01序言

“养条狗啊!”,这个连三岁小孩都会说的话能成为年度金句,你信吗?无论你信与不信,事实上它真的成为了年度金句。

2014年,在第一季《奇葩说》中,“奇葩之王”马薇薇凭借一句“养条狗啊!”引爆全场,这句话也成为了当年的年度金句。

人人都会说的话,为什么从有的人口里说出来,能够成为年度金句,为大家所乐道?

难道真的是金口出玉言吗?不,说这句话的马薇薇也不是什么名家大佬,只不过是一个名不见经传的主持人和艺人罢了。

如何培养一只对你忠心的狗(养条狗也能成为年度金句)(1)

那么,她是如何把这句再简单不过的话,推上年度金句的宝座的呢?

我们一起来看看。

2014年,马薇微参加了第一季《奇葩说》,当时的辩题是“没有了爱,该不该离婚”。

秉持“没有爱却仍然要在一起”的一方提出:“没有爱了,还是能够像朋友一样相互陪伴”。

这一说法让听众听起来感觉“有点道理,是那么回事儿”,可又隐隐觉得有点不爽,至于哪里不对劲,又具体说不上来。

正当郁结之气充斥到一定程度的时候,马薇薇先退一步,温情地顺着对方的话说“你没有爱了,需要陪伴”,然后来个180度大转弯,用极具杀伤性的嘲讽口吻,一字一顿地说,“养条狗啊!”

观众听后大为欢畅,憋着的那口气终于找到了突破口。

马薇薇成功地借力打力,顿时引爆全场。

如何培养一只对你忠心的狗(养条狗也能成为年度金句)(2)

“养条狗啊!”这个短句,除了语气词“啊”,实际上只有三个字。这三个字的威力为何如此之大?因为马薇薇以退为进,成功地借力打力,赢得了“听众”这个第三方。

谁能成功争取到第三方,谁就是最后的赢家。

马薇薇深谙此道,所以能够成为那场辩论赛的赢家,也因此斩获了“金句女王”的称号。

这就是“好好说话”的神奇威力!


02什么是好好说话?

一提到“好好说话”,很多人可能会不以为然,心想,在社交沟通说话的时候态度和善,不说脏话、粗话,不就是好好说话了吗?但其实说话并不是一件简单的事儿!尤其要做到好好说话,更不简单!

有时候,我们明明是心怀好意地劝慰朋友,却因心直口快,用自己的热脸贴了朋友的冷屁股;

有时候,我们明明是理所应当地要求老板涨工资,却因笨嘴笨舌,最后被老板痛批“不知好歹”;

有时候,我们明明是热心劝架,却因表达不当,最后反而成了矛盾的“替罪羊”。

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那么,什么才是好好说话?在其他场合又该如何好好说话呢?

由“奇葩教父”马东领衔编著的《好好说话》这本书里说,耐思、耐撕,又nice,才是现代人的好好说话。

“耐思”,意思是经得住思考;

“耐撕”,意思是经得起推敲和反驳;

“nice”,意思是“美好的”。

这句话的意思是说,富有思想和智慧、能够处理冲突、与人为善,最终达成共识的说话,才是现代人的好好说话。

说话是一种技术活,要想说的话既富有思想,又能好听、有艺术性,还能成功说服别人,就需要好好思考。

好好说话,其实就是好好思考。

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实际上,

“每句话,都是权力的游戏。”

这里的“权力”指的是话语权。话语权指的是最具有掌控力和决定权的话语的权力。

在一个语境中,谁的话最有份量,谁就拥有话语权。而好好说话就是运用个人的能力去获得话语权。

根据话语权,我们可以把说话场景分为三种情况。

情况一:话语权属于一方,比如演讲和说服;

情况二:话语权属于两方,比如沟通和谈判;

情况三:话语权属于第三方,比如辩论。

演讲、说服、沟通、谈判和辩论五种场景,囊括了我们社交沟通的所有场景。在这些场景下,我们如何好好说话呢?这就是我们下面要讲的五种场景技巧。


03如何好好说话?

在话语权归属不同的情况下,如何好好说话呢?

一、演讲和说服的时候,如何好好说话?

先来看演讲。

2016年,特朗普在竞选演讲上首先说美国如何如何不好,充满了腐败,有严重的贫富差距等等。

然后,话锋一转,说他如何如何不能容忍政府的无能,接下来又说,他会如何以一些新的举措来治理美国。

自信和清晰的表达能力,让特朗普的演讲大获成功,最后成功竞选总统。

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我们如何才能像名人或者演讲达人一样,具有出众的演讲能力?

