有的夫妻，伴侣提出离婚时，会把所有的过错都推给你。
如果你不想和他纠缠下去，那么就可以不用看这篇文章了，但如果你并不想和他离婚，觉得这段关系对你来说还很重要，那么先别急，这个阶段，是一个重要的挽救机会。
伴侣的攻击和指责，会引起你的防御。你可能会一条条地抓住他话语的漏洞，反过来去攻击他，试图去说服他自己并没有错，所以他不应该离开自己；
也可能会因为急着想挽回，所以全部都认下了这些错，把自己放得很低很低，承诺答应他的一切条件。
前者，你们的互动模式是灾难性的，相互指责，攻击，在来来回回的愤怒中，加深了彼此的负面印象，本想通过说服他来挽回关系，但恰恰是不停讲道理，才会让他越来越失望。
后者，你的讨好和卑微会给伴侣留下欺骗的印象，这么多年来积攒的问题，怎么可能在三四天就完全解决掉呢？所以，他愿意答应再尝试一段时间的概率，会变得很小。
在这个节点，需要做的一件事情，是思维模式的转换：透过伴侣表面上的行为，去看到他的感受，动机。
他的指责，代表的是什么呢？
1、第一层，是发泄过去感情里的痛苦。
你们过去经历的一些事情， 让他觉得很心碎。曾经在网上看过一个回答，什么时候你最想和伴侣分开？有一个高赞回答说：“是加班后回到家里，发现她正在呼呼大睡的时候”。
可能妻子会觉得非常不理解，为什么这一点点细节，会让他这么在乎呢？难道连睡觉都有问题？
但如果从感受上继续深挖，就会发现，在这件事之前，夫妻之间已经积累了非常多没解决的负面记忆。
比如丈夫上班回来特别累，妻子却总是要求他倾听自己分享，还要作出有效的回应，丈夫觉得为什么不能体谅下我，让我休息几天？妻子觉得，如果你爱我，你就不会拒绝这样的小事，说到底还是追到手就不爱了。
2、再向下挖一层动机，丈夫为什么总是用指责，抱怨来沟通呢？
事实上，大多数人都不知道如何去表达自己的感受，所以只能用让对方非常难受的方式，希望能让对方感受到现在他有多难过。他在指责的时候，其实是向你表达一种期待——期待你不要再无视他的感受。
但往往，你会理解成他在攻击你，否定你，才会开始用辩解，反驳的方式去回应，错过了最好的沟通窗口。
所以，如果你面临这种情况，不知道和他说什么，可以先忍住自己的情绪，无论有多委屈，多愤怒，都先不要对他说出来，而是顺着他的话题，去引导他表达感受，从感受上挖出他的动机。
只有从动机上出发，作出的回应，才能让他感到委屈被看见，情绪被抚平。
如果你发现，说完之后，他的态度有点犹豫了，虽然嘴上说着不要再找他，但是却没有坚定地和你划清界限，还会和你互动回应，那就证明这次的沟通出现效果了。
那是不是在挽回期，自己的感受就不重要，委屈就要被压抑呢？
当然不是，但是我们要循序渐进，在对的时机做对的表达，才能把婚姻经营出自己想要的样子。如果你不知道怎样通过他的行为挖掘到感受动机，不知道怎样处理情绪，可以把你的情况具体跟我说一说，我来为你做一个专业的分析。
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