上周二做的引产手术,今天是宝宝离开我们第10天。宝宝的到来给我们的欢喜,宝宝的离开让我们流的眼泪,对我和K来说都是很私人的事,本来没有计划和大家分享。

但因为网上生产的文章很多,引产的文章较少,所以分享自己个人经历,希望能帮助到需要的人。

1.

知道怀孕是3月15日,那天我们拍了一天婚纱照,晚上11点准备睡了,我突然想起来“老公我例假好像推迟20天了”。K马上紧张起来,在**买药上火速买了个验孕棒,30分钟送到家,我一验两道杠。

K表现得比较平静,去洗了个澡,我躺在床上看书准备睡觉。从浴室里出来时,K看着我快乐的眼神,我一辈子都忘不了,有点像个内心在手舞足蹈的小男孩。他笑嘻嘻的说“你说我们这是个男宝宝还是女宝宝?”然后自己躺在床上谋划,女孩的话怎么怎么样,男孩的话怎么怎么样。

接下来的日子我们很幸福也很平淡。我们家附近医院是深圳最好的医院之一,我们按照医生要求检查一项不拉的做,从最早的孕酮检测、听胎心、到B超、唐筛、无创DNA、糖筛,宝宝很争气,基本都是一次过。只有最早时候听胎心,医生说听不到,可能是孕周太早了,让过一周再去医院检查。那一周我查了很多胎心听不到的分析文章,悄悄流了几次担心的眼泪,K都是抱着我安慰。不过幸好,过了一周宝宝就听到胎心了。

到了7月,宝宝胎动已经很明显了,我们在家用胎心检测仪听宝宝140的心跳声扑通扑通,我说这个就是紫霞仙子听到紫青宝剑的声音嘛,K还特地录了个视频,感谢上天给了我们一个强健的宝宝。

2.

7月20日我去做三维彩超,医生查了很久,又叫主任医生过来一起看情况。他们讨论着我听不太懂的名词,但我知道肯定有问题,没出息的我居然在B超台上就悄悄流眼泪了。

宝宝查出有4项软指标异常,包括肾盂分离、几个器官的回声增强等。这4个指标虽然不严重,但是同时有4项的情况比较少,医院建议做一个羊水穿刺,看看宝宝的染色体情况;如果宝宝染色体有问题,就要考虑是不是要这个孩子。

这个消息突如其来,把我们两都打蒙了,我们问了一圈身边的医生朋友,又找朋友第二天在深圳市人民医院安排重新做了三维彩超,结果还是不太妙,深圳市人民医院也是建议做羊穿。因为羊穿也是在一定孕周内才可以做,如果拖下去可能就要做脐带血穿刺,那样对宝宝和孕妇的风险更大,所以我们马上按照医生的要求做了羊穿。

过了半个月,医院打电话给我,说宝宝染色体易位,需要父母去做染色体检查,如果我和K有染色体易位,那么宝宝就是遗传,那样风险较低;如果我和K没有,那就是基因突变,还需要做进一步的基因分析。我和K马上做了染色体检查,祈祷我们有染色体易位。

在等我们染色体结果的那两周,K还在出差,我自己一个人在家,尽可能沉浸在工作中,不去想宝宝的事。白天还好,晚上会哭着入睡,半夜醒来有时呆呆在黑夜里流泪,有时又蒙着被子嚎啕大哭。眼泪忍不住,我又很自责,觉得自己哭会影响到宝宝的生长。

在等待的日子,K有时摸着我的肚子,眼睛就红了;有时他抱着我,我们一起祈祷一家三口,健健康康,齐齐整整。在他出差时,有时我半夜跟他发微信说睡不着,他很快就回复了,和我打很久的电话,让我在他的声音里慢慢入睡。

大概两周后结果出来了,我和K染色体正常,宝宝三条染色体易位,而且有14MB的基因缺失,基因缺失部分是致病性的,会导致智力低下、身体缺陷等疾病。

拿到报告时是很热的周五下午,坐在医院的诊室里,我看着窗外夏天的树,真的好安静啊。医生建议尽快引产,因为宝宝每一天都在长大,越拖对我和宝宝的风险越高。

在确认结果之后,我虽然也抱着K哭过几次,但我们更多的是接受事实的态度,就像知道宝宝可能有异常第一天时我跟K说的:

