读者提问：将军你好，我想咨询一下关于跟母亲关系的问题，我是单亲家庭，目前在海外生活。
最近刚刚怀孕，跟母亲的关系一直很微妙，怀孕之后回忆起小时候的经历，对母亲的很多做法更加无法释怀，也没办法理解她，关系日渐恶化。
我小时候是姥姥带大的，母亲一直不在身边，小时候最希望的就是她不要回家，后来父亲去世，我开始上学的时候，母亲很要强，经常强迫我学习，挨了不少打，经常浑身青紫的去上学，我一直学习非常不好，后来约定好她不要干涉我学习之后，我变成了年级第一。
再后来母亲经常找机会把我送去奶奶家姑姑家过暑假，在那边被表哥表姐欺负，后来还有被猥亵的经历。越长大这些东西越发酵，导致我跟母亲无法有肢体接触，我可以正常跟她聊天说话，但是不能有肢体接触。
我母亲是比较容易自我感动的人，经常说自己的不容易和伟大，但在我看来她并不是一个很好的母亲。每年夏天我的精神状况都变得不太好，我现在在海外大企业就职，学历也是国内top1的大学毕业，可是母亲就是不能认可我的成绩。
虽然她年纪大了，变得不再那么强硬，但还是非常固执很难沟通。我每次跟她交流都非常失望，是不是她永远不能认可我、理解我，我应该怎么走出这种情绪呢？期待您的回答。
将军答：
首先表态，我还是建议你去做心理咨询的，人在海外，心理咨询是蛮常见和蛮专业的行业，而且纳入到医疗保障的体系当中，也不会构成太大经济负担。
你问我如何走出这种情绪，我想几百字的回复太过有限，不如给你一些延展性的解决问题的思路。
第一，推荐你看《超越原生家庭》这本书，很系统地从心理学角度解读了原生家庭的问题，更重要的是有非常切实可行的方法和练习。
这本书里很多理念和方法我都再熟悉不过，毕竟我是心理学专业出身，但对我仍然很有启发的一部分是，作者提出了让读者去了解自己的家庭成员这一part.
这一part也很适合你，在你的描述中，你母亲要强，年轻时丈夫离世，她会把你送去亲戚家，她对你要求严格，这可能只是她的一个面向，她作为一个母亲的面向。
但她作为一个女人，她是谁，她背后的故事，她的心路历程，可能你并不了解，她有着怎样的童年和青春，她有怎样的理想抱负，她为什么如此要强？她为什么经常把你送去亲戚家，丈夫离世对于她而言又意味着什么？
母亲的故事，我们都应该去了解，我们从母亲处来，但往往我们从未真正认识她，正如你说“我不觉得她是个好母亲”，而她所说的“不易和伟大”你并不认可，因为你只用“母亲角色”去度量她。
在女儿视角下，她的确是一个不那么令人满意的妈妈，这不可否认，不好就是不好，错就是错，但我想问你问自己也问所有子女，一个母亲就必须成为一个完美母亲吗？母亲可不可以犯错呢？
在我们对母亲经历的很多事情都不够了解的前提下，我们一味要求她完美要求她是个好妈妈，要求她永远认可我们、理解我们，是不是也是一种来自子女的强权呢？
想要修通母女关系，第一步还是从了解妈妈的故事开始。你也可以延展看费兰特的作品《碎片》，也会对你有帮助。
第二，推荐你看一部电影《丫丫姐妹们的神圣秘密》，性格古怪的母亲和对母亲充满怨恨的女儿，终于因为一篇采访文章而爆发了母女之间的战争。
这部电影也很有心理学的味道，它回溯了母亲的一生，她为何古怪？她的孩子们为何遍体鳞伤？女儿最后为何对婚姻充满畏惧和迟疑？
影视化的呈现，或许比文字理论更容易触动你。
推荐你读的书和电影，不是为了让你原谅母亲、跟她和解，我也绝不是想强加给你“母亲很伟大”这样的思路，只是希望你多了解母亲的其他人生面向。
因为每多了解一点，你对母女关系的理解就会有一点变化，你的情绪感受也会有变化，而这之后，才到了去处理母女关系那一步。
最后想说一句跟题无关也有关的话，当我们执着于寻求他人对自己的认同和理解时，往往是因为我们对自我的认同正摇摇欲坠。#母亲##认可#
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。
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