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现在的家长，都很注重教育孩子。在养育孩子的路上，不断学习。学习新的育儿理念，教育方法。
我们大多数人都已经明白，孩子需要多鼓励，少批评。
可到了关键时候，还是自动反应，该吼的吼，该骂的骂，该打也打。
为什么我们明知道鼓励对孩子很重要，却常常做不到呢？
一是长久以来的习惯。家长习惯地对孩子的不当行为做出反应，却很少能冷静下来，看到孩子行为背后的动机或目的。
二是，我们始终认为，只有惩罚才能促使孩子改善不良行为。始终把关注点放在了不良行为上；
因此，我们成人在这方面更容易“身不由己”，明知而故犯。
关键时刻做不到鼓励，该怎么办呢？难道又要回到吼叫、打骂的老路上吗？
其实，我们除了口头语言上可以向孩子传达鼓励支持外，还有很多办法。如果做不到，那就看看可以不做什么，不说什么，仍然可以起到鼓励孩子的作用。
鼓励孩子也可以“无为而治”
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首先，我们来看看到底孩子为什么需要鼓励呢？
关于鼓励对于孩子的重要性，儿童心理学先驱鲁道夫.德雷克斯是这么说的：“孩子需要鼓励，就像植物需要水。没有鼓励，孩子的性格就不能健康发展，孩子就没有归属感”。
同时，德雷克斯也指出：一个行为不当的孩子，是一个缺乏归属感的孩子。
由此，我们不难看出。鼓励的目的，:最终是让孩子有归属感。有了归属感，自然就很少出现不良行为。
那么，到底什么是归属感？为什么归属感对孩子如此重要？
个体心理学先驱阿尔弗雷德在《生命对你意味着什么》一书中这样阐述：倘若想要自己变得至关重要，就要给他人的生活做出一定贡献。
孩子同样，与我们成年人有着同样的价值需求。归属感对于他们而言，就是“我有能力，我能贡献，我能承担责任”。
《正面管教》一书中也提出：鼓励，是给孩子提供机会，让她们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知力。鼓励可以简单到是一个帮助孩子感觉好起来从而做得更好的拥抱。
鼓励可以简单到是一个帮助孩子感觉好起来从而做得更好的拥抱。
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其次，我们看看到底什么是真正的鼓励？鼓励的全部含义有哪些呢？
说到这里，有些父母可能会说：我们明白了，应该多表扬孩子，让他们有归属感。
如果这样想，那可能就真的是误会了“鼓励”的真正含义了。
实际生活中，我们容易把“鼓励”单纯地理解为对孩子语言沟通中的表扬或者赞美。事实上，语言中的赞美和鼓励只是其中的一个方面。
鲁道夫.德雷克斯在《孩子：挑战》这本书上说：“鼓励孩子，一半指的是避免羞辱或过度保护行为，从而不会令他们气馁；另外一半指的是学会鼓励孩子。”
由此可见，真正的鼓励不是一味做加法，还要做减法，是有所为，也“有所不为”。“鼓励”在此的含义比较宽泛，有具体行为上的，也包括语言上的。
真正的鼓励不是一味做加法，还要做减法，是有所为，也“有所不为”
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接下来，我们看看鼓励孩子，如何做到“无为而治”呢？
- 不限制。放手让孩子去做自己力所能及的事；
儿子三岁多的时候，看到我在厨房做饭，就特别想尝试自己切菜。当时，我也会想，万一切到手怎么办。但是看着孩子渴望而好奇的眼神，不忍心拒绝。我给他拿了一个小水果刀，一片土豆片，让他在另一个菜板上慢慢切。就这样，儿子从切菜、洗刀，放刀等动作一气呵成，丝毫没有伤到自己。
从那之后，看到我做饭，他总会时不时地跑进厨房，希望帮我做饭。慢慢地，还要学自己炒菜。在六岁多的时候，在我一旁口头指导下，自己炒了一盘西红柿炒鸡蛋。吃着自己做的最爱吃的菜，儿子特别开心，很有成就感。
类似情况，很多家长都遇到过。孩子年纪很小，但特别想去尝试大人做的事。这时，我们总是试图阻拦孩子，怕他们年纪小，根本做不到，反而容易让自己受伤。
很多时候，这种顾虑，背后是我们不够信任孩子。真正放手让孩子去做的时候，他们是可以完成的。
