前几天在群里遇到了一个妈妈的“求助”，心里揪了一下：
尤其感受到她对孩子深深的爱，也很想去看见她、告诉她：我们都不是完美家庭的小孩，我们也都不是完美的父母：
她很担心和先生时不时争吵、会让孩子产生不可磨灭的阴影，在自己很难过的时候还要自卷一把，希望孩子不要受到影响——
就像是我们看了很多书、听了很多道理，以为那就是做父母“应该”的样子，有时反而成了枷锁，加剧了自我的评判。
但举案齐眉的夫妻关系、其乐融融的家庭氛围，是不是就能养出婚姻快乐、一生顺遂的小孩呢？
我想到了S.H.E成员Selina（任家萱），之前的一段分享。
那是几年前的一个综艺节目了，经历了烧伤和离婚事件的Selina，和爸爸在综艺节目中有一段问答：
“还有勇气相信爱情吗，有没有因为感情的事情在心里责怪过爸爸？”
Selina对爸爸说，“其实你有讲过，你跟妈妈害了我们。”
我很意外：记得以前看《康熙来了》，Selina好像不止一次提到，任爸任妈特别相爱、对女儿们也很好啊，她为什么要这么说呢？
任爸回应说，自己确实讲过，“因为我让你们看到的都是正面的形象，然后一直跟你们讲，你们也习惯性不会拒绝，所以在你们的成长中，受到很多伤害。”
我这才明白，原来所谓的“害”，是说父母展示的感情都如“教科书”一般美满、从不吵架。
这让Selina俩姐妹误以为，所有的爱情都该是这么美好，而生活里的真实，远远不止一面，当一地鸡毛真的发生时，失望，也是巨大的。
其实，再恩爱的夫妻，哪有不吵架的呢？大多数家庭，总有意见不合、争执辩论的时候。
很多家长都知道，尽量不要当着孩子面吵、对孩子影响不好，也有很多这方面的科学研究。
可是，人是很复杂的，有的孩子确实会有身心创伤，也有的孩子，会发展出敏锐的觉察触角，成为一个“爱的连接者”，并没有哪种父母关系，一定会养出哪种小孩、甚至必然到影响终身这么严重。
当下的真实是需要被尊重的，夫妻什么样，不是靠表面的和谐、关起门来吵架，就能让孩子沐浴在幸福的真空里；
家庭是一个系统，吵架意味着有股愤怒的能量要释放出来，渴望更深的理解与看见，岂是简单克制、就能消失的呢？
所以这个时代理想的夫妻模式，也该改改了，不是只有“举案齐眉”、“相敬如宾”、“从不面红耳赤”，而是在有了冲突矛盾之后，依然可以通过沟通解决问题，回归到互爱互信的状态里。
甚至，吵架本身就是“理想婚姻”的一部分，不是不能吵，而是，怎么智慧地吵。
孩子是多么好的观察者啊，我们处理冲突的方式，倒是真的很可能会影响他们，在未来运用同样的模式，到自己的小家、工作、乃至所有的人际交往中。
怎么吵架才是在示范“冲突管理”而不是给孩子留下阴影创伤呢？
吵架多半来自于我们对一些事情的看法不同，然后话不投机、会再进一步激发情绪、导致场面失控。
我有一些观察和经验，对“消消气”或者“灭灭火”会挺有帮助：
1、就事论事，不攻击人。
观察我家老人什么时候可能吵起来，就是分不清“事”和“人”的时候。
比如碗没刷干净、地没擦干净，我妈着急啊，会说我爸，“你这个人啊，干活就是不利索”。
然后我爸就会很郁闷，“不干说，干了还说！哪儿脏直说不就完了，怎么那么多话。”
然后我公公带娃的时候不是很喜欢满足孩子要求嘛，婆婆知道了就会黑脸，“你这个人能不能有点原则？”
公公听到也会不高兴，“我不就是买了个吃的吗，跟人有没有原则有什么关系？”
针对“人”去说，很容易变成攻击，引发另一个人的本能的防御和反击，但如果单纯说事儿，描述一个事实和这件事本身引发的后果，火药味就会明显降低：
“老伴儿桌子底下还有点灰，你再擦擦。”
