养育孩子请用行动关心，用心感受，请用爱支持，请勿让TA失望。
——萨姐
作者：暖心
微博上有一个访谈：24岁的男孩谈到“母亲让他失望的事”。
10岁的时候，妈妈和他说“我们可以做朋友，把你不开心的事告诉我”。
于是，他就和妈妈抱怨“最近班上有一个男孩总是欺负我，我特别讨厌他”。
结果没有两天，妈妈就开始骂他“你学习不好，在学校还被人欺负，你看你还能干啥”。
他说：妈妈把我的苦恼转变成攻击我的武器，那一刻我对她的信任完全死掉了。
妈妈的话无意中伤他，却给了他最深的伤害。
想起一位网友说：来自身边亲人的刀子是捅得最深最痛的。
是啊！
别人给的伤害再多，也敌不过被父母刺伤的痛感来得深。
很多父母可能都会说：我很爱自己的孩子啊，怎么会伤害他呢？
关于这一点，我在知乎网友的身上看到了答案。
很多网友都对“对父母感到失望的一瞬间”这个话题谈了自己的经历。
看了他们的故事，才知道其实很多父母“伤害着孩子却不自知”。
尤其是这四种“爱”，正在慢慢让孩子“失望”。
01
爱带着“附加条件”
网友@暮色说：父母的爱带着要求，让我如同被冷水从头浇下。
她的成绩一向不好，每次都排在班上中下等。
高二那年，有一次月考她发挥超常，直接挤进了班上前二十。
本以为会得到表扬，却听到妈妈说：
“你这次总算考好了，要是还没考好，你爸爸已经想好不让你读书了，之前考的分多丢人啊，你爸都不想拿正眼看你。”
她说：那一瞬间，如同被凉水从头浇下，对父母的失望也从那一刻开始。
小时候，下雨天看见别人父母都来接，她羡慕不已，但是还是告诉自己“没关系，爸妈太忙，要懂事”。
因为她懂事，邻居们见她就夸，那时候爸爸就经常说：“真给我们长面子。”
奈何她成绩不太好，每次考试成绩出来，爸爸就指着她说：“你看看你考的什么，说出去我都不知道脸往哪儿放。”
那时候她想“原来我的成绩是爸爸的面子”。
这句话很扎心，却代表了很多父母的言行：
考试考好了，妈妈才喜欢；再不听话，就不喜欢你了；考上好的大学，妈妈就答应你的要求…每一句话都在表达“我爱你，取决于你表现得好不好”。
这种爱并不能称为爱，而是一场披着爱的“交易”，它就像马戏团被调教的动物一样，表现得好大家才喜欢。
孩子从三四岁开始，敏感神经发芽，就会有羞愧、自卑的感受，一旦孩子被“交易”，成长只会变得讨好和自卑。
辩手庞颖曾经说，她一定要做到“别人家的孩子”，爸爸才会在暑期的时候对她好。
她觉得自己必须达到父母的期待，才配得到他们的爱。
后来，她在情感中非常缺乏安全感，会特别在乎伴侣的看法，对方一不满意她就觉得是在嫌弃自己。
心理学家卡尔罗杰斯曾经说：
我们对孩子只有爱是不够的，还必须无条件地去爱，我们要爱他们本身，而不是爱他们所做的事。
作为父母，我们要给孩子一种：无论孩子做了什么，他都是我们的孩子，让他有安全感。
永远不要因为孩子做的事而让爱折扣。
02
经常要求孩子，自己却“破坏规则”
@匿名用户：我已经高中毕业了，却差点被妈妈掐断气。
那天，她和弟弟因为一个英语单词争吵了起来。
一旁的妈妈正在刷抖音，听见了争吵只责怪她“为什么不给弟弟讲作业”。
她觉得自己并没有做错什么，就和妈妈吼了起来。
结果妈妈就一耳光给她扇了过去，还斥责她：我说一句你顶十句是吧！
委屈的她，和妈妈对吼的声音越来越大，气不过的妈妈就拿长指甲掐她的脖子，掐得她满脸通红。
掐完以后又去抢她的手机，指着她说：天天玩手机，也没见你玩出个名堂来，有这个时间为什么不帮帮你弟弟？
当时她心里很不服气，吼道：凭什么你天天回家就知道看电视，对弟弟的作业不闻不问，我就应该什么都做？
她说：在她掐着我的那一刻，我开始恨她。
我们有没有发现“父母在不停地要求孩子，然后又亲自去破坏这种规则”的时候，孩子必然反抗。
因为这样不对等的行为模式，更容易让孩子“违背”父母的管教。
在网上看到这样一个问题：在哪一瞬间，会深深反感自己的父母？
