我先生的脾气暴躁，年轻时一言不合，就会吼叫谩骂。那时的我，极度内向懦弱，不会交流，不好意思开口辩驳，更不会骂人。我被他骂得只会瞪着他，泪流成河。
我知道问题的根，不在我这，每次都是他无理取闹，拿我儿子撒气。可是我不会吵架，有理也说不出口，他越有错越会来个先发制人。
每当这时，我心里委屈，无奈，无助，反思N遍，自己没有错后，就会后悔当初嫁错了人。心里暗暗发誓，永远也不要理他，让他后悔蹦跶去吧……
《爱的八次约会》中讲，任何亲密关系里都有可能争吵，这是不可避免而且健康的。但是，婚姻和恋爱关系里真正的幸福的人，会以温和积极的方式处理冲突和矛盾，最后找到双方都能接受的折中方案。
当矛盾出现时，我们会不自觉地用恶狠狠的语言，向对方证明自己的正确。
有时候，自我防卫，批评蔑视对方，在应该相向而行的时候却选择背道而驰。作者称这些行为和事件为“令人后悔的事情”。
如何修复这些“令人后悔的事情呢？”
第一，轮流谈论发生争吵时的感受。
事后的交流很重要，彼此谈论争吵时的感受：“伤心、生气、恐惧、羞耻、防卫”等等情绪，便于增进了解和修复关系。
我们结婚四五年后，我在他的影响下，学会了反抗、吵架。他每次无理取闹时，我说不过他，就会转身离开，避免继续争吵，来个冷处理。
每当夜深人静时，看对方心情平静，我们就会聊天，我跟他说，看他先发制人无理取闹的样子，很害怕和生气，我怕自己忍不住会拿东西去砸他。（有一次，他打我，我反应过来自己被打了，顺手拿起桌上的水果刀要跟他拼命）
以后看到他嘚吧嘚吼叫，我就有要顺手拿东西砸他的冲动。但是想到不能吵吵，怕影响孩子和被人笑话，就忍了。
他说当时控制不住自己，不知道怎么会那么冲动，自己不应该那样咄咄逼人……
我们俩深夜并排仰卧在床上，相邻的两只手五指相扣，面对着窗外的月光，不是谈情说爱，而是在叙说白天发生的“令人后悔的事情”的感受，最晚的一次聊到了凌晨3点多。
第二，两人都谈对此情此事的看法。
每当发生了冲突，事情过后，相互谈对此事的看法，互相了解对方的价值观。也会有很多时候，因价值观，认知不同而谈不拢。智慧的人会找到折中的办法，两人都能接受。
我的感受就是，我们大多数的时候是谈不拢的，因为他太强势，说一不二。我又没有智慧，想不出足够合理的对策。
为了息事宁人，多数是以我的的妥协或委屈而告终。尤其是涉及到家庭发展未来规划，关于买房、孩子培养等等大事。孩子是我的底线，不准他插手。
家庭未来发展、投资，我们每次都谈不拢，他固守着自己的认知，不肯妥协。我凭借直觉和长远的规划提出建议，可惜他不听。
几次都是以我的妥协，错失了几次让家庭资产逆袭翻盘的机会。多年后，他悔不当初，于事无补。
第三，找到“引爆点”。
在一些令人后悔的事件中，有一些导致矛盾升级的要素，就称之为“引爆点”。
每个家庭发生矛盾冲突，都有这种“引爆点”。我和爱人之间的引爆点是他“醉酒”和他原生家庭的家务事。
每次他醉酒，就回来闹腾，不让我和儿子睡觉。每当他涉及他父母家，我们之间就会引发争吵。他对父母的话言听计从，不辨是非，多年后，被他父母和妹妹算计，才彻底醒悟。
两个人在一起生活，观念、认知、性格和日常习惯的差异，难免会引起矛盾冲突。
著名教育家马尔科姆·诺尔斯说：“婚姻不是一张彩 票，即使输了也不能一撕了事。”
既然决定走进婚姻，需要你自己做好心理建设，接受和理性看待两人的差异，不走极端偏见，不影响彼此的感情和信任，才能互相影响，一起成长，创建和美的生活。
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