有人觉得,同情就是好的安慰。
随口说的一句“你是挺惨的,但你还可以...”
其实,这样的安慰,往往会让人更委屈。
很多时候,我们分享自己伤心、痛苦和悲伤,
只是希望我们的感受能被看见,被接纳。
我们要的,并不是解决的方法或策略。
最近,我在微信里看到有些朋友分享了一些自己的经历,是关于他们被别人安慰后反而更难过的体验。
“别人来安慰我,我反而好像更难过了”,这对对方或者自己来说,都是个特别委屈的事情。为什么会这样呢?
我想用这篇文章来给大家说说,同情与共情之间的区别,以及怎么样才是正确的安慰别人的方式。
01
为什么越安慰,越伤人?
群里的朋友们是这样说道的:
当我心情在低谷的时候,特别渴望有一种全然的接纳和温暖的鼓励,但是获得的却是家人的评判,我觉得很难受;
有一次我直接跟我朋友说,你可以不跟我讲道理吗?我只是想你安慰我一下……
很多人都这样,做不到高质量倾听。可能对方也希望帮到你,不是想指责你,但还是习惯性的给你建议出主意;
当我们难过的时候向身边的人倾诉,常常换来的却是评价、讲道理、建议方案等等,这些都是无效的安慰方式。
最典型的场景是这几个:
你失恋了,闺蜜安慰你说,别哭,为了这个渣男不值得;
你工作被同事坑了,伴侣安慰你说,早知道这客户这么难搞,你当初坚决些拒绝就好啦;
你心情抑郁,吐槽说还不如自杀好了,朋友安慰劝导你,你不为自己着想也为父母想一下啊……
说实话,这种不叫安慰,叫补刀。每一句话,都让人听了心口更堵。
真正的安慰,必须是建立在共情的前提下的。
比如一个孩子考试得了高分,
有的妈妈会说:儿子你好聪明!
而一个有理解和共情能力的妈妈会对孩子说:你一定付出了很多努力。
那么,什么才算是共情?共情和同情,是不是同一回事呢?
02
同情和共情的区别是什么?
共情(empathy)和同情(sympathy),表面上看起来都是希望帮助他人的表现,他们在英文拼写里也只有一点点的不同,但是两者在心理学的含义上却非常的不一样。
同情和共情是两种概念:同情是一种自恋,而共情是一种能力。
共情就像是你掉进了一个黑不见底的洞里,然后对方下来跟你待在一起,让你知道你不是孤单一个人;
而同情则是站在洞边向你喊道:“你为什么不爬上来呢?”
同情你的人会觉得你很可怜,所以他们通常会希望你能够乐观向上一些。
比如你说“我的婚姻糟糕透了”,他说“你好惨,但至少你还可以选择离婚”;
你说“我丢掉了我的工作”,他说“你真倒霉,但至少你可以再找一份更合适的工作”;
然而这样的安慰,不仅毫无帮助,还可能会引起你的愤怒。所以我们说,没有理解的爱是干巴巴的,会刮伤彼此。
我有一对夫妻来访者,在妻子向丈夫抱怨工作上遇到的事情时,丈夫总是劝导妻子往积极的那一面想,叫她看开些,妻子这时就不想再说了,甚至会破口大骂她的丈夫。
在这个过程里边,他们双方都陷入了一种深深的挫败感之中。一方面,丈夫感到自己无力帮助妻子,因为无论他怎么哄、怎么鼓舞,妻子都开心不起来;另一方面,妻子感到自己的情绪是不被允许的,但同时她又没办法让自己马上开心起来,因此她也觉得自己这样消沉是不好的,是错的。
其实共情和同情的根本区别在于,对方能不能理解你的感受,允不允许你有情绪。一个同情你的人,他会劝导你乐观,或者出谋划策给你建议方案;而一个共情你的人,他只会陪着你,接纳和抱持你的情绪。
因此在安慰别人的过程中,最常见的一个误区就是“努力尝试去让事情变得好些”。
当对方这样劝导你的时候,其实是因为他无法承载你的失落、难过、或者抱怨,他会感到非常焦虑,因此他其实很需要你赶紧好起来,以缓解他的焦虑。
为什么他会如此焦虑?因为在那一刻,你就是他内心小孩的投射。他无法面对自己内心的悲伤,所以他见不得你难过。
我们说同情,是自怜和自恋的结果。当一个人同情别人的时候,其实意味着他内心有一个受伤的小孩,而他把这个小孩投射到对方的身上了。因此如果他可怜你,其实他只是在可怜自己;即使他想帮助你,也是因为他想帮助内心的那个自己而已。
所以如果我们仔细想的话会发现,在同情里面并没有心与心之间的链接,这只是一个自恋的体验和过程。
而共情则刚好相反,是一个心与心之间建立链接的过程。
共情是与他人一起感受的能力。要做到共情,你需要代入对方的立场,从对方的角度去出发思考,辨别出对方的情绪并与之交流这种情绪,而且你对他的情绪不做任何评判。
那么,如何才能做到共情,给予对方适当的安慰呢?
03
安慰一个人,不需要说太多
一个人在经历了一些丧失之后,进入到哀伤的状态,是一件正常的事情。
因此如果对方在哭,你不必要过于慌张或者焦虑。同时,你也无需问他为什么哭,因为他的眼泪本身已经在替他表达了。
甚至或许我们都不需要知道他为什么哀伤,我们只要允许他用自己的方式去表达哀伤,就已经是一种接纳和陪伴了。
当一个人陷入哀伤难过的情绪中时,他是很难保持冷静和理智思考的,所以他可能会说出一些在你看来是不理智的、甚至是愚蠢的话,比如“我真想辞职一走了之”,或者“我要去砍死这个渣男”。
在这个时候,在我们最好尽量避免两种反应:
第一,轻易下结论评判对方。
比如他说“我真想辞职一走了之”,然后你说“你怎么可以这么不负责任呢?”。当你下结论去评判对方的时候,你是在用自己的价值观和道德标准去要求他,你们之间的链接就断掉了,你就变成了他的对立面的人。
第二,意图改变或说服对方。
比如他说“同事太阴险了,又摆了我一道,我真想辞职一走了之”,然后你说“这个时候辞职是不明智的,你应该把情况告诉上司让他知道这个事情”。
说实话,其实对方肯定比你了解公司内部的事情,你能想到的方法他也能想到,所以他向你倾诉的这一刻,他需要的并不是你的建议或者解决方案,而是你的共情。
因此,我们不必过分纠结他的观点,或者为他出谋划策。作为他亲近的人,此刻你的职责不是帮他思考或解决问题,而是照顾好他的情绪,让他自己恢复思考的能力。这是他自己的事情,我们要尊重他的边界。
如果你真的想要说些话安慰对方,你可以尝试这样说:
“你并不需要马上开心起来,你可以待在难过里面,跟这种情绪处一会,我会陪着你。”
当你实在不知道说什么好的时候,你可以这样说:
“我现在也不知道该说些什么,但我还是很感激你告诉我这件事情。”
最后我们要接受一个事实:一个悲伤的人不可能因为一句话就马上开心起来。
更多的时候,能让对方感觉好受一点的,是你们心与心之间的链接,也就是共情。
作者|胡慎之(ID:hushenzhixl)。胡慎之,知名亲子关系专家,向日葵心理创始人,向日葵爸爸。《胡慎之:幸福家庭必修课》在喜马拉雅热销中。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养,孩子的成长》京东当当热销中。
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