我今年三十多岁,和老公相识于校园,彼此是初恋我们在一起度过了许多美好的时光,留下了许多难忘的回忆,认定对方就是要陪自己过一辈子的人,今天小编就来说说关于对方出轨了还要不要在一起?下面更多详细答案一起来看看吧!

对方出轨了还要不要在一起(在一起什么也没做)

对方出轨了还要不要在一起

我今年三十多岁,和老公相识于校园,彼此是初恋。我们在一起度过了许多美好的时光,留下了许多难忘的回忆,认定对方就是要陪自己过一辈子的人。

  大学毕业后,我们留在了同一个城市打拼。我老公不善言辞,但为人忠厚,稳重踏实,家里家外经营得井井有条。

  我很依赖他,遇到什么问题第一时间找他解决,有什么事情也愿意和他分享。他对我很包容,就像一棵大树,为我撑起一片天空。

  经过打拼,我们也从刚踏入社会的一无所有,到现在有房有车有存款,并且儿女双全。

  我和公公婆婆相处得非常融洽,基本没什么矛盾,应该是非常幸福的家庭吧。

  我跟老公均有自己的工作,他是公司的中层领导,但是平时很少参加应酬,下班就回家陪孩子、做家务,基本上没什么不良嗜好。

  我在事业单位,工作清闲自在,没压力。闲暇时,我们会一起逛超市、看电影、逛街……放假时我们会自驾去周边的城市旅游,看美景吃美食。

  我们的X生活也正常,保持着一周两三次的频率,我也能得到满足。日子就这么平平淡淡地过着,一生一世一双人,可能就是我们这样的状态吧。

  也许是我太闲了吧,在网络上聊天的时候认识了一个男人。平时我们就随便聊聊天,聊新闻、聊文学、分享经典的影片啥的。

  熟悉起来后,也聊到过一些隐私的话题,但都是蜻蜓点水般一带就过,再无其他更进一步的行为。

  我看过他的照片,比我小3岁,青春阳光,很有活力。我并没有想过跟他有什么,我觉得就这么在网上聊聊就挺好的。

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  但有些事情真的不会按照计划的那样发展,我和他的关系后来发生了变化。那时我们认识半年多了,我老公出差,我鬼使神差地约他见面。

  我们不在一个城市,他坐动车过来的,直接去酒店开了房。

  他和照片上差不多,给人的感觉挺舒服。我很紧张,心跳得很快,对于接下来会发生什么很清楚。

  他来抱我,我闻到他身上有淡淡的烟味。大概是感觉到我的紧张了吧,他的动作很轻柔。

  那天我们洗了澡、脱了衣服,有了身体的接触,但是没有进行最后那一步。我不知道是不是可以说是边缘性行为,反正在最后关头,是我终止了,我还是有底线的(可能你会说都开房了还能有底线吗)。

  我突然觉得这样不好,对不起家人。他也算有素质的男人,虽然很失落,哀求了我一阵子,但看我一直坚持不做,他就放开了我,说,那我们聊聊天吧。

  他还穿了衣服,起身给我冲了一杯热咖啡。就这样,我们一人一杯咖啡,坐在床上,有一搭没一搭地闲聊,然后我就回去了。

  之后的一段时间,我们也有断断续续的联系,前后加起来一年不到吧。我们有这样的行为一共3次,都是接吻,脱衣拥抱,然后中途停止。

  可能是受社会道德感,抑或是廉耻心的约束吧,3次后,我还是主动结束了这样的关系。

  从头到尾,我没动过任何感情,没有互相的撕扯,没有任何经济或者利益的往来(没有一起吃饭、逛街或者看电影过)。

  我和他算Pao友吧,但好像也不太确切,因为没做。

  我们每次见面的时间很短,可能20分钟不到。也许我就是想尝试跟老公之外的人是什么感觉吧,尝试了也就好了。

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  事情已经过去三年了。当时我也没有想太多,结束了,一切还是如往常一样。

  只是不知道为什么,最近几个月,我总是觉得自己的行为很荒唐。我不断地否定自己、攻击自己,觉得自己对不起家庭、孩子,觉得自己身体脏了、灵魂不纯洁了……而这些念头,严重影响了我和老公的夫妻生活,我觉得自己配不上他,然后就没感觉了,下面就干了。。。。

  其实我是一个非常传统的人。我很讨厌出轨、嫖娼、婚外情这些。这些日子,我总是不断往自己身上扣一些帽子。

  这个事情像魔咒一样如影随形,总觉得我现在背负着一个肮脏的躯体、不纯洁的灵魂。我感觉世界都变成了一片黑暗,不知道该怎么办。这辈子我再也不会做这样的傻事了,好难过。

  以前我是一个开朗活泼的人,而现在我觉得自己快抑郁了,变成了自己讨厌的人。

  有时候我安慰自己说没什么的,我们并没有做最后那一步,也不算出轨。余生好好爱老公,爱父母孩子,爱自己,这些才是最重要的。

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