“她爷爷，小叶子下午吃了这个面包，晚上不好好吃饭了，下次别买了。”
是不是好很多？
2、分清对方的需要。
男女“脑回路”特别不同，沟通不到一个频道上很正常，如果我们不懂“调频”、而是用自己的方式去回应，很容易撞枪。
比如带孩子又忙工作，计划经常跟不上变化，有时to do list有好几件还没完成，我就会挺沮丧，很想和老公倾诉下苦恼。
本来，我期待听到的是，“嗯，你很不容易，你已经很厉害、做了很多事了”这类话，或者干脆听我劈里啪啦说完就好。
但是以前我老公，经常会一本正经地想要给我提各种时间管理、项目管理的建议……然后、然后我就黑线了，“你给我闭嘴！”……
女人更多想要的是情感上的安抚和共情，但男人很希望解决实际问题，觉得你既然提出来，那必须得掰扯明白这个事儿、才是帮到你啊。
所以一再踩雷以后，老公的求生欲已经很强了，他会在我“叨叨”前询问，“你是只要我听、还是让我给建议？”
大多数时候，我都会说，“听！点头嗯啊就行，不要乱说话！”这方面的矛盾就直线下降，基本吵不起来
3、非辩护性的回应。
也总有一些时候，是两个人互不同意对方的意见，吵架是因为，有一方总想去说服另一方，而另一方坚决不想被说服，也想说自己的……
这个感觉特别像这句：“板凳不让扁担绑在板凳上，扁担偏要绑在板凳上”
夫妻之间的沟通，我觉得类似打乒乓球，需要有你来我往，但又不是竞技体育，如果有一方一直恶意扣杀、或是总让对方打不到，很快俩人就没法在一个球台上。
经营关系需要更像练球，练球的精髓，在于你一拍我一拍。而这个回拍的动作，是说在表达自己的意见之前，一定要告诉对方，“我听到了你的话，到你了。”
相比“辩护扣杀式”（一个劲儿的解释自己、攻击对方）的回应，用“非辩护式”的和平打法回应，两个人更能消消气：
“哦，我明白了。”
“这样啊。”
“让我想想。”
“哦，你是这样想的。”
“嗯，你不这么看。”
……
这些话都不是在“认输”、也完全不丢面儿，这样回应时，才能避免相互攻击和情绪升级，给双方一个机会，去真正听到对方想说的话。
以上，也都会让孩子学习到：
有意见不合很正常、吵架也不可怕，这就是感情的一部分，但我们会有能力去沟通、去倾听、去达成理解。
而如果我们不小心大声了、火药味比较浓，我觉得还有一步一定要做：跟孩子解释发生了什么，为自己情绪化的行为道歉。
在这一点上，电影《砰然心动》里的一个场景，父母处理冲突的方式，堪称典范：
朱莉因为被邻居男孩嘲笑家里太穷，而向家人抱怨，结果引发了父母的争吵，朱莉很自责。
那晚，他们分别来到女儿的房间，解释这一切，这句话实在是暖心极了，“这不是你的错。我们会想办法解决的，我保证。”
也请务必在吵架后，说给孩子听。
冲突本身没有错，错的是我们的处理方式。而即便这错误在当下的认知、能量状态下是无法被好好看见、修复的……那也没有什么关系——
大多数父母，已经做到了他们所能做到的最好，他们也是从上一代的养育模式而来，会有局限和做不到。
受到“伤害”的孩子，仍然有能力在成年后，选择“自我疗愈”，我迄今还没有见过哪个孩子，毫无原生家庭留下的“创伤”，真没有：）
我也是父母吵架中长大的孩子，没有到吵得多么夸张吧，但对孩子来说，当时真是阴影来着；
长大后的这些年，也因为这些“疗愈”的探索，慢慢帮我走上了心理学成长、疗愈他人的路，认识了一群非常有爱的朋友和伙伴啊！
如果争吵不可避免，不陷入自责里无法动弹，也是对自己和对孩子的慈悲，相信，每一个发生，都有意义，每一份经历，都有礼物：）
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