文/麦穗小鱼
题记：
曾听到过一位文学家这样评论鲁迅先生，他说：“中国有鲁迅，是国之大幸，民之大幸。”
鲁迅先生之所以蜚声世界文坛，在于他深邃的思想，在于他犀利的笔锋，更在于他浓郁的人文关怀。
伟大领袖毛主席曾指出：“鲁迅的方向，就是中华民族新文化的方向。” 狂人鲁迅更是被世界文坛公认为“二十世纪东亚文化地图上占最大领土的作家。”
他的作品多取材于“病态社会中，生活在底层的人们”，《孔乙己》、《阿Q》、《祝福》、《坟》里那些让人“哀其不幸”的人物，却又常常让人“怒其不争”。
记得，小学在读《祝福》这篇文章时，常常诧异于祥林嫂明明是个悲剧人物——“死了丈夫，被迫改嫁，没了阿毛，受人嘲讽，悲凉而死”。为什么鲁迅先生却要取名为《祝福》，他到底在“祝福”什么？
后来，再读这篇小说，似乎找到了一些答案。
《祝福》，名字是忙碌热闹的守旧俗礼，故事是凉薄凄冷的命运悲剧。名字和故事相对照，像美人灯照着残败屋子，讽刺又违和，而答案就藏在这讽刺和违和之间。
鲁迅在祝福，封建礼教人吃人的自私自利和世态炎凉应该被更多人关注，这是对社会的呼吁；
鲁迅在祝福，人与人之间无动于衷和事不关己的冷漠应该被关爱所替代，这是对人性的期愿；
祝福终究美好，祥林嫂的悲剧也可悲可叹。但是，在其凄凉一生的境遇中，我们却看到了“边界感”缺失是件多么可怕的事情。特别是走出校园后，才发现社会已不是那个社会，东家也不是那个东家，而祥林嫂，却成为了现实生活中的你、我、他。
《祝福》并不过多着墨于祥林嫂命运的悲剧性，“年轻守寡，被迫改嫁，死了丈夫，没了儿子”只是寥寥数笔带过。甚至没有深悲大恸，只有那不再伶俐的手脚，空洞的眼神，以及日复一日的讲述。
“我真傻，真的”、“哎哎，我们的阿毛如果还在，也就有这么大了……”这些话是祥林嫂逢人便讲的开场白。刚开始还能换取别人的同情和眼泪，久而久之，人们听厌了，听烦了，只剩下鄙薄和嘲讽。我们不妨摘取《祝福》中的几个片段，来看看凄凄艾艾、郁结难平的祥林嫂是如何一步步沦为笑柄的。
- 起初，祥林嫂来到鲁镇，她在向四婶哀怨地诉说自己的遭遇时，四婶眼睛泛了红。出于同情，留下她干点活儿，无非也就是扫扫庭院。
- 后来，男人听到这里，往往敛起笑容，没趣的走了开去；女人们却不独宽恕了她似的，脸 上立刻改换了鄙薄的神气，还要陪出许多眼泪来。
- 最后，大家也都听得纯熟了，便是最慈悲的念佛的老太太们，眼里也再不见有一点泪的痕迹。全镇的人们几乎都能背诵她的话，一听到就烦厌得头痛。
此时，萦绕在读者心里的有两个为什么。一是，祥林嫂为什么要这样逢人便一字不差地自揭伤疤呢？
因为，她无比渴望得到别人的精神支撑与安慰；因为，她自以为这样会引起大家的认同与共情；因为，别人的安慰和同情就是她的救命稻草。
即使对方假惺惺的抹眼泪；即使对方不耐烦地打断；即使对方冷眼旁观，拿她的苦难当作饭后谈资；即使对方啃着人血馒头，甚至懒得逢场作戏......。
二是，祥林嫂从起初博得人们的同情，后来被厌恶，最后被鄙夷耻笑，同样是那群人，为什么态度却有了180度大调转？
因为，祥林嫂根本不知道“她的悲哀经大家咀嚼赏鉴了许多天，早已成为渣滓，只值得烦厌和唾弃”；因为，她失去了人与人之间相处的“边界感”。她不懂得与别人保持适度的距离，总认为他人应该对自己的处境感同身受，最后导致人们疏远她，厌倦她，鄙薄她。其实，这都是没有“边界感”惹的祸，那么。什么是边界感呢？
所谓的边界感，就是指由个人建立的准则、规定等，用来分辨什么是合理的、安全的，别人如何对待自己是被允许的，当别人越过这些界线时自己该如何应对。简单地说，边界感就是人与人之间内心的自我界限。其实，我们每个人的心里都预设了一道边界，这道边界是一个人的隐私和底线，宛如城墙一般，固守着他安全的内心世界。所以，我们不希望被别人侵犯到自己的边界。当然，也不要轻易地去划破别人的防线。
哲学家叔本华的“刺猬理论”，不知道大家有没有听说过。讲的是在寒冷的冬天里，两只刺猬要相依取暖，一开始由于距离太近，各自的刺将对方刺得鲜血淋漓，后来它们调整了姿势，相互之间拉开了适当的距离，不但互相之间能够取暖，而且很好地保护了对方。边界感就像刺猬身上的刺，即保护了我们不被外界伤害，又在告诫我们不要妄图侵入对方的防线。
