文/王笑雪
作为父母，我相信大多数都对孩子说过“不可以”三个字吧，我也是。
可是，有的父母发现，当自己和孩子说“不可以”的时候收效甚微，孩子要么不理会，要么更加“挑衅”一般偏要去做那些“不可以”的事。
这是为什么呢？是孩子不懂事吗？著名儿童教育专家陈鹤琴教授讲过，“在普通情形之下，小孩子大都是对的，父母大都是错的。小孩子虽然有时发生错误，那错误也大概是父母的错误所引起来的。”
其实，如何和孩子说“不可以”也是一门学问，父母需要学习与掌握。用正确科学的方法和孩子说“不可以”，娃会越来越懂事，不再和你对着干。
█ 重复性原则———重要的事情说三遍
我在给孩子辅导作业时，发现我讲过多次的问题他还是会犯错，我就很生气：孩子智商不低，挺聪明的，为什么说过不可以的地方，他还是记不住呢？
直到有一次学校举办家庭教育讲座，听到老师讲，我才明白我的错误之处，那就是把孩子要求太高了，寄希望于他能够像大人那样，说一遍就记住，这对于孩子是很困难的。
所以最好就是多重复说几遍，甚至年龄越小的孩子，越需要强调很多遍“不可以”。（但是千万不要一声比一声高，那样反而适得其反，后面第三条会讲到。）
█ 清楚、有效地指示或命令。
因为孩子的理解能力有限，所以当他某个不良行为需要被制止时，我们不要长篇大论地讲道理，也不需要大声吼骂，只需要下达清晰明确的指令即可。
例如，我儿子喜欢跳沙发，这容易踩坏沙发，而且也很危险。之前我每次都是苦口婆心讲道理，但他下次上了沙发还是会跳。
于是我后面就换了表达方式：“不可以这样做，从沙发上下来！”
█ 控制情绪、语气不要生气
孩子做错事有时确实让人很生气，所以有些父母说“不可以”的时候是带着生气的语气和情绪，那么这时候，孩子的注意点已经转移到“妈妈生气了”，而不是“我做错了XX事”，这对于孩子改正错误于事无补。
我有一次凶我儿子，最后他说“我错了，我不应该惹妈妈生气”。孩子之所以这样说，就是因为他关注的点是“妈妈生气了”，而并没有意识到自己的问题，这样并不利于孩子纠正错误。
所以，父母对孩子说“不可以”时，也要用平静的、关心他的语气来和孩子沟通。
█ 给出“不可以”的原因，同时也要给出可以做的事情
在跟我七岁儿子“斗智斗勇”的过程中，我发现有些规则，在大人眼里属于常识，但对孩子来说，却需要给他讲清楚。
所以，当我们说“不可以”的时候，也要把不可以的原因讲清楚。
例如孩子在客厅里拍球，我们说“不可以”，娃可能会理解为“不可以在客厅里玩”，而实际上我们要表达的则是：不可以在客厅里拍球玩。
除此之外，我们也要给出孩子可供选择的余地。还是上面那个例子，除了明确告诉孩子不可以在客厅拍球外，那也要给他个建议：我们一起去楼下拍球好不好？
所以，“不可以”后面也要跟上可以做的事，孩子被拒绝的情绪也能有通道“发泄”，规则才会起作用，否则只有一句“不可以”，孩子可能并不会执行，说不定还会对着干。
█ 制定家规并执行
每个家庭也应该带着孩子一起来制定自家的规则，这样可以避免孩子犯某些错，这跟未雨绸缪是一个道理。另外规则制定后就要严格执行，否则只是空头支票。
例如暑假快到了，我们也可以制定暑假家庭规则——
- 每天保质保量完成阅读、口算题卡、字帖、背诵、听读等任务。
- 每天户外活动至少2小时，包括每天坚持跳绳。
- 远离水源，不允许自己到池塘边玩水等。
制定好家庭规则，也要给孩子提供活动或特权，例如约好朋友一起玩、看一次电影、吃一次大餐、一起动手做蛋糕、家庭旅游等等。
这样，可以从源头上避免孩子犯错误，或者从孩子违反家庭规则的第一时间起，就要说“不可以”，将孩子的错误制止在原点。
最后，你有对孩子说过“不可以”吗？效果怎样呢，欢迎讨论！
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