生命是要有质量的,如果万一万一,宝宝有严重的疾病,我们不能带他来这个世界上受苦。

在人生路上,每个人都只能陪对方走一段,虽然我们希望宝宝能尽可能的陪我们久一些,但如果缘分不够长,那我们就尽己所能去爱宝宝。

哭泣是很容易的,为人父母的眼泪是流不干的,做坚强、理性的父母,是我们爱宝宝的方式。

我们非常的爱这个宝宝,但是我们的人生里不只有宝宝,还有其他我们要保护的人,要做成的事,我们不可以沉浸在悲伤里,这样其实是自私而且无益的。

3.

我们把检查报告发给一些很有经验的医生朋友,他们的建议都是尽快引产。因为宝宝已经7个月了,所以引产手术和正常生孩子流程是基本一样的,就像一位有过引产经历的准妈妈说的“由于胎儿已经形成,引产与一次生产对身体的损耗相差无几,而由于引产时胎盘没有成熟,剥落的效果不会像正常生产那么好,对子宫的伤害更大。引产后需要跟正常生产一样坐月子,而这段时间又没有孩子相伴,那种心理落差和失落,远超过身体经受的痛苦。”

因为我们夫妻之前怕告诉父母他们会太担心,所以我们都从来没有和父母说过。K怕一个人照顾不来,周五晚上我们做了引产的决定,周六我赶紧通知我的父母,请妈妈搭周日上午的高铁来深圳,我周日住院。双方父母听到这个消息有多心碎,特别是我妈妈,我简直不敢想,我是他们捧在手心里的女儿啊。

我们的宝宝要去做天上的宝宝了,K说宝宝是我们家的X-man,因为能量太强了,妈妈的肚子装不下他,他要去天上驰骋了。我也很认可K的说法,“X”就是代表无限可能嘛。

K在我肚子上写下了“X-baby,爸爸妈妈永远爱你,Forever”,我们一家三口拍了几张照片,又录了一段视频,请宝宝在天上时也要记得跟我们说“Hi”,在视频最后我们和宝宝亲吻着告别“Byebye,X-baby”。

我非常庆幸我们有录这个视频,能够和我们的宝宝正式的告别,有视频和照片作为留念,对我们是很大的安慰。

我在住院前一天订了一个蛋糕,写了“I love you”。这个是我们对宝宝的爱,也是我对K的爱。虽然人生可能有很多难关,但我因为有K做我的爱人而永远感激命运。

有种爱叫控制(控制痛记住爱)(1)

在这里特别感谢北大深圳医院的张永科医生,他周五给我开了引产建议书,但因为周五K在出差,周六上午我们又找张医生想再确认一些事项。张医生临时给我们加了号,周六上午病人比较多,12点要下班了,张医生还很耐心的给我们解释报告、手术注意事项,安排手术和床位,又给我们开了核酸检测单,一直弄到快1点。周日核酸报告没有出来,住院部不愿意接收我们,张医生没有值班,又托其他医生给我们开了紧急入院的单子,好让我们尽快住院安排手术。能够遇到这样耐心、热心的医生,是我们的幸运。

这是我们准备的住院物品清单,考虑到医院的折叠床会不太舒服,我们临时在小区邻居那买了一张折叠床。

有种爱叫控制(控制痛记住爱)(2)

4.

入住医院后,第一天做了血液和阴道检查,第二天就开始打催产针利凡诺,把药物注入羊水,让宝宝缺氧窒息,同时导致子宫收缩,将胎儿娩出。一般打了催产针之后一天左右会开始发动。

打催产针和做羊穿有点像,不过做羊穿是将羊水取出,催产针是将药物注入羊水,但过程不算很疼。打完催产针之后的一天,我的宝宝还是很强健,还像平日一样不停踢我,这个过程是让人心碎的。

不过我尽量控制自己的情绪,不去想宝宝,躺在床上刷剧分心。包括妈妈第一次在病房里看到我时忍不住要哭,我都制止了妈妈,跟妈妈说伤心对我和宝宝都没有帮助,现在要积极乐观准备引产,把身体调养好,这样才是对自己、宝宝和身边的人负责。

