我今年三十多岁，和老公相识于校园，彼此是初恋我们在一起度过了许多美好的时光，留下了许多难忘的回忆，认定对方就是要陪自己过一辈子的人，今天小编就来说说关于对方出轨了还要不要在一起?下面更多详细答案一起来看看吧!
对方出轨了还要不要在一起
我今年三十多岁，和老公相识于校园，彼此是初恋。我们在一起度过了许多美好的时光，留下了许多难忘的回忆，认定对方就是要陪自己过一辈子的人。
大学毕业后，我们留在了同一个城市打拼。我老公不善言辞，但为人忠厚，稳重踏实，家里家外经营得井井有条。
我很依赖他，遇到什么问题第一时间找他解决，有什么事情也愿意和他分享。他对我很包容，就像一棵大树，为我撑起一片天空。
经过打拼，我们也从刚踏入社会的一无所有，到现在有房有车有存款，并且儿女双全。
我和公公婆婆相处得非常融洽，基本没什么矛盾，应该是非常幸福的家庭吧。
我跟老公均有自己的工作，他是公司的中层领导，但是平时很少参加应酬，下班就回家陪孩子、做家务，基本上没什么不良嗜好。
我在事业单位，工作清闲自在，没压力。闲暇时，我们会一起逛超市、看电影、逛街……放假时我们会自驾去周边的城市旅游，看美景吃美食。
我们的X生活也正常，保持着一周两三次的频率，我也能得到满足。日子就这么平平淡淡地过着，一生一世一双人，可能就是我们这样的状态吧。
也许是我太闲了吧，在网络上聊天的时候认识了一个男人。平时我们就随便聊聊天，聊新闻、聊文学、分享经典的影片啥的。
熟悉起来后，也聊到过一些隐私的话题，但都是蜻蜓点水般一带就过，再无其他更进一步的行为。
我看过他的照片，比我小3岁，青春阳光，很有活力。我并没有想过跟他有什么，我觉得就这么在网上聊聊就挺好的。
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但有些事情真的不会按照计划的那样发展，我和他的关系后来发生了变化。那时我们认识半年多了，我老公出差，我鬼使神差地约他见面。
我们不在一个城市，他坐动车过来的，直接去酒店开了房。
他和照片上差不多，给人的感觉挺舒服。我很紧张，心跳得很快，对于接下来会发生什么很清楚。
他来抱我，我闻到他身上有淡淡的烟味。大概是感觉到我的紧张了吧，他的动作很轻柔。
那天我们洗了澡、脱了衣服，有了身体的接触，但是没有进行最后那一步。我不知道是不是可以说是边缘性行为，反正在最后关头，是我终止了，我还是有底线的(可能你会说都开房了还能有底线吗)。
我突然觉得这样不好，对不起家人。他也算有素质的男人，虽然很失落，哀求了我一阵子，但看我一直坚持不做，他就放开了我，说，那我们聊聊天吧。
他还穿了衣服，起身给我冲了一杯热咖啡。就这样，我们一人一杯咖啡，坐在床上，有一搭没一搭地闲聊，然后我就回去了。
之后的一段时间，我们也有断断续续的联系，前后加起来一年不到吧。我们有这样的行为一共3次，都是接吻，脱衣拥抱，然后中途停止。
可能是受社会道德感，抑或是廉耻心的约束吧，3次后，我还是主动结束了这样的关系。
从头到尾，我没动过任何感情，没有互相的撕扯，没有任何经济或者利益的往来(没有一起吃饭、逛街或者看电影过)。
我和他算Pao友吧，但好像也不太确切，因为没做。
我们每次见面的时间很短，可能20分钟不到。也许我就是想尝试跟老公之外的人是什么感觉吧，尝试了也就好了。
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事情已经过去三年了。当时我也没有想太多，结束了，一切还是如往常一样。
只是不知道为什么，最近几个月，我总是觉得自己的行为很荒唐。我不断地否定自己、攻击自己，觉得自己对不起家庭、孩子，觉得自己身体脏了、灵魂不纯洁了……而这些念头，严重影响了我和老公的夫妻生活，我觉得自己配不上他，然后就没感觉了，下面就干了。。。。
其实我是一个非常传统的人。我很讨厌出轨、嫖娼、婚外情这些。这些日子，我总是不断往自己身上扣一些帽子。
这个事情像魔咒一样如影随形，总觉得我现在背负着一个肮脏的躯体、不纯洁的灵魂。我感觉世界都变成了一片黑暗，不知道该怎么办。这辈子我再也不会做这样的傻事了，好难过。
以前我是一个开朗活泼的人，而现在我觉得自己快抑郁了，变成了自己讨厌的人。
有时候我安慰自己说没什么的，我们并没有做最后那一步，也不算出轨。余生好好爱老公，爱父母孩子，爱自己，这些才是最重要的。
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