不爱学习、拖延、没有上进心等等,所有这些父母们操碎心的问题,大部分都和孩子缺乏自我效能感有关。

著名心理学家班杜拉把它定义为:达成目标的自信程度。

徐静蕾第一次做导演时,有记者问她:会不会担心票房?

言下之意就是,是不是担心失败?

徐静蕾的回答是:不担心,我这人吧,可能成不了顶级导演,但也肯定不会坏事儿,这点自信我还是有的。

这就是自我效能感,面对目标,内心有个基本的自信——这件事我能做好,如果遇到困难,我也一定能想出办法解决。

孩子面临考试时也是如此。

同样面对语文,有些孩子就很放松,他们有自信考好,觉得即使基础题做的不好,还有作文拉分呢。

但有些孩子则恰恰相反,非常恐惧语文,觉得准备的再充分,都没用,因为有个不确定因素——作文。

自我效能感不同于自信,

自信是全方位的,整个人的精神状态。

那么,自我效能感能不能刻意培养呢?

答案是:可以的。

而且家长必须致力于培养孩子的自我效能感。

让孩子遇事不慌,沉着冷静,自信积极地想办法解决。

具体可以从下面4个方向入手:

一,任何困难都有2个以上解决方案

有自我效能感的孩子,相对其他孩子来说,遇事更冷静。

冷静才容易想出解决办法。

反过来也成立,办法多的孩子,容易冷静

所以,日常,在没有遇到实际困难时,家长就要经常和孩子讨论各种案例

案例怎么来?新闻里、书本上、生活中看到、听到的,都可以成为案例。

案例,一定要适合孩子的年龄,否则很难继续,同时也失去讨论的价值。

  • 先问孩子怎么看这个困难?
  • 如果自己遇到了,会用什么方法解决?

鼓励孩子用2个以上的方案来解决问题。

  • 用了这些方法后,会面对怎样的局面?
  • 从这个案例里得出哪些教训?

比如:

案例是:英文考试“中译英”里,一个单词卡住了,横竖想不起来该怎么拼写。

解决方案1:放弃,赶紧做后面的。

解决方案2:带着这个问题做下去,看看后面卷子里有没有可以启发自己的。

解决方案3:如果记得读音,可以根据音标,试拼一下。

解决方案4:找类似意思的单词填写。

解决方案5:作弊,偷看下同桌的。

用了这些方法后,可能面对的局面是:

1,扣分,但时间不浪费。

2,可能受到提醒做出题目,也可能没有提醒做不出扣分。

3,可能拼对,也可能拼错。

4,老师可能给分,也可能不给分。

5,被抓严惩,或不被抓但自己内心有羞愧,也可能就此养成了偷知识的习惯,那么若干年后,什么都不知道,等于白学一场。

最后,得出教训:

1,遇事不慌,情绪上头,更不利于解决问题。

2,考前要做好准备,特别对不熟悉的知识点。

3,熟练掌握音标,平时读单词时要注意读音准确。

4,学习不要投机取巧,否则短期、长期都没好处。

这样训练的次数多了,自我效能感就能得到有效提升。

孩子会从内心认为“我一定有办法应对”。

姜文对人生的态度(为啥不自信的姜文)(1)

二,累积成功事例

没有什么比过往的成功,更能激发人的自我效能感了。

所以,请家长准备一个文件夹,把孩子历年来获得的奖状、好的评语、获得的好成绩全部收在里面。

这么做不是为了留念,而是为了经常给孩子看,看他自己曾经做到的这些成功事件,以此激发孩子的自我效能感。

  • 过往成功经历一定要经常看。

或许有家长担心孩子会躺在过去的成绩上不进步。

其实孩子不会的,会这么做的都是大人,所以大人要“好汉不提当年勇”。

原因很简单,孩子每天都在接受新事物,都在进步,只是快慢问题。

而大人,要进步需要更强的自律和奋发,所以大人更容易打退堂鼓,而孩子更容易被激励。

记得潇哥(我儿子小名)刚开始写作文时,很没自信,就不愿意写。

每次作业里的作文一项都拖到最后,临睡前草草写完了事。

但这样写成的作文,肯定不会是优秀作品,所以他就更觉得自己没有作文天赋,讨厌作文。

后来我给他看,我从小为他记下的“宝宝日记”,

其中有大量他小时候说的,非常有意思,很生动,且很有哲理的话,

比如有一句是他2岁时说的:“世上哪有什么坏人啊,只不过都是迷路了。”,当时我把这句话发到网上,还获得了几百个点赞。

类似这样,长长短短,很多“宝宝语录”。

他津津有味的看完后,我告诉他“作文其实就是说话,围绕一个主题,把想说的记下来,整理后就是作文了。”

从此,他不再厌烦作文,甚至还开始写日记了。

今年,他有2篇文章被《小主人报》刊登,所有语文考试中的作文都是“优”。

这就是过往的成功经历,激发一个人的自我效能感。

姜文对人生的态度(为啥不自信的姜文)(2)

网络图

如果过往没有积累,或者内容较少,怎么办呢?答案是:

