一、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
二、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
四、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
六、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
七、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
八、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人都见不着。
九、这个笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
十、辛辛苦苦作了一晚上的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
十一、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
十二、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
十三、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
十四、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
十五、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
十六、我上大学的时候，跟我妈妈打电话说没钱了，我妈说：快挂了吧，给你省点电话费。
十七、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
十八、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
十九、最近工作总是出错，于是我买了个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
二十、“你神经病啊你！” “这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？”
二十一、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
二十二、世界上信息量最大的一句话莫过于女人口中的“其实我想要的很简单”，这句话约等于《百科全书》。
二十三、还是一个人好，床够大，自己一个人睡，爱怎么翻身就怎么翻身，自由，痛快！
二十四、早恋就像精神鸦片，你身后总会站着一大堆林则徐。
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