引产难度比顺产更大,因为宝宝已经死亡,不会再自己发力,只能妈妈用力,所以我也会在病床阳台上做一些平时就会做的孕期瑜伽拉伸、凯格尔运动,下蹲运动,让K陪我在病房走廊里散步,希望能尽可能的降低引产时身体的痛苦。

大概下午4点左右,感觉到腹部有一些疼,K陪我散步时我已经走不了几十米了。我用青蛙蹲的姿势蹲在病床上(这样有利于引产)。大概5点半左右,疼痛很有规律了,K帮我计时,大概两分钟疼一次,医生看了说宫颈已经软了,但还没开,还要等一等。

宫缩疼痛频率逐渐加快,痛感也加剧,大概一分钟一次。我想老是叫医生也不好,一直忍到6点半,感觉疼痛系数是5点半时的十倍,疼得脑袋发晕。护士让我去检查室再看一下,去检查室的几十米的路,K和妈妈扶着我,我疼到腿支撑不了,直接跪倒在路上。借了轮椅推到检查室,医生说已经开了一指,摸得到胎囊了,让马上送产房。

在产房助产师教我怎么呼吸,宫颈开得比较快,胎囊取出来了,羊水也破了,助产师说这个宫颈口开得顺产都够了,可是宝宝一点都没有出来,而且胎囊出来后,宫颈口成熟度不够,又缩回去了。医生说可能因为利凡诺打了才一天,B超上看宝宝还有脉搏。

知道宝宝还有脉搏的瞬间我晃了神,但我也清楚悲伤、哭泣对手术一点帮助也没有,反而会泄了劲,我命令自己不要去想宝宝,专注在跟着助产师的要求去呼吸,用力。

医生给我注射了宫颈软化的药,宫缩大概30秒一次,我已经疼糊涂了,但还是坚持按照助产师的要求去呼吸。等了大概40分钟,开了三指,8点半宝宝出来了,900g的男孩。

助产师问我要不要看,我和K商量过我们不要看,以免自己更加过不去这个槛,助产师也建议不要看。接着胎盘取出,助产师说胎盘完整,不用清宫了。

从5点半开始有规律的2分钟一次疼,到6点半开了一指送产房,8点半宝宝降临,我整个过程还算是比较顺利的。引产的过程中一点经验,跟不得不引产的准妈妈分享:

(1)一定要控制自己的情绪,不要过于伤心。引产比顺产对妈妈的要求更高,如果太伤心了,在产房不能很好的呼吸和用力,会延长引产的时间,自己更加受罪。

(2)产前可以适当运动,走动,拉伸,包括青蛙蹲(我看到还有人发帖在开合跳,太夸张了,我没力气做),有助于生产。包括孕期我也有坚持每天走路3km,另外每天做瑜伽,对生产很有帮助。

(3)身边人陪伴非常重要,身边人也要控制自己情绪,宽慰产妇,不要加重产妇的伤心。虽然身体的疼痛只能自己忍受,但是心里的疼痛和身边人相关。

我手术住院当周正好也是K的项目攻关阶段,本来我想K和妈妈换班陪床,可他一分钟也不肯离开我,有时催他回家休息,他就回家洗个澡拿点换洗的衣服,又马上赶回来医院,说不陪着我不安心。白天K陪我,晚上我睡着了,他就开始加班。

K陪床的折叠床就在我床旁边,我晚上只要稍微翻个身,他就惊醒“老婆怎么了?”我有日光就睡不着,有次我想找枕边的眼罩,我一抬头没说话,他就把眼罩给我了。

我的妈妈为我们做一日三餐,大热天一天三次的往返医院和家里,每次她看着我的眼神,我都无法想象一个母亲在忍受什么样的心疼。

我的父亲不敢打电话给我,一天几次的打电话问我母亲我的情况。

我的婆婆和公公,他们虽然在新疆隔离不能来深圳看我,但是他们给了我很多关心,也非常支持我们的决定。

我很感谢家人的陪伴和支持,他们让我明白我必须更加坚强,因为他们也是我想要保护的人。

(4)引产是和正常生产的孕妇在一起,所以看到别的宝宝难免会触景生情。这时心态调节更加重要,我自己很喜欢和同房的产妇、月嫂聊天,跟他们请教生宝宝的经验,为下次生宝宝做准备。