首先,我们不仅要练习正确的演讲内容,还要做一些忘词或者说错情况下的圆场练习。

也就说是,当忘词或说错的时候,我们要能自圆其说,至于自圆其说的内容是可以事先准备,并且提前练习的。

其次,事先设定一个收听率

比如,一次公司的主题演讲,给自己设定目标,只要50%或者60%的人听我讲,我就觉得满意了。这样,我们在演讲的时候,就不会很在意没有听讲的那40%或者60%的人,不会因此而失去信心。

再者,还要对听众的一些行为进行正向的解读。

比如,看到台下某个人没有听而在睡觉,这时候我们不要觉得是自己讲得不好,而是想“这家伙不知道干啥去了,昨天晚上肯定没睡好。”

说服则与演讲相反,说服的话语权不在说的一方,而在听的一方。说服的目的是将观点植入对方的心中,用语言改变他人的想法,但对方能不能听进去,由听的人说了算。

比如,你想劝老公戒酒,劝爸爸戒烟,劝孩子别玩游戏,这些都算是说服。大部分的人在说服别人时,喜欢用说教的方式,这样的结果往往不尽如人意。那是因为我们的方式错了

我们可以采用一个说服的小技巧:反向提问。也就是改变提问的方向,将“你为什么不能怎样”转变为“你为什么想要怎样”。

比如,乔布斯在说服营销奇才、百事可乐部门总裁约翰·斯卡利来苹果担任CEO的时候就用了这种技巧,他对斯卡利说,

“你是想卖一辈子糖水呢,还是想抓住机会,和我一起改变世界?”

最后,斯卡利被成功说服。

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又比如,你想劝朋友减肥,你不要说“你为什么减肥老是不成功呢”,而是反问“你觉得为什么要减肥呢”。

这样就更容易激发对方减肥的欲望,更容易达到劝服的目的。

所以,即使是话语权只属于一方的时候,说话也不是轻而易举的,而要对一些技巧进行学习和演练。

二、沟通和谈判的时候,如何好好说话?

这种情境下有三种技巧。

第一种是破冰的技巧。

破冰就是打破人与人初次见面的隔阂,关键在于找到双方都能聊,又不会造成太大压力的话题。

比如,我们可以通过聊天气、说名字、侃八卦等来营造轻松的气氛,但不能聊太隐私的东西,以免适得其反。

具体可以问一些诸如此类的话,“你的名字很特别,是不是有什么特别的寓意呀?”“我觉得找工作最重要的就是自己感兴趣,你觉得呢?”

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第二种是传递坏消息的技巧。

坏消息是人人都不愿意听到的,传递坏消息的人如果表述不当,可能要挨骂。

比如医生要向家属传达噩耗;人力资源主管要向员工传达辞退通知。很多人都知道这时候要运用同理心,但是同理心太过就变成了同情心,太过善意的言辞不但不利于有效沟通,甚至还会“惹祸上身”。

举个例子,一个刚从手术室出来的医生,准备向家属传达病人去世的消息。他略带悲伤地说“对不起,我已经尽力了,但还是没能保住您的家人。”

家属本来就伤心难过,一听“对不起”更觉得是医生的错,都是医生医术不精或者没有尽力,才会有此结果,于是把矛头转向医生,制造了紧张的医患关系。

那么,这时候应该怎么说才好呢?这种场景下,多用“说明”这个词表达出你只是传达消息的专业人士。

比如“我来说明一下,这件事是这样的......”、“我很遗憾,情况并不乐观......”、“有任何问题你可以问我,我会告诉你我知道的一切。”

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第三种是拒绝借钱的技巧。

比如,有亲戚向小明借钱,小明开口就问:“想借多少?”亲戚说:“你觉得我俩这种关系能借多少?”

