泪
作者：憨盾
腊月二十五，小年过后的第二天，对于早已习惯东北寒冷天气的我来说，今天的气温与往常相比不低，但我却偏偏感受到了一股透心的寒气，从脚后跟直钻到头发丝儿，可这寒气很快被一股热流击退，我心里暖暖的，很舒坦，也很释放。
晚上闲来无事，妈妈在热炕头和大姐视频唠嗑，爸爸在一旁，我也闻声过去 “凑热闹”。今年通化的疫情严重，阻挡了两个姐姐的回家过年的脚步，而我却独有特权，享受着陪爸妈变老的珍贵时光。往年爸妈都是在家种地，唯独今年外出打工，当然是因为想为儿子结婚买房子攒钱，爸爸临走时朋友圈的肺腑之言曾几次让我泪目。他们是大概三月份走的，好在年底工地施工停止，爸妈才得以顺利回家。因此，今年和爸妈团聚，要比往年珍贵得多。
不知是怎么引出的话题，我只听到妈妈向大姐诉起苦来，我能看出妈妈心里在流泪，主要是谈论老叔家怎么“算计”我家的农用四驱拖拉机。我妈说，是我老叔在家里和我二姐说的，说是自家的拖拉机卖了，因为能卖个好价钱，所以一直在用我家因为爸妈在外干活而留在家里的拖拉机。“明白人”心里都能听懂，老叔这句话，是以自家已经卖车为由来免费使用我家的拖拉机，而且是在已经使用的情况下，对我二姐说的，没直接和我妈商量。只有像我爸这种“傻子”才“不明白”呢！因为他从来都是胳膊肘往外拐，一直都不为我妈考虑。可想而知，这个家多年来经历的创伤，其实多半是因为像我爸这么“傻”的人遇到了像我妈这种“有心眼儿”的人，再加上一些“精明能干”的亲戚 “从中作梗”。就这一件事，不至于下这么深的结论吧？嗨！其实哪有那么简单，“冰冻三尺非一日之寒”哪！看，这边说着说着，两人又开始翻起旧账吵架了……
从前的人很傻，傻得就像我爸一样，从来不会落泪；现在的人都精明，精明得让人心里直打寒战。
我也喜欢我爸，他就是那种身经百战、千疮百孔的巨人，是那种隐居山林、不问世俗的绝顶高手；我也心疼我妈，和这样的高手生活这么多年，要受多少委屈啊！
今年发小结婚时，在饭桌上，我没好意思开口让堂弟开车到镇里接我女朋友，只是我饭桌上提了一句大宝要来，本想着堂弟会说开车去接，可是他却默不作声。当时我心里确实有些失落，因为虽然我一直都被他“冷落”习惯了，但是这事一到大宝身上，我心里着实是不高兴。于是，我没报多大希望地准备打车接她过来。可是刚要打电话叫车，堂弟就说要开车去镇里，我一听心里真的很安慰，可是接着他说是他家的亲戚在镇里有事要办才过去的，顺便带我接大宝，我一下子心就凉了。不过，后来我也没太在意，毕竟要见到女朋友，心里当然是开了花。
大宝见到了，我心里也是格外高兴。堂弟说要等半个小时左右，我想也好，就没有打车直接回家。可是后来，我俩在足足在银行营业大厅等了四个小时，每次打电话都是马上完事儿了，最后的一小时我们几乎要打车回去，手机也快没电了，大宝情绪也焦躁起来，我也不断安慰着她。再一次，我心里很难受，心里想着：“堂弟啊！对我怎么都行，可是怎么能这么对待我大宝！”
我们上了车，我也尽量压抑着心里的情绪。 “是不是等着急了？”堂弟说。“嗯，是啊。”我轻声回答。他却从怀里不紧不慢地抽出一支烟来，试了一段时间车内的点烟器也没点着。嘴里还装腔作势地念叨着：“我点一根烟。”后来不得不掏出打火机点烟。我这心哪，犹如针扎。平时这么对我，我都习以为常，可是大宝在这跟着我受委屈，我心里真的落泪了。
家里来了很多客人，多数是我发小的朋友，我也基本都不认识。我“怕生”，不想回家，大宝却执意要我带她回家里走一圈，“自己家里，还回去不得？”我也觉得爸妈不在，家里被“霸占”了。看着房前屋后一片片绿油油的荒凉，外面的秋风，也刮进了我心里。
无奈没有“落脚之地”，我带着大宝极不情愿地投靠老叔家。老婶儿明白我的惨状，却当着大宝的面说风凉话，我也应和着说：“爸妈不在家，家也不像家。”外面的秋风停了，但是我心里已经下起了冰冰凉的秋雨。搂着大宝，我的心又落泪了。
婚礼当天的喜庆赶走了不快的情绪。可偏偏赶上喜宴的饭不够了，老叔当着大宝的面“抢走”了我们这桌最后的米饭，还顺带加了一句“谁管三儿啊、六的。”（我小名叫三儿）不给我盛饭也可以，只是那天的宴席大宝也没吃到米饭。老叔这么一说，大伙笑了，我也笑了，只是心里在流泪。
为了所爱的人，我勇敢地流泪。
其实大宝是一个爱哭的女孩，她哭的时候，我会哄她，我也就不哭了。她说他家里也有很多“精明”的亲戚，其实我也心疼她家的阿姨，叔叔也懂阿姨，也疼阿姨，我也特别享受 “家庭会议”环节。
堂弟像老叔老婶儿一样精明，而我像爸爸一样傻，我很自豪，只是我不会为此让心爱人受委屈。其实我懂爸爸。
当我们走夜路的时候，若是只顾四周，当然是黑洞洞的；所以我们夜里若能举目，我们将收获星空，我们就是夜里歌唱的人。是什么让我的心火热、跳动呢？我们都好像走夜路的人，有些人从来不抬头，所以在黑暗里横冲直撞，伤了别人，也害了自己。但是有些人抬头看到了满天的星空，他心里也是知道，明天的太阳，终将升起。
阿姨曾经问我，怎么能原谅一个伤害你很深的人？我当时就真的很想和阿姨唠唠嗑，说说心里话。确实是这样，你以恶待我，我凭什么爱你？你屡次伤害我，我怎么可能饶了你？还让我去善待你？难道这不是很不要脸吗？难道这样的要求不是特别高吗？难道这不是很过分吗？
直到那天我明白了两千年前，那个为我赤身露体、受尽痛苦钉死在十字架上的耶稣，这位上帝的儿子，竟然为我死了，使我能以脱离上帝的愤怒，不至于永远下到地狱受痛苦，反而得到的是永远与上帝同在；那天太阳升起的时候，我竟然算是盼望着它来的一位。难道这还不够吗？难道这还不足以成为我一生爱那些不配得我原谅、饶恕、善待，伤害我至深的人的理由吗？
如果我现在不去爱他们、劝他们，那一天真的来了的时候就晚了。为什么我们承认世间有正义却不愿接受那绝对的审判不会太久呢？为什么把时间浪费在被苦毒与仇恨捆绑呢？饶恕和爱的能力，是在十字架上！
我又落泪了，是为亲戚们，为精明人。
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