这就是我们常说的：“疏者密之，密者疏之。”但是，生活中鲜少有人真正做得到。我们都或多或少地存在着边界感缺失，总是渴望得到别人的认可，也总会不知不觉地越界，像病毒一样侵入别人的生活而不自知。
苏轼在《上神宗皇帝书》里写道：
“交浅言深，君子所戒。”
为什么交浅切勿言深？不仅是因为彼此感情没到那个份上，更是因为懂得和别人保持清晰的界限，不随意地给别人添麻烦是一个人有教养的体现。
我们在生活里经常会遇到做人做事没有边界感的人，这样的人不管别人愿意与否，只管自己倾吐。殊不知，别人愿意倾听，这叫分享；别人不愿倾听，这叫负累。
生活中的“祥林嫂”主要体现在以下几个方面：
- 朋友之间缺乏边界，总希望得到对方的共情
记得钱钟书先生曾说过：
“天生人是叫他们孤独的，一个个该各归各，老死不相往来。身体里容不下的东西，或消化，或排泄，是个人的事；为什么心里容不下的情感，要找同伴来分摊？”
是啊，我们开心或是悲伤都是自己的事。别人没有义务去倾听你的故事，你更没有权利去干涉别人的生活。失去边界感，不仅是一种不自知，更是一种对他人的不尊重。人与人相处的过程中，都应该守住边界，做个有边界感的人。
我身边就有这样一位朋友，他不管遇到什么不悦的事情，总会发微信向我倾诉。如果我没及时回复，他会立马电话打过来，说上一大通。虽然，有时候我也会表达出自己的不厌烦。但他每次都天真而幼稚地认为，朋友之间就应该随之随地“有难同当”。
他的这种表现就像缺乏边界感的祥林嫂，总希望别人与之共情，总渴望别人看得懂他们内心的情绪起伏，却全然不顾别人的感受。殊不知，每个人都有自己的生活，划破防线、跨过边界，就是在干涉别人的生活，会令对方感到不适。
人与人之间的交往，朋友之间，亲人之间，哪怕是爱人之间，都要给彼此留有边界。只有这样，我们才能更好的融入彼此的生活，恰如其分，不突兀，不膈应。
- 工作上缺乏边界感，变成了一味付出的祥林嫂
前段时间，“996”工作制被亿万网友口诛笔伐，但依旧有不少人投出了支持的一票。这些人在工作中任劳任怨，不知疲倦地拉着磨。习惯了竭尽所能地默默付出，甘当“便利贴”。他们被领导当成了堵枪眼的人，偶尔得个称赞，自以为众望所归，无可替代。甚至，天真地认为自己就是领导身边的小红人，直到被踢走、被抛弃，才恍然察觉自己把工作当“恋人”，工作却将自己当“备胎”。
这样的人就像祥林嫂，她在鲁四爷家里没黑没白，毫无保留地干活。以为这样就会得到主人的认同和欢心，她把鲁家看作长久的归宿，而不是短暂的栖息地，却始终没有意识到自己终究是个外人。她这种缺乏边界感的工作姿态，最终换来的是被捉走时，鲁家只说了句“可恶”，却什么都没有为她做。
所以，没有边界感的人是自讨苦吃。做的再多或许只会被视为理所当然，一旦出了事，换来的可能只是两句不痛不痒的同情。此时，受到的委屈和不公无处排遣，最终都从口中流出来，化作喋喋不休的抱怨，与你讲一遍，与他讲一遍，与一个人讲无数遍。
- 夫妻间缺乏边界，付出和爱便没有了回音
很多女人在开始一段恋爱或婚姻时，对男人百依百顺，放任对方去侵犯自己的边界。可是随着相处中矛盾的出现，就会开始抱怨对方不体谅自己，不理解自己。殊不知，出现这种状况很多时候是自己丢失了边界感造成的。
因为在两性关系中，当一个人的自我评价过低，不懂得维护自己的边界时，即使对方在言语或行动上做出了过分的事情，她们也不会主动地把自己的情绪和不满表达出来。久而久之，对方就会下意识地认为你就是一个可以被轻视和伤害的人，更会觉得你的付出是理所当然的，从而一再挑战你的底线。
所以，爱一个人，一定要给自己设定合理的边界。婚姻里不是一味地委曲求全，一味地放低自我，就能够换取婚姻的幸福美满和久久长长。一如作家宏浊而言：
“婚姻像塑料、皮革、丝绸一样，也会老化。老化的婚姻，强度和韧度大大地削弱，变冷变硬，稍不留神就会开裂。婚姻的呵护和保养，需要一点点理智，一点点技巧，更重要的是保持边界感。”
深以为然！
心理学家哈曼特指出：
“如果自我是一座城堡，那么心理边界强度便是古堡外的一圈护城河。”
当然，护城河的宽度由你自己设定。有的人心理边界设置的比较宽，就会显得不好说话，甚至不近人情；有的人心里边界设置的比较窄，就会显得温暖和气，容易相处。
