直接奔我这说：“哥们，我决定以后再不去相亲了，那些女人的身材都没你好。。。
感觉菊花不由自主的收缩了一下
4、她要去杭州。我提前一个小时，送她到车站，买零食洗水果泡方便面找位置，结果就没剩多少时间了。
我心里挺不舍的，很久没这么分开过了，我说：亲爱的，我们只剩下20分钟了呢。。。
她头也不抬紧盯着泡面说没关系没关系，足够了，我能吃完的。
5、那天坐公交车，看见一帅哥(姐很久没见过那么靓的帅哥了)，不由得心花怒放！
遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。
只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧！”
6、青年找到禅师：“久闻禅师一切都能看得开，特来求助。”
禅师点头示意青年请讲，青年拿出一锅水说：“大师您若是能帮我把水看开，我煮饺子请你吃。”
7、计算机教室里在上理论课，老师正在讲解磁道的意思。
老师看见教室后面的A君在睡觉，
于是就叫醒他问道“A君，你知道什么是磁道吗？？”
A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到：“迟到就是上课来晚了呗！”
8、陌生人问路的时候叫我先生、同志，甚至不称呼都行，叫师傅就有些过分了，我打扮得很像师傅吗！“师傅，地铁是往前面走吗？”
我只好回答：“没错，悟空。”
9、读初三有次上语文课，课堂上很吵，老师大吼一声谁再放个屁试试，顿时全安静下来了，这时只听“咘～～”一声，不知谁放了个屁，大家先都忍住没笑，有个女生实在忍不住笑出声来了，顿时全班哄堂大笑，老师也没忍住
10、今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。
内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。
你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。
只见那孩子微笑着对我说：你真懂事。。。
1、上公厕大蹲(不分男女的那种)，刚爽完出来，一个阿姨大声把我叫住，说我落下东西了。
我跑进去看了看，说没有。
阿姨大声说：“你还有屎还没冲！”
我。。。
2、正在盲人按摩，我对那技师说：“感觉你这里的盲人按摩挺正宗的啊。”
那技师笑着说：“那是当然了，我们这里不像某些店，我们都是真盲人。”
“嗯，我感受到了，但你真的确定你现在正在推拿的是我而不是你家狗狗？”
3、上电梯，上来一个抱着狗的少妇，就我们两个人安静的让人有点尴尬，我就低头玩手机，鬼使神差点开了酷狗音乐那个APP，不知道这该死的设计师为何每次点开都喊一声：“Hello，酷狗！”
那少妇看了我一眼，跟狗狗说：“来打个招呼，Hello，酷哥！”
狗狗汪汪冲我叫了两声，卧槽，真是相亲相爱一家人呢！
4、“我终于明白了……”
“什么东西？”
“当东西受热，它们会膨胀。”
“恩，所以？”
“我不是胖，我只是热。”
5、老师让小明用一、二、三造句。
小明说：我去同学家，刚进门，左脚踩到一堆狗屎，右脚踩到二滩猫便，抬头一看前面还有三坨鸡粪。
老师评语：你进的是同学家么？
6、昨晚逛街买了个口罩，挺大的那种，然后回家戴给老妈看。
妈，你看我戴这个口罩漂亮不？
老妈直接来了句：嗯，好看，如果能把脸都遮住就更好看了！
7、爸妈在客厅看电视，我在卧室玩电脑，突然听到电视里传出女人的呻吟声，节奏很强而且越来越大声。
我心说：卧槽，不会这么没节操吧，居然在客厅里看那种东西。
于是立马冲出去看个究竟，原来是电视剧里女人在难产，这下轮到爸妈问我为什么听到这个就冲出来了。。。
8、一直有泡脚的习惯，听说放盐可以杀菌，今晚放了两大勺。
泡完了后端着盆子去倒水，途中突然好奇自己放盐够不够。
于是把盆子放下，很自然的拿手撩了一下放嘴里尝，嗯，咸淡刚刚好。。。
9、二货：“喂，10086吗？我的手机被狗吞了，怎么办？”
客服：“先生，请问是本机号码吗？”
二货：“是的，怎么办？”
客服：“请问先生，您现在是拿着狗在跟我说话么？”
10、半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。
结果老公早上起来给我说：“老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次！”
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