谈起“母爱”,很多父母会说”孩子就是我的一切!“、”爱他胜过爱自己!“、“我把我最好的都给了他!”……到底真正的”母爱“是什么呢?先来看一个小故事:

最伟大的感情可能就是母爱吧(会爱才是真爱你所理解的)(1)

一位心理专家谈到一个刚做妈妈的年轻女子自杀的案例,他称这个女子为小周。

小周有一份稳定的工作,丈夫事业有成,家境优渥,还有疼爱自己的父母,不久前又生了一个健康可爱的孩子。她拥有如此完美的人生,没有人相信她会自杀。后来,大家纷纷猜测她是得了产后抑郁症,一时想不开才干的傻事,一致认为她是产生了纯生理问题。不过,对此,心理专家并不赞同。他间接结识了小周的一个好友,通过她了解到了小周的家庭生活细节。通过综合分析,他最后断定,小周自杀的原因虽然与产后抑郁症有关,但是,最主要的原因还是父母对她的生活过于包办让她感到室息。

小周的父母喜欢什么事都帮她包办,从小到大没有一件事是她自己说了算的。

上大学填志愿,父母强迫她放弃了离家远的学校,她不得不选择报考离家仅有两个小时车程的学校。

选择专业时,小周也丝毫没有话语权,尽管对心理学很感兴趣,却因为父母软硬兼施地给她做思想工作,最终报了金融专业。

最伟大的感情可能就是母爱吧(会爱才是真爱你所理解的)(2)

上大学后,小周心里不爽,跟父母闹别扭周末不愿回家,妈妈二话不说,每周坐车来她的学校,不仅带上一大包吃的、用的,还把换洗的衣服、床单等带了过来,回家的时候甚至把小周换下来的脏衣服带走,等洗好了再帮她带来学校。

毕业后,小周的工作是爸爸帮忙找的,她的结婚对象也是父母确定的,就连新房的家具、电器,甚至个垃圾桶都是妈妈买的,小周什么也插不上手、说不上话。

结婚后,即使家里的餐具全都置办齐全,她却从没自己做过饭,都是在父母家吃。

两年后孩子降临,母亲就一个人风风火火地帮她办理了关于婴儿的一切事宜。无论做什么,妈妈都嫌她笨手笨脚,她从来没跟自己的孩子有过多的接触,就像个旁观者一样看着妈妈给小孩穿衣、换尿布、洗澡等。

最伟大的感情可能就是母爱吧(会爱才是真爱你所理解的)(3)

小周睡不好,经常失眠。孩子出生后,她每天晚上要起来喂几次奶,妈妈心疼她,找各种理由苦口婆心地劝小周晚上不用给孩子哺乳,换成她晚上起来多次给小孩喂奶粉。孩子满月后,妈妈索性将婴儿抱到自己的房间,和她睡在一起。小孩过完百日后,小周的产假快要结束了,为了让她更好地工作,妈妈干脆让小周给孩子断奶,她来负责照顾小孩。小周很失落,感觉自己在孩子的面前就像个旁观者、局外人,压抑极了。这种压抑感在要去上班的前一天达到了极致,刚生完孩子的妈妈就这样打开窗户,跳了下去……

是什么导致了这个悲剧的发生呢?很多人会第一时间说“小周的妈妈”。我们不忍心去谴责小周的妈妈,因为谁都可以感受到小周妈妈对她那沉甸甸的母爱。没有谁比她更爱自己的孩子,更何况现在她还要面临白发人送黑发人的痛苦!爱之深,痛之切,也许只有当事人才能真切地感受到。

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可是,如果小周的妈妈懂得:“泛滥的母爱如同泛滥的洪水,已不是河床里奔流的能量,而是破坏力和灾难了。真爱孩子的父母不会一味放纵自己的感觉,而是懂得适时约束自己。父母自我满足感上欠缺一些,也许才是对孩子更好的疼爱!”悲剧或许就不会发生了。

母爱,不是恒久的控制,不是自私的占有,不是沉重的压抑,而是,激发其内在的蓬勃的生命力,让他成为真正独立的、自由的、快乐的,能对自己的人生负责的生命体!

哲学家弗洛姆是对母子关系解析得最好的思想家之一,他认为:“母爱的真正本质是关心孩子的成长,也就是说,希望孩子与自己分离。这里体现了母爱与夫妻之爱的根本区别。在夫妻之爱中,本是分离的两个人成为一体;在母爱中,本是一体的两个人分离为二。母亲必须容忍分离,而且必须希望和支持孩子与她分离。”

赋予母爱的首要任务,就是与孩子建立亲密的关系,精心呵护孩子、陪伴孩子的成长。

赋予母爱的第二个任务,则是与孩子的分离,给孩子独立的机会,让他最终可以独自面对生命的一切际遇。

最伟大的感情可能就是母爱吧(会爱才是真爱你所理解的)(5)

正如黎巴嫩著名诗人纪伯伦所说:

你的儿女,其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界,却非因你而来,

他们在你身旁,却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,因为他们有自己的思想。

所以,母爱,最终是为了让孩子更好的放飞!

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