但是，宽与窄并没有好坏之分，全在于自己的性格。然而，绝对不能没有。就像作家周国平所言：“一切交往都有不可超越的最后的界限，而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。”
生活中，我们时常会遇到这类人。他们总打着“为你好”的名义，肆意地干涉你的生活。更有甚者，要求别人不断牺牲自己来满足对他们的期望。这类人不仅仅指的是父母，更会存在于朋友，爱人，同事中。
记得，武志红老师在《为何家会伤人》和《为何爱会伤人》里曾提到：
“边界感淡薄，是很多情感成为伤人利器的原因。”
有边界感的感情，才是健康的感情，才会走得舒服而久远。同样，有教养的人，一定懂得尊重他人和自己之间的边界。
既然边界感在人际交往和婚姻生活中如此重要，那么我们应该如何做一个有边界感的人呢？
- 做个有边界感的人，首先要学会强化个人意识。
千差万别的性格和不同的阅历造就了形形色色的人，也塑造了社会的多样性和丰富性。既然我们每个人都是活在这个世界上的独立个体，那么就无法真正做到完全的感同身受。正如，歌手王源唱的那首歌《世界上没有真正的感同身受》。
虽然说，我们不可能把自己活成孤岛，但也没必要把自己活成墙头草。不可否认，在复杂的人际关系网里，我们有着不同的身份，也会相应肩负不同的责任。但是，我们始终不能忘记，人这一辈子，最重要的就是做自己。
“做自己”虽然听起来很自私，实则是“我好，你好，大家好”的便捷之道。试想一下，如果一个人连自己都做不好的话，又怎么能给别人带去幸福呢？
- 做个有边界感的人，其次要懂得尊重别人的边界。
邦达列夫曾说：
“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”
人们总喜欢通过强迫别人，来“分享”自己的生活和情绪。但却从来没有考虑过，你的生活经历或是喜怒哀乐，对别人来说或许都是一种负担。当别人理解你的情绪，你会沾沾自喜；然而，当别人置若罔闻时，你就是自寻苦恼。
不同性格的人，边界也不同。如果你是一个宽边界的人，也绝不要拿自己的标准去要求别人。我们要尽可能地尊重别人的基础边界，毕竟，维护好彼此的边界，是我们成年人最好的教养。
在任何一段关系中，无论是友情还是爱情，如果想走的长远，都需要保持边界感。真正好的友情和爱情，是彼此两个人都感觉到快乐和舒适。
所以，不要去侵犯他人的边界。当然，也警惕那些以关系好，感情好为由打扰你个人界限的人。
- 做个有边界感的人，最后要懂得回应侵犯你边界的人
作家周国平说过：“分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重，包括尊重对方独处的权利。”
关系再好，即使是亲密无间的夫妻，都不可热情过了头，肆意地去侵犯他人的边界。就像蔡康永所言，别去做一个太过热情的人，适当地保持冷淡，于人于己都是百利而无一害。
很多时候，出于礼貌或是其它原因，别人划破我们的心理边界时，没有及时予以回应。此时，别人就会产生一种“错觉”，觉得我们是可以被冒犯的，于是就开始变本加厉。
任何一份好的感情，都不是靠隐忍来维持的。这世上，维系一段关系最有效的办法就是彼此尊重。所以，对那些肆意突破你边界的人，不要犹豫，请及时予以回应。
心理学家武志红曾提出了著名的“浆糊逻辑”，他说：“中国人所处的圈子就像是一团巨大的浆糊、一张巨大的网。每个人都活在网里，最终混乱地团成一团。”
很显然，浆糊是没有边界的。很多人采用的就是“浆糊逻辑”来生活，他们肆无忌惮地参与到他人的生活中，完全不知道适合而止，甚至会打着“为你好”、“关心你”的幌子，让你感觉到一种道德压迫。
人与人的相处中，离不开边界感。边界感缺失的人，注定会刺痛自己，也注定会刺伤别人。祥林嫂的故事讲完了，我们的生活却还在继续，而“边界感”则是我们一生都不能丢失的东西。
最后，
让我们守住自己的边界，不让别人轻易跨入；也同时尊重别人的边界，不随意划破吧。
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