我引产完后一天,隔壁床的宝宝出生了,我和K都特别开心。隔壁床妈妈问护士“宝宝会不会吃太多了”时,我和老公就相视一笑,感觉新手妈妈真的好可爱。

隔壁床宝宝晚上哭,新手爸爸跟我们道歉打扰了,我觉得我们能听到宝宝第一晚的哭声真是太幸运了,K也觉得奶奶的哭声好好听。

早上查房时家属不在,新手妈妈剖腹产起不了床,隔壁床宝宝一直哭,我去看看有什么要帮忙的,原来宝宝胳膊卡袖子里了,我帮宝宝穿了一下衣服,又帮着抱到妈妈身边,觉得能抱新生儿真是太幸福了,就像抱着世界上最美好的存在。

我们的宝宝虽然去天上了,但爸爸妈妈对你的爱是永恒的,每一个健康宝宝的笑脸,都是你对爸妈的安慰。

5.

引产完有一个排恶露、坐月子的过程,这个时候最需要做的就是卧床休息。

引产后还有一关,就是回奶。我产后3天开始回奶,第一天回奶时乳房涨得我只能平躺,整整一天都疼得起不了身,上厕所也困难,体会到人家说“乳房像两个石头”是什么感觉,手术时都没有哭过的我,因为回奶疼得流了眼泪。

硬扛了一天,我感觉不行了,有得乳腺炎的风险,就火速在**到家上买了吸奶器,吸了一部分奶出来,乳房才缓解一点。

回奶过程快则一周,慢的话需要两三周,保持清淡饮食,不要太滋补,尤其不要喝汤,如果实在忍不了了吸一些出来,不要排空、不要频繁按摩,乳房受了刺激,更容易分泌奶水。

引产后一周需要去医院做子宫B超,看看子宫是否有残留物,是否需要做清宫手术。我很幸运,医生说有一些膜状残留,可以自己排出,不需要做手术。

6.

引产后不宜劳神工作,但如果太无聊也会胡思乱想。我躺着看完了手术前借的几本书,包括布什的《抉择时刻》,皮特森的《黑石的起点,我的顶点》。

这两本传记都很坦诚,除了分享工作经历外,布什分享了自己和劳拉备孕3年都没有怀上宝宝,已经开始准备领养时,又意外怀上了双胞胎的喜悦。

皮特森分享了自己幼年时目睹妈妈失去一岁半的妹妹的痛苦,以及自己大儿子约翰的智力缺陷问题让他们遍寻良医,最后还是不得不在一家专门安顿智力缺陷人士的机构,让约翰在那里度过了35年的时光。

知乎上也有准妈妈分享自己引产的经历,有的文章给了我很大的鼓励和帮助。

分享个人痛苦的经历并不容易,但是这些分享可以鼓励到同样在痛苦中的人们,让他们知道自己可能面临什么,也明白自己并不孤单。

我原来一直觉得健康的宝宝是自然而然的事,宝宝的基因突变对我们来说是意想不到的挫折。而且因为我和K染色体都是正常的,基因突变我们咨询了很多医生都说是无法人为避免,只能说属于概率事件。

第一次为人父母的快乐都是X-baby给我们的,肝肠寸断也是扎扎实实的。从某个角度来说我们也是幸运的,因为现代医学和先进的医疗资源的帮助下,我们能够尽早发现宝宝的问题,没有让宝宝来人世间受更多的苦。

我们在怀孕期间曾经为宝宝去寺中祈福,也曾经想过去寺中为过世的宝宝去做更多捐赠。但我们讨论之后,还是希望把钱给到直接的捐赠对象,而且我们一直觉得在很多地区女孩比男孩更容易被不公正对待,所以我们想长期资助一名女童到上大学,希望X-baby在人世间未能实现的可能,能够成为一份被祝福的帮助。

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