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安全感就是，你是贝壳，我是软体，即使有了沙粒，我也有把它变成珍珠的决心。
---刘同
人一旦缺乏安全感，就很容易敏感，同时与自己的心疏远，与他人关系疏远，表达情绪的时候也会有卡点。
不安的情绪持续下去，就会开始隐藏情感，不愿意太触碰内心，日子久了，也更容易压抑自己，对其他人的信任感也会越来越低。
不安的信念累积下去，在人际关系里就很容易患得患失，害怕自己不够好，害怕自己不被别人喜欢......
实际上，身体层面的安全感意味着, 一个人可以稳定的吃饱穿暖，没有肉体伤害，可以在想休息的时候充足休息，且有独立的隐私空间。
心理层面的安全感，则是在稳定，充满温暖的关系里，可以常常感觉自己被信任，被支持，被爱所包围。
某种意义上，一个人的终极安全感来源于：不管怎么摆烂，任性或是讨人厌，都不会被抛弃，而是会被深爱着.那样的场景下，我们的内在底气十足，可以常常链接到无条件的爱与温暖，心里就会有源源不断的力量感。
当然我们必须承认，现实是残酷的，人也是有自私性的；很多时候，即便是深爱自己的父母或伴侣，都无法做到【无条件的爱】。
或许这是令人感觉有些叹息的事情，然而，我们也需要去更好的理解“什么才是无条件”，有的人会认为父母对孩子无条件的付出就是无条件的爱；我们需要看到很多爸爸妈妈，为人父母的那份牺牲与关爱，的确出自本能，在付出的精神上，父母的确偏向无条件地支持。
但如果父母在付出的时候，带着【我是爱你，为了你好】的意图或动机，那就不是全然的无条件。
一旦付出是为了获得，那便是‘有条件’。如果父母的付出，是希望孩子能幸福，那么付出就是想要换到孩子的幸福，而孩子的幸福的方式需要如我所期待，否则就无法放下担心，那么这个条件就是【我的付出-交换-放下我对你的担心】
从这个意义上来看，很少有人能完全无条件地爱一个人。但不代表我们不可以这样对待自己。
事实上，如果一个人能对自己做到无条件的爱，那么即使别人无法对自己足够好或是缺乏安全感的时候，都一样会欣赏自己。
说到这里，重点就变成了：「我能接受那个不够好的自己吗？」
如果自己都不能喜欢上不够好的自己，他人又怎会喜欢呢？
那么就又回到「我要够好，才会被喜欢」的循环里，期盼着遇到一个「即使我不够好，也会喜欢我」的幻想中的理想人。
但这样的人，其实需要自己在内心去相遇；
换言之，安全感的确得练习自己给予自己。为什么呢？如果因为我们缺乏安全感，而从他人那里索取，从不断确认他人对自己的爱或是保证来，那么必定会耗费心思进行确认、再确认；保证、再保证；控制，再控制上。
这样一来，不管是对他人或对自己的那份爱，就像会走入一个狭窄的道路，越走越窄，直到心门封闭。毕竟，当你的力量来自外在，你会非常容易依赖外界的评价，来确认自己的好坏；
人一旦需要不断花时间去维护某种不可控的，虚弱的确认时，情感就无法流动，就会离爱越来越远。
长此以往，还容易会陷入一个恶性循环：
我越是感到不安全，就越需要跟对方确认TA的爱；越是需要跟对方确认，两个人之间就越容易不相信；
越是不相信，也就越发感到不安，而进一步需要再次确认及保证。
我们生命中所发生的一切都是被我们所持有的“心中影像”所吸引来的。也就是说我们有什么样的思想或心态，就像是一块磁铁，吸引到与我们的内心相呼应的外在状态，这样便容易创造出 “我之所以没有安全感，是因为你有可能会抛弃我，而事后证明你的确就会伤害我，背叛我”的挫败感，却不知自己才是命运的重要创造者。
要提升安全感，就要答应自己，从此刻起，开始辨认思想里的旧模式，尝试放弃旧习惯，并能开始看到自己的优点，生命最好的着力点就在当下，你永远都有新的选择。
无论在什么样的挑战中，你爱的能力是不会消失的。允许自己展现情绪，尊重自己所有的感受，疗愈会在与内心的对话中产生。
所以，当我们期盼某个人能无条件地爱自己，真的需要看清幻象，拿回力量，先从无条件地欣赏自己开始，然后不断尝试接纳真实但或许不完美的的自己，这样才有机会跳出自我设限，在超越对于错的地方，看见整体的自己，而生出无条件的爱，更好的获得充足的安全感。