小明顿时语塞:说多吧,自己不想借出去那么多钱,还要还房贷呢;说少吧,又让亲戚觉得自己太不重情意;直接说不借吧,明摆着得罪人。

这种情况下最好别关心钱多钱少的问题,而是关心对方为什么要借钱。这样做的效果是,把话题从钱转移到借钱的理由上面,让自己掌握了主动权。

如果对方说出借钱的原因,你也不想借,那么就可以以相同的理由拒绝别人。若是对方说“借钱买房”,这明显是想避开银行借贷的利息,这时候可以可买房的理由拒绝,说“我也正在攒钱买房”。

一样的处境,即使拒绝,也不失情面,对方也不好说什么。

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除了沟通之外,谈判的话语权也同属于双方。谈判是通过语言把冲突变成合作,它的本质是交换双方评价不同的事物。

我们先来看谈判界的一个经典小故事。

有两个小孩得到一个橙子,他们都想独占,为此争吵了起来,最后经过谈判达成一致意见:一个负责切橙子,另一个负责切好后选橙子。

最后,两个孩子都拿了半个橙子高高兴兴回家去了。到了家,一个孩子把皮扔进了垃圾桶,把果肉放到果汁机上打果汁喝。另

一个孩子则把果肉扔进了垃圾桶,把橙子皮留下来磨碎了,混在面粉里烤蛋糕吃。

这个例子中,两个孩子谈判的目的是交换果皮和果肉,一个觉得果肉好吃,一个觉得果皮好吃。

但这个谈判是失败的,并没有将利益最大化。假设谈判之前双方都突破惯性思维,弄清楚对方想要什么,那么事情就变得简单了,两人都能得到一个完整的果肉和果皮。

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商业谈判也是如此,只有把对方的底摸得门儿清,才能顺利谈到底。难点在于,如何摸清对方的底?

有个小技巧:纠正式引导。我们先给出一个貌似肯定的答案,然后再利用对方“好为人师”的心理去说出更多的信息。

比如,在一个地产项目的投标过程中,你试图打探一下设计经费大概是多少,那么你不能直接问甲方“多少设计费”,而是旁敲侧击地说,这个项目少了200万是做不下来的。

甲方也许就会委婉地表示说,这个设计费不可能这么低或者这么高,那么你也就知道个大概了。

如果谈判不顺利,陷入僵局了,怎么办?先将谈不下去的话题暂且放一边,谈点别的话题,同时找出谈不下去的原因或者寻找其他的策略,然后趁机拉平话语权,等时机成熟再继续谈判。

所以,无论是沟通,还是谈判,双方的话语权都是平等的。只要掌握上述技巧,效果也许会事半功倍。

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三、辩论的时候,如何好好说话?

辩论分三步:

第一步:准确地意识到对方存在的问题。

不要让对方干扰我方的进程,依照我方的逻辑慢慢讲清楚每一个关键点,化繁为简地将应接不暇的小问题归纳为一个大问题,同时采用复述问题的方式来慢慢发现和确认对方存在的漏洞。

比如,最近在高考志愿填报的热点话题中,有个热门的辩题是“报师范类的二本大学,有没有必要出省”。

观点大致分两类,一类是没必要出省,原因是好的师范大学都是按照一本分数线录取,而师范类的二本学校,省内或者省外的都差不多,所以,不建议出省。

另一类是有必要出省,原因是即使都是二本学校,但省外的比省内好,拥有更多的资源,而且有助于个人能力的锻炼。

如果对此举行一个辩论赛,那么,不管是正方还是反方,我们都应该找到对方观点存在的问题,有必要出省,为什么?没必要出省,又为什么?

辩论的第一步就是从对方丝丝缕缕的观点中找出存在的问题,看看每一个具体的问题是否都有切实可行的依据,依据是否又有漏洞。

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第二步:反驳。

找到了对方存在的问题,接下来就要进行反驳了。

就像上面高考志愿的问题,如果你是持“有必要出省”的正方,那么就要从“出省利大于弊”这个角度对对方的观点进行层层反驳。相反,反方则要从“出省弊大于利”这个角度来对正方进行反驳。

反驳的时候最好抛开输赢,只讲道理,只谈问题。

这样,当对方讨论态度的时候,你讨论道理,这样会给自身树立“认真、讲道理、不在意输赢”的形象,对比对方“泼皮、耍赖”的形象,你方就更容易赢得听众这个第三方的肯定。

第三步:借力打力,以退为进。

这种技巧就是文章开头马薇薇采用的技巧。她先退一步,顺着对方的观点说“没有爱了,需要陪伴”,然后话锋一转,抛出“养条狗啊!”来反驳对方的观点,争取到听众的支持。

所以,在三方谈话或者辩论的时候,重要的不是噎死对方,而是赢得第三方。


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综上所述

无论是在演讲、说服、沟通、谈判,还是辩论的场景下,说话都不是一件简单的事儿,要做到好好说话就更不易。

但是,说话不是天生的,而是一项技术活儿,如果掌握以上演讲、说服等五种社交沟通技巧,说话的效果就会事半功倍,甚至一句简单的话也可能成为金句。

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