只有在我们放手之后，让孩子有机会去尝试时，孩子也才有机会看到父母对的信任，才有机会去体验成功，真正地认识到自己的能力，形成对自己正向的评价，从而更加自信。
鼓励这件事，不光是口头上去表达，还需要父母用实际行动去支持孩子，帮助孩子达成目标，体验成功与贡献的机会。
这支持，不需要做多少事，只是明白，不限制，让孩子有体验和尝试的机会，其实就是一种鼓励。
不限制，让孩子有体验的机会，其实就是一种鼓励
- 不过度。在孩子伤心时，不要过度安慰孩子；
可能这一点，是很多父母比较不容易理解的。
有人可能会疑惑：不是说，要多理解孩子吗？为什么难过的时候，不能好好安慰孩子呢？
生活里总会有很多困难、痛苦、挫折，这是孩子在成长的道路中所必须面对的。我们能做的就是帮助孩子做好应对种种困难的准备。
当孩子遭受这些而伤心难过时，做父母的只需要表达出同情和理解就足够了。
比如，当孩子奔跑时不小心摔破皮的时候，我们只需要告诉孩子：“这只是一个很小的伤，可能会有些疼，但很快就会好的。”
如果孩子这时候情绪仍然无法平静下来，父母也无需再继续安慰。
因为，我们继续努力地安慰，只会让孩子始终陷于“受害者”的情绪中，无法自拔。
德雷克斯指出：“替孩子难过，是大人所有态度中对孩子伤害最严重的态度之一。这种态度传递出的是大人对孩子以及他克服困难的能力缺乏信心。”
在孩子伤心时，不要过度安慰孩子
- 不提失败。多关注孩子的长处和成功之处；
这一点可能是很多父母很难做到的。长时间以来，我们总是把目光焦点放在了孩子没做好的事情上，花更多的时间去纠正他们该如何去做。这样的结果，就是容易忽略孩子的优点与长处，无法建立孩子的自信心。
比如，孩子考试考了99分。这个成绩本来已经很不错了。但当家长看到孩子因为一个小小的计算失误而丢了一分时，就说：“要不错这个题，就是满分了。下次一定可以更好的。”
很多人以为，这样说，对孩子也是一种鼓励。
德雷克斯在《孩子：挑战》中特意指出：事实恰恰相反， “下次一定更好”，就是对孩子最大的伤害。这句话的暗含着：“你这次不够好”的意思。
这时，如何鼓励孩子呢？我们可以帮助孩子分析分析他的试卷内容，发掘孩子的优势和长处。孩子可能后面应用题全对了，可以告诉孩子，他的理解力不错；如果孩子书写规范整洁，就告诉孩子他书写越来越规范整齐就好。
之所以如此，主要是先要建立孩子面对困难的自信，从而有更大的勇气去克服自己的不足之处。如果把注意力只放在孩子的失败上，只会挫败孩子的自信心，缺乏勇气去解决困难。
以上种种，都是说明，表达出信任孩子的态度，往往比来自语言的鼓励更加重要。
表达出信任孩子的态度，往往比来自语言的鼓励更加重要
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最后，值得注意的一点是，在语言表达对孩子的鼓励时，一定要记得：鼓励不等于赞美。
赞美是一种鼓励方式，但一定要慎用。
两者的区别在哪里呢？
“赞美”所表达的关注点在于人，而不是事。鼓励的关注点在于事或行为，而不在于人。
比如：“你真棒”“哇！好厉害”，这是赞美；
“你拼乐高时候很有耐心，一直搭了40多分钟了”“我看你特别喜欢拼乐高”，这是鼓励；
赞美更关注结果和对结果的评价；鼓励更关注过程。
比如：“我为你的好成绩感到骄傲”“你这件事做得很对”这是赞美。
“我看到你每天努力学习，这是你努力的结果”这是鼓励。
鼓励的行为和语言，对孩子而言，多多益善。但赞美和表扬，只能偶尔为之。
为什么说，赞美不能太多，要慎用呢？
因为，过度赞美对孩子有两点影响：
- 一是，容易让孩子产生过度雄心，为自己设立不实际的目标。高目标，必将带来高压力。无法实现目标时，孩子将深受挫败；
- 二是孩子容易把注意力放在他人的评价上，而失去对事情本身的关注与投入。
这鼓励，可能是什么都不说，只是给孩子一个大大的拥抱，一个鼓励的微笑
以上内容就是告诉大家，鼓励不只是口头语言表达这一种途径。在很多着急上火的时刻，你可能早就把如何鼓励的“话术”抛到后脑勺了。
这时，我们千万记得，还可以不做什么，也能鼓励孩子。
这鼓励，可能是什么都不说，只是给孩子一个大大的拥抱，一个鼓励的微笑。
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