1、最近闺蜜一直在凑钱，说她要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了。我说黑，你前男友不错嘛，要不就再和好吧！还凑了这么多钱给你。闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。我心想，弄半天这么多前男友呢!
2、一个带狗的男子气势汹汹地来找宠物店老板：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这狗连一声都没吭。” 老板立即回答道：“这条狗以前的主人是百万富翁，这300元钱它根本不当回事。”
突然下蛋
3、儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：”老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。“爸爸厉声说：”胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？“”就是河马的孩子呀。“儿子认真的回答。
4、记得中专晚上在宿舍都没事干！ 玩手机好晚了都！ 突然一哥们大吼一声：我擦，我竟然不是亲生的！ 大家都被他吓到了！ 问为啥！ 这货点了一根烟，深吸一口， 颤抖的说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码， 密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！ 我感到我的世界已经开始下雪了！！！
可以没有生意，帅就完了
5、男朋友第一次来我家，我爸好像不太喜欢他，但也拉着一起下象棋。我爸:“小伙子你的车呢？” 我赶紧扯扯男朋友的衣袖示意他，男朋友从兜里掏出玛莎拉蒂的钥匙放在棋盘上:“这是我的车。” 然后我爸对着厨房里喊到:“媳妇，快下楼去买点好吃的招待女婿！”
6、终于知道什么叫职业病了，我朋友原来是送快递的，现在在另一个朋友开的大排档帮忙，昨天晚上一个桌的客人要啤酒，喊到老板四号桌来一箱啤酒，我朋友说好的，然后抱起一箱啤酒就扔过去了。满地的啤酒碎片...开店的朋友脸都快黑了。
注入灵魂的创意
7、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你干什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。 。。
8、上大学第一天，同寝室一班花就叹气说：家里卖了头牛来上大学。我们一听，心里都有些不忍，之后寝室花费都没让她承担，还怕她吃不上经常请她吃饭，大学快毕业了班花请我们去她家乡玩。。。。 她家在乌鲁木齐，才发现她家里有三千多头牛，这么有才的班花，我服了。
我慌了
9、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
10、沙漠里，骆驼问仙人掌：你在做什么呢．仙人掌答：我在针灸呢，你在干嘛呢？骆驼答：啊，我在拔罐。
不愧是阿三
,
