前两天在知乎上看到一个话题:#摧毁一个孩子有多简单?#
我本以为答案大多是在长篇大论地叙述自己“被摧毁”的经历。
但事实缺失,摧毁一个孩子远没有你想的那么麻烦,就像这位匿名网友说的:
“用自己觉得正确的方式教育孩子就可以了。”
/01/
我这是教他学会分享,
你是在忽视孩子的意愿。
不知道你有没有过这样的经历过或者听说过这样的事。
亲戚来家里做客,别人孩子看上家里的玩具,于是你“和颜悦色”地走到自家孩子面前:
“你是哥哥/姐姐,弟弟/妹妹想要你的玩具,咱们要大方一点”。
(图自网络,侵删)
朋友来家里做客,茶余饭后想要来点节目助兴,于是你叫上了刚从舞蹈班下课的孩子:
“妮儿,你昨天不是刚学会一支舞么,给叔叔伯伯跳一段”。
我们距离自己是个孩子已经过去太久,所以不能理解某些话对孩子有多大的伤害。
就像你可能不知道,那个被你“要求”送出去的玩具,是你送给他的第一个礼物。
也可能不知道,她精心准备的舞蹈本来是给你的父亲节礼物,最终却成了你“取乐”的手段。
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我能理解,不是你不爱孩子,只是你的世界太大,大到不仅仅只有孩子,而他们的世界太小,小到世界里只有父母。
但在我看来,爱与会爱,真的是两码事。
儿童心理学家阿黛尔·法伯说:
永远不要低估你的话对孩子的影响力。
别因为你的一时“大意”,却要孩子用余生来治愈。
/02/
我仅仅是希望他不要骄傲,
你是在贬低孩子。
“妈,我考了98分”
“隔壁李叔家考了满分。”
“妈,我做完作业了,可以看会儿电视么”
“你怎么就不跟你表哥学学,多做套试卷。”
“妈,我只有这题不会做”
“你真笨。”
“妈,为什么我这么努力,你总是看不到呢?”
“我……”
(图自网络,侵删)
郑渊洁曾经提到过:
“想要毁掉一个孩子,首先要摧毁他的自尊,将他贬低到卑微的地位。”
比如:
1、让孩子觉得自己什么都不行,没人赏识他;
2、经常拿比他“强”的人刺激他;
3、用命令式的语气跟他说话;
4、“控制”他,窥探他的生活,不给他留一点隐私;
5、学会迁怒他,把生活中遇到的不顺强加到他身上;
6、让他当众出丑。
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虽然“望子成龙”是每一位家长对孩子的期待,但我们常常忽略,它其实是一把双刃剑。
尤其是在中国这个秉承着“谦逊式社交”的社会文化背景里,很多时候我们越希望孩子成材,说出的话可能越“难听”。
也许你认为,孩子嘛,年纪小记不住事,打一棒再给个枣就好了。
专注于研究青少年心理问题的李玫瑾教授曾表示:
“孩子的很多心理问题,都源于12岁前,父母对子女的教育与相处模式。”
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很多父母不知道,这种原生长期以来的“贬低式鼓励”,会让孩子越来越自卑,甚至一生都难有大的作为和成就。
就像《中毒的父母》一书中写道:
“小孩是不会区分事实和笑话的,他们会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。”
教育专家李玫瑾曾对1000名未成年人做过一项调查,分析结果发现:
在家里经常被父母责骂或贬低的孩子出现性格缺陷的几率最大。
有25.7%的孩子“自卑、抑郁”,有22.1%的孩子“冷酷”,有56.5%的孩子经常“暴躁”。
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老话常说,恶语伤人六月寒。
成年人尚且承受不了来自语言的暴力,何况是心智尚未成熟的孩子。
/03/
我只是在忙别的事,
你是在磨灭孩子对你的期待。
我曾经看过一个令我倍感震撼的实验——曼彻斯特大学心理学教授埃德·特洛尼克的静止脸实验。
实验的开始,不管孩子做什么妈妈都给到积极的回应,孩子很开心。
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接着妈妈变化表情,孩子发现了不对劲的地方,多次尝试,想要吸引妈妈的注意。
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没有得到回应的孩子,在巨大的压力下开始逃避面对妈妈。
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最后承受不住,情绪崩溃大哭起来。
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精神分析学有句话叫:“无回应之地即是绝境。”
对于孩子来说,没有得到父母的及时反馈,甚至是父母有时候的故意不回应,会把孩子推向深渊。
你可能会觉得我在危言耸听,毕竟孩子只是表情发生变化而已,但实验数据告诉我们:
在母亲对孩子毫无反应的这段时间里,孩子不仅心跳加速,体内压力激素也随着增加。
如果一直这样持续下去,孩子大脑关键部位的细胞甚至有可能死亡。
看到这,你是不是觉得自家孩子大了,不会发生这样的事?那我们换一个场景。
孩子考了95分,高高兴兴地告诉你比上次多了5分,你点了点头;
孩子跟你分享在学校里的趣事,你敷衍了事,甚至不耐烦地说,找你爸/妈去;
孩子学校里被欺负了,找你诉苦,寻求保护,你来了一句,肯定是你有错,不然别人不会只欺负你……
(图自网络,侵删)
心理学有一个词叫“存在性焦虑”。
是指当孩子无论说什么做什么,父母都是一种冷漠和敷衍的态度,孩子就会觉得,自己是没有存在感的,是不被爱的。
对于心智尚未发育完全的孩子而言,在需要父母的时候,如果父母能给到正面且积极的反馈,孩子就会感受到自己和父母的情感是相通的,他是被爱着的。
相反,如果父母放任自己或者是来自社会的一些错误反馈,孩子就会被焦虑、抑郁等情绪困扰。
(图自网络,侵删)
/04/
写在最后。
你觉得这些可怕么?
其实这些还不是最可怕的。
最可怕的是,自诩为最爱孩子的我们,一边在伤害他们,一边告诉他们“我这么做,都是为你好。”
我没有忽视你的意愿,只是想让你学会分享;
我没有贬低你的想法,只是不想让你骄傲自大;
我没有无视你的情绪,只是希望你能更坚强一些;
一句“为你好”,伪装了我们强加在孩子身上所有的不堪,甚至让我们将所有的不合理变成了合理。
(图自网络,侵删)
回到最开始,摧毁一个孩子有多简单?
继续用你觉得“正确”的方式教育孩子,加入那群被摧毁过的成年人的行列,继续碾压下一代。
又或者,去保护、爱护好你的孩子,成为他的朋友,他的老师,他的英雄。
我希望,有一天,不再因为我们对教育的无知,亲手把血浓于水的孩子推到了萍水相逢的悬崖边。
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