排除错误的亲密关系，会更准确的让你知道，前任有无挽回必要。
不知道这恋爱谈的靠不靠谱？“毒性关系”了解一下？每到年末，牛津辞典会发布在一年中火遍全球的“年度词汇”，18年登顶的年度词汇是——Toxic。
Toxic的意思是“毒性”、“有毒的”，它除了可以形容危险化学品之外，还可以用来形容各种关系：血缘关系、朋友关系、恋人关系——通通可以用Toxic来形容，Toxic Relationship，我们也把它叫做“毒性关系”。
当然了，英文自然没有咱中文博大精深，有毒这个梗早就被中国人玩烂了，当我们形容一件事有毒的时候，涵义往往是这样的：魔性、上瘾、让人欲罢不能。我认为这样的翻译跟我们今天的话题——Toxic Relationship更为贴切，如果把它直译成“有害关系”，那意思就太浅了。
毒性关系不是那种一眼就能看破的不靠谱关系，它隐藏地很深，甚至是双方合力制造出的一种幻觉——看起来跟正常亲密关系无异，实际上暗藏着强烈的内在冲突。毒性关系让非常多的人感到迷茫，有些情侣甚至一辈子都是以这种相互损耗的关系生活，当产生“这段关系不靠谱”之类的念头时，他们会认为这种不靠谱是暂时的，是每段关系深入了解之后的必经苦闷。他们中的大多数最终选择了忽略或者彻底分手，很少有人会真正思考不靠谱背后的心理根源。
如果你看到这还不了解毒性关系到底是啥意思，那我下面就再详细解释一下什么是毒性关系（Toxic Relationship）。
1.还不如烈毒分手
何苦要喝下这爱情的慢性毒药
毒性关系是指伴侣间重复性的相互损耗型相处模式，这些损耗通常是心理上的，比如嫉妒、占有欲、控制欲、冲动、自私等。这是对毒性关系一种非常粗泛的解释，这里面包括了显而易见的不靠谱和隐藏很深的不靠谱。
显而易见的不靠谱，
举个例子：女的很喜欢一男生，想跟他好好谈恋爱，而男生只是有一点点喜欢，不排斥，只想跟这个女生玩玩，甚至明白儿地告诉她“我只是想玩玩”，但女生被“爱情”冲昏了头脑，认为只要能在一起就行，玩玩就玩玩，反正我是认真的。两个人在承诺上出现了不对等，这明显就是一种毒性关系。
而大多数的毒性关系是隐藏极深的，双方可能都察觉不到，
举个例子：男生和女生因为强烈吸引在一起了，后来发现相处的时光很痛苦，但又不知道痛苦是怎么来的，更不知道怎么消除痛苦，只能各自说服自己“爱就应该是痛苦的”，在痛并快乐中惶惶不可终日。
这篇文章要探讨的就是后面这种毒性关系。显而易见的毒性关系，最后大多因为情绪过激而分手，就像烈毒；而隐藏极深的毒性关系，就像是一种慢性毒药，它无时无刻不损害着两个人的关联，下面这些毒性行为可以作为你是否存在于一段毒性关系中的参考：
非常自私，总想要求对方，在亲密关系中表现出比伴侣更多的权利习惯在关系中扮演长辈或者孩子的角色，以此向伴侣显示自己的支配欲或屈服欲常用情绪勒索的方式获得自己想要的东西否认自己或伴侣拥有独立的个性，总是试图把两个人捆绑在一起分不清真正的爱情和情绪式渴望有什么不同不愿以伴侣希望的方式向TA表达爱意
以上这些行为其实跟一种叫做“幻想之爱”（Fantasy Bond）有关，这种幻想之爱跟真正爱情的感觉很相似，但它不是内在自然而然的反应，而是为了消除某种恐惧或担忧而创造出来的一种假象的情感链接，那种感觉就像是谈了一场假恋爱。“幻想之爱”之所以会损害亲密关系，是因为它以“自我的燃烧”模仿了爱的感觉，最终把我变成了我们。从本质上来说，只有拥有独立自我时获得的爱的感觉才是发自内心的、真实的，而从我们出发所感受到的那种“假爱”，实际上只是为了“向世界证明我们是恋人关系”，是一种外在的、肤浅的爱。
2.重温童年的美好
修正童年的错误我们涉足这种假想的毒性关系一般来说有3个心理动机，这3个动机本质上是建立在重温童年的美好或修正童年的错误的基础上的。
第一种动机发生在择偶阶段：在决定是否要跟这个人谈恋爱的时候，你仅仅因为TA唤醒了你童年时期跟父母相处的某些情节，而错把TA当成了真爱。比方说，童年时期父亲对你不管不问、情绪上没有任何交流，你就会无意识地寻找一个向父亲那样冷漠的伴侣，这其实就是通过模仿早年的依恋模式，来试图修复童年的错误。但现实往往是现在的你跟这样性格的人根本合不来，你是以过去的标准来找对象，以现在的身体和思想来谈恋爱，这会让你坠入一种痛并快乐着的精神陷阱。
第二种动机发生在开始谈恋爱后，当发现选择的伴侣无法让自己找到“曾经的依恋模式”，他们就只好采取扭曲人格的方式，强行把伴侣的性格扭曲成符合自己想要寻找的依恋模式那种样子。他们会通过自己早年跟父母的相处模式，找出伴侣身上与之类似的地方，这实际上也是在拿自己过去的依恋模式来找现在的恋人，需求很容易不搭边。
当前两种动机都无法实现时，还有一招最狠的：以某种行为或语言刺激伴侣，让TA以你童年时期接受过的模式来对待你。这些行为往往都是无意识的，你可能会以一些现在的自己异常痛恨的方式来“迫使”对方就范，比如嫉妒、冷漠等，奇妙的是：当你以这样的方式重现童年时的情绪场景时，你感到痛苦无比，但同时也有一种舒适感，一种熟悉的感觉。
3.
意识到毒性的来源
走出阴影
要想走出毒性关系，首先得回顾一下你所犯下的各种错误——首先从正视自己开始，不要给自己找任何理由，不要因为不舍得TA而给TA不好的一面找借口，你要扪心自问：你在这段关系中是否感到精疲力尽、身体被掏空？你们在一起的感觉是否是负面情绪大于积极情绪？
如果你发现自己对这段关系很疲倦，但却很重视不舍得分手，那你可以试着找找纯粹的快乐。比方说，对方之前的控制欲让你很崩溃，那就索性放开你的拘谨，让自己的行为完全按照内心的想法去做，让伴侣跟这个完全敞开的、全新的你重新进行一次磨合。
最后一点，也是最重要的一点，你要意识到毒性的来源：弄清楚自己的依恋模式。当你意识到儿童时期的依恋模式已经是过去式，就会自然而然地把目光放在现在和将来。当你在爱情中感到痛苦，那一定是过去的依恋模式和现在的依恋模式产生了冲突，这个冲突的产生是源于你潜意识里想要重复童年的错误，找到那种熟悉感，而你在现在的关系中能做的，就是修正这个错误，这也是心理治疗于亲密关系的意义所在。
