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我要怎么去释怀一个心里没我的人(心里有怨有恨我要怎么面对从前的伤)

我要怎么去释怀一个心里没我的人

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来访者:老师,两年没有联系你了,因为从强迫症辅导班结业后我的症状已经脱落了,我又回到了生活和工作里。但今天我又来找你,我想请你帮我解开一直以来的困扰。

无为:好的,我们一起来看看这个困扰是什么。

来访者:这个问题一直存在,甚至比症状困扰我的时间要长。只不过一直被更严重的症状挡在了眼前,所以先解决更棘手的,这件事就一直没有解决。

无为:症状离开了,我们自然要开始面对生活中的种种了。

来访者:是的老师,症状在的时候觉得只要解决了它其他任何问题都不再是问题了,也不能够难倒我了,而事实完全不是这样。症状走了,其他从前视而不见的问题都冒了出来。

无为:人只要活着就会有问题存在。

来访者:说起来和症状也沾亲带故,就是和父母的关系问题。说来话长,甚至我觉得自己之所以会强迫,都和他们有脱不开的关系。

无为:是什么让你把一切都链接到了父母身上?

来访者:我看过一些文章,说的是原生家庭的问题,我看了以后都会对号入座,得出结论,我家就是问题多多的原生家庭。

无为:说说你得出结论的依据。

来访者:父亲对我的教育一直是鞭策 内敛式教育,从不表扬,做的好是应该的,但如果做不好,那么责备是肯定要来一通的;待人接物上从要谦让、忍让开始,到低调,再到不能和别人发生冲突......;放了学不能出去玩儿,怕被人带坏;一言堂,即使他说的不对也不能反驳,总要求别人听他的安排;很多时候我是父亲的出气筒,他从来没有在意过我的感受,不如意时会骂人,也会动手打人,虽然只是象征性的打,但他的暴怒带来的恐惧却深深地印在了我的记忆里。

从懂事起我就隐隐觉得自己性格不好,具体怎么不好也说不上,反正老师和同学都说我不合群,不爱说话,性格太内向,这些评价让我第一次知道了自卑是什么感受。再长大一些我发现自己的社交也出了问题,我不太会与人交流,朋友很少,在公众场合的表达都带着生涩,身边人对我的评价一如小时候,这更加重了我在和人交流时的紧张恐惧。但即使我出现了这么多问题,却仍得不到父亲的理解,他继续对我提要求,要经常回家看他,要懂得感恩,要替代他多和亲戚走动......。

有症状的时候忙着对付症状,没有症状了,才发现和父亲的关系像一座大山一样时常压得我喘不过气。我不想再生活在他的指挥下了,我也不愿意和他交流,甚至我有些厌恶他的自私。我不知道自己是怎么了。我知道父亲老了,我也知道他为家里付出了很多,我更知道他对我的要求也许是为我好。我心疼他的不容易,又难以面对他在我成长过程里对我的伤害,老师,我内疚于自己是这么的不孝,我的心理压力好大。一口气说了这么多,老师,你能明白我吗?(说得太急,情绪激动中)

无为:你讲的我都听明白了。你说了那么多,有经历,有感受,有结论。我想知道父亲在生活工作里是什么样的状态。

来访者:他呀,一辈子也没有混起来,算是郁郁不得志,只是个小科员。他是直脾气,工作里和领导的关系也不好,感觉他活得并不如意。

无为:好,那我们就先来简单说说这个问题。你试着觉察一下父亲的人生经历,在他的人生中,父亲并不会面对和处理他遇到的失败和不如意,换句话说,他不会处理自己内心的各种冲突,我这样说你同意吗?

来访者:老师,你这样一说好像是的,他们那个年代哪有人教他们怎么去面对情绪,所以他有了情绪就发泄出来。

无为:是的,所以父亲呈现出的一切都表明他沉迷在了情绪里,并把情绪最原始性的发泄了出来。

来访者:知道了这些是为原谅他做准备吗?

无为:你这个问题问得好,刚才在讲述里你也提到了自己在意识层面的“反思”,罗列了父亲的不容易,也在用“他是为你好”去尽可能的说服自己原谅。

来访者:是的老师,我一直在试图多找一些理由去说服自己原谅他。

无为:刚才我们说了,父亲对你的种种,只是因为他不知道如何面对失败的经历带来的各种内心冲突,那么具体表现就是,没有反抗能力的你成了他发泄投射“无法处理的情绪”的对象。而之所以到现在你一直对父亲有怨有恨,是因为父亲仍然在延用从前的模式对待着你,所以只要和他相处,他的声音和语气,都会勾起深埋在你潜意识里的创伤。那些创伤真实存在,无法抹去或模糊,即使你“自我催眠”,它仍然会在你的记忆里醒目。

来访者:老师,你的意思是要我看到父亲如此这般的真相?

无为:你能够找到我,就说明你愿意去面对这件事的前因后果,对从前种种不再逃避。

面对真相并看到它们只是我们对这件事最初的处理。

看到,意味着你走进了真实,虽然那些真实里满布创伤,是你一直不想触碰的。

来访者:是的老师,你没有分析给我之前,我都不知道自己为什么会一直这么难受,而听你这样说以后,看到真相以后,我的自责好像减轻了。

父亲到现在都没有能力意识到他对我是有伤害的,所以他还是一直如此。因为意识不到,所以他也不可能做出任何改变。那么我也并不需要去粉饰太平,用他的某些好去抵消不好。

无为:是的,看到真相并不是要去粉饰它,或抹掉它,更不是为自己的现在找背锅侠。而是需要我们对真相和自己的人生负起责任,能面对真实才是成长。

来访者:你这样一说我想起身边确实有的朋友始终活在对父母的怨恨里,始终把自己的一切不如意都归因于父母,但从不去面对。

无为:父亲有他的问题,对于你的问题他是有责任的,我们选择去看清这一切,最终是为了对自己负责。很多原生家庭都有各自的问题,而我们要去学会的是,面对。

面对是什么,是直面父亲对自己的爱,在养育过程里,他真实存在着,同时,也要直面他对你的伤害和你对他的怨或恨。

在关系里,有爱,有怨,甚至有恨,允许这些自然的呈现。

来访者:老师,我一直憋在心里的情绪像生了脓包,遮遮掩掩的越来越痛,现在在你的引导下,它们好像都被挤破了,会疼,但疼过之后,是心里的释然。我觉得轻松多了。

我一直在自我审判,被内疚压的不能透气,现在我看到了真相,明白了和父亲之间的前因后果,也接纳了自己的做法和情绪。我可以有我的选择,并且我不再批判自己。父亲可以不尊重我的感受,因为他有自身的局限性,但我要去学会尊重自己的感受。

老师说过,情绪让它自由的流动,行为上要按行自抑,我会学着尊重自己的情绪,而依旧尽该尽的孝。

-THE END-

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