  • 从当下开始,让孩子多参与,在一次次实践中亲身体验“成功”。

比如:练钢琴一段时间后,孩子自然会产生倦怠。

这时候,家长可以安排孩子考级。

考的等级一定要远远低于他的练习程度。

他练到3级了,就报考1级,以此类推。

保证他能考过关,这样就是一次成功经历了。

如果这样的成功经历多几次,孩子就会自然萌生出自我效能感,觉得“弹琴这件事,只要我努努力,就一定能成功。”

有了自我效能感,家长就可以慢慢提升难度。

比如6级的水平考5级,或者6级水平考6级等。

让孩子亲身感受成功,一定要注意从简单的开始做起。

这可能会对家长的精力、耐心有点要求,

但一旦激发了孩子的自我效能感,后面家长就轻松了。

姜文对人生的态度(为啥不自信的姜文)(3)

三,榜样的力量

我曾有个来访者,她在与人相处时,总是不知道说什么,久而久之,就害怕与人交往。

在做了一段时间咨询后,她的问题得到了显著改善。

有次她告诉我,其实与人相处时,她还是不知道该说什么,手和脚也好像无处安放,非常紧张和尴尬,

但每当此时,她就会想“如果换成宋老师,会怎么说,怎么做呢?”。

她说每每想到这,她就会感到放松多了,也自信多了,能放开与人交流了。

她把我作为她的仿效对象,从模仿我的行动、语言,甚至眼神中,慢慢获得自信,最终放松地与人自然交流。

当有困扰时,如果有个模仿对象,就会感到安全很多。

这个模仿对象就是榜样。

  • 榜样可以是高高在上的明星、伟人;
  • 也可以是虚拟人物,比如:书中某个角色;
  • 或者是身边的普通人;
  • 甚至还可以是不如自己的人。

最后一条大概有点难理解,

其实就是一个你认为不如你的人,却干成了一件你一直想干而没干成的事,这种情况下,你的自我效能感就会被激发。

我去学校做心理辅导时,曾看到这样的情况:

一个成绩中上的学生,数学是他的软肋,他对数学没自信。

但某一天,班里一个差生,数学考了高分,

这个现象会瞬间激发这个孩子对数学的自我效能感。

他会认为“连差生都能考90,我就更可以了!”

下一次,他就会考的比以前好。

在家庭里,对孩子来说,最大的榜样就是父母。

孩子会观察父母处事的方式,并以此作为自己的行动指南。

比如:父母关系和谐,家庭幸福美满,处事有条不紊,待人热情洋溢等等。

都会让孩子对今后经营自己的家庭充满自我效能感,会认为自己一定可以拥有幸福。

所以,父母以身作则非常重要。

姜文对人生的态度(为啥不自信的姜文)(4)

四,有说服力的鼓励

鼓励人,看似很简单,其实很有讲究。

一般家长会对孩子说:“你可以的,要相信自己”。

这样的鼓励,太空洞,等于说了一句正确的废话。

进阶一点的,会对孩子说:“妈妈小时候也考不好,但后来努力了,就考好了。”。

虽然具体了点,拿自己做比对,但这是你的事,和孩子的关系并不大。

所以有些年龄大一点的孩子,听完会直接回“那是你!我,努力了也没用!”

所以,怎样的鼓励才是一个优秀的鼓励呢?

答案是:要有说服力,还要有相关性。

最好的说服力就是数据,而最大的相关性,就是孩子本身的可能性。

我当年学车时,驾校教练是这么鼓励我们的:

“开车不是什么复杂的事,好多没文化的都开地好着呢,更何况你们那么难的大学都毕业了。而且,你们这一届还是通过率是最高的,如果错过了,后面肯定越来越难,所以,加油!有空多过来练练,都没问题的!”

当时,我们就被鼓励的很激昂,最后也全员一次性通过。

现在回想教练的这段话,觉得那个“通过率最高”也太扯了。

但这有什么关系呢,说实话,这段话我之所以记到现在,就是因为即使是现在,有些情况下,回想起来,它仍对我有鼓励作用。

姜文对人生的态度(为啥不自信的姜文)(5)

如果有人愿意一直鼓励你,你是很幸运的,

而家长们,一定要让自己的孩子成为那个幸运的娃。

当然,人也可以自我鼓励,但对孩子来说有点难,特别是10岁以前的孩子。

即使是10岁后,甚至成年人,自我鼓励的效果,也是没有受人鼓励来的更明显的。

因为来自外部的鼓励,除了有推动作用,还会让人觉得不孤独,受到认可,会让孩子产生不要辜负别人的积极心理。

当然,如果觉得自己说不好,或者不方便当面鼓励,也可以用写的方式

著名的《傅雷家书》,其实就是爸爸对儿子的不断鼓励,感人,且效果绵长。

姜文对人生的态度(为啥不自信的姜文)(6)

年少时建立的自我效能感,会让孩子对自己的潜能,有个更清晰的了解,也更有利于今后职业发展。

他们会从心底里认为:无论多难,只要拼命努力就能胜任。

有这样心态的孩子,何愁不会成功呢。

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作者简介:

处处有心

儿童发展及教育心理学专业,二级心理咨询师,上海心理学会会员。

营养师,教师,EAP咨询师,婚姻家庭治疗师,育儿类原创文章获奖作者。

在儿童及青少年心理咨询工作中,有10年以上实战经验。

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