医院的产房里，一对中产夫妇看着他们的宝贝儿子，全家沉浸在幸福中。在当班护士眼里，却是在炫耀，一想到自己家庭的不幸，她心中燃起了怒火，并做了一个决定：趁洗澡的时候，把他们的儿子庆多和隔壁的琉晴调换了。
6年后的某一天，医院突然打电话通知他们，抱错孩子了，要尽快做亲子鉴定确定血缘关系。
当两家人陷入不安与焦虑，对该不该进行调换等问题展开讨论与思考时，其中一个小孩-庆多的父亲-良多，却松了一口气，原来孩子乐感差、心思细腻不够大胆，是因为这不是他的孩子，没有遗传到他的优良基因，他迫不及待想把孩子换回来，如果可以，争取养两个。
这是日本当代电影大师是枝裕和的《如父如子》，面对命中注定的血缘与日夜陪伴的亲情，骄傲又脆弱的良多站在了人生十字路口，他能如愿以偿把两个小孩争取过来吗？如果是你，你会做出什么选择？
良多，青春时期开始就看不起父亲。因为父亲，他和哥哥不得多次搬家，他还因此放弃了钢琴。且为了反叛到底，他勤工俭学，靠自己的努力上了大学住进了顶层公寓，也从未叫过继母一声母亲，甚至在儿子庆多出生时，也是象征性地通知一声，“生了。”
偏偏这样一个时刻警醒自己不要像父亲那样活着的人，却越来越像自己的父亲。
为了回避家务事，他以工作为借口，早出晚归，使妻子绿过上了丧偶式生活。
因为交换孩子导致妻子绿变得越来越敏感，他干脆玩起了冷暴力沟通游戏，一回到家就钻进书房，躲避绿的眼神。
儿子庆多为了入学面试，撒谎暑假最开心的事情是和父亲去放风筝，而他面对另一个孩子父亲的请求，“以后多陪琉晴去放风筝”时，良多大言不惭地回答，“我的父亲也没有陪我放过风筝”。
他的种种行为，使我想起了武志红老师在一篇文章中提到的观点，即使解释的是中国人为什么会处理不好亲密关系，但仍应景，他说：
声称最重视孩子的中国父母，实际是最容易忽略孩子的。中国父母有一个十分陈旧的观念，认为孩子小的时候怎么对他都没有所谓，越大就越应该重视、尊重他。婴幼儿时期不亲密，长大后又瞎亲密，处理不好爱与自由的关系。
另外，他在家里拥有绝对的话语权。就像这一件小事，庆多不喜欢练琴，但为了赢得父亲的肯定，他告诉妈妈，他不会放弃，因为练琴能让爸爸开心。可这样一个小孩，却在被交换当天，拒绝了良多想要送他的礼物——一路见证庆多成长的相机。
在良多百思不得其解时，琉晴的离家出走找妈妈，唤醒了他儿时的记忆。
当天晚上，琉晴被良多强行带回了家，琉晴不愿意回去，几乎一直哼哼唧唧哭个不停，最后在爸爸妈妈的说服下，才坐进车里，一直不愿服输的良多软了下来，“你不用马上叫叔叔、阿姨为父亲、母亲。”
后来一天晚上，他向妻子绿敞开心怀，“我也离家出走过，想要见母亲…那时，我被父亲带了回去。”
良多的父亲罚他下跪，要他叫信子阿姨母亲，他在心里较起劲来，坚决站在父亲的反对面，一下子就过了30年。但他对琉晴的做法，却与父亲曾经的行为如此一致，一不小心活成了自己最讨厌的人，他也开始动摇了，“血缘，真的有那么重要吗？”
让他彻底放弃交换的念头，把琉晴送回去，接回庆多，是他在庆多的镜头里看到了自己，原来心思细腻的庆多，是用相机表达了他对爸爸的爱，所以他拒绝把相机带走。
且发现最后一张合照里，他和庆多都是微微偏着头，表情相似，直到此时此刻，良多才恍然大悟，陪伴的岁月，是“亲生”二字无法轻易取代的。
说实话，良多不是一个令人满意的父亲。他的前半生都在与原生家庭作斗争，甚至将战火延续到自己的家庭，让妻子和儿子被迫进入压抑的生态圈中。
就像鲁迅在《寡妇主义》中感慨道的：可怕的是那些争得独立的人，反过来以同样的方式对待下一代。
鲁迅也在《我们要怎么样做父亲》中告诉我们，我们自己遭受过扭曲的教育，所以更应该要给别人留出光火。
除了实现经济独立外，精神上与原生家庭断奶，做一个精神自由的大人。出生是没得选的，无论我们多么羡慕别人的人生剧本，但我们首先要做的是演好自己的人生剧本，对自己的快乐负责。
有时候，能渡你上岸的，刚好是你自己。
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