一个孩子说：
在公园里，妈妈给一米四五的我买了儿童票，并且说“一会检票，你弯着腰”，我因为撒谎挨了很多次揍，她自己为人处世却如此不诚实。
让孩子失望的不是父母的要求，而是要求孩子一个样子，自己的言行又是另外一个样子。
言行不一致，达不到让孩子信服的资本。
心理学有一项研究表明：
父母与孩子无法达到对等的要求，很容易让孩子产生委屈心理，甚至不信任父母，久了以后就会产生逆反心理。
教育并不是父母的一句“你必须这样做”就能成功的，而是用榜样去征服孩子，让他愿意被你管教。
你成为理想中的自己，就要比孩子更多一步的严格自己，才能有更多的能力去要求孩子。
03
甘愿做“盲人”，不愿去相信孩子
@网友烟雨平生说：
高考前夜，她被妹妹泼了一身的开水，额头上、脸上、手上，都受了不同程度的烫伤。
因为要高考，她拿了点烫伤药和消炎药就回家了。
回家的路上爸爸质问她：半夜三更，你惹她做什么？
被烫伤的痛，加上高考的焦虑，让她情绪崩溃，她低吼：
我睡得好好的，她就拿开水泼我，怎么成了我惹她了？
爸爸说：你没惹她，妹妹怎么可能这样，我看你是不想考试找的借口，还诬赖妹妹。
她当时就反驳：那是开水，是会烫死人的，为什么你总是偏向她？
爸爸却这样说：绝对是你做了什么惹到她了，不然怎么可能对你这样，你该反省自己。
她当时还想反驳，爸爸却说：我是你爸，说什么你都得听着，别给我找理由。
许多父母总是不由自主做了“盲”人，他们看不到孩子的内心，总用自己的思维去批判孩子的好坏。
不管孩子做错事，还是没做错，父母都会用怀疑的态度去揣测，用高压的方式去处理，强行给孩子一种“你明明有错，还不承认”的感受。
狄更斯曾说：
永远不要打破四样东西——信任、关系、诺言和心。
如果父母打破了“信任”的这道开关，会让孩子失去自我。
心理学上说：每个人都有一个“自我”，来建立他的真实感受。
父母的不信任，对孩子来说就是浓浓的“否定”，它不仅打破了孩子的“自我”，还让孩子找不到价值感，于是孩子就在寻找自我和反抗父母之间挣扎。
人类最本质的需求，就是渴望被相信。
父母对孩子信任度的大小，决定了孩子能力的大小，相信孩子的内在力量，能给孩子传递爱和潜力，让孩子一生都自信。
04
孩子需要父母时，他不在身边
网友@球墨型轻型洋航北上说：初中开始被人霸凌，妈妈一次也没为我撑过腰。
从初中开始，她在学校就被霸凌：
她被同学逼着交出自己的零花钱；偷偷撕掉她的作业本，告诉老师她没有交作业；偷她的纸和卫生巾，让她在姨妈期间弄脏裤子，然后偷偷拍照发到贴吧上让大家嘲笑她。
那时候妈妈一个月才回来一次。
这些事，她在电话里和妈妈说过无数次，每次都会被骂一顿，说她不好好学习。
有一次，她不小心撞到班上的一个小痞子，结果就被他打了一顿，她带着一脸的伤回家。
那天刚好妈妈回家，她哭着讲这些时，得到的是羞辱的话：
你读的是什么书，你不去惹别人会被打？你这样读书能有什么前途？
那时，她多么想让妈妈给她撑一下腰，但是她失望了。
她说：“我只是一个受伤想要鼓励的小女孩啊，为什么妈妈看不到？”
父母对孩子最大的伤害，不是吼了他，骂了他，而是他最需要父母时，父母却没在他身边给他力量。
当父母忽视孩子的需要时，总会在孩子脆弱的时候连拥抱都吝啬给一个。
没有父母撑腰的孩子，更容易成为问题孩子。
就像这位女孩：
因为怕被欺负，她不敢去学校，被学校和妈妈的双重夹击，她得了抑郁症，要依靠药物才能正常。
现代家庭教育中一个很大的问题是，父母可以为孩子付出生命，却不肯为孩子付出时间和心思。
每个孩子的成长，都会对父母有依恋感，都需要从父母身上获取安全感。
这种安全感就是父母的关注、回应、陪伴和支持。
当孩子遇到问题时，父母始终没给孩子精神支柱，等同于让孩子精神死亡。
心理学上的研究说明，孩子在出生到3岁这段时间，是与父母建立安全依恋关系的关键期。
一旦确立，孩子会表现出积极快乐，活泼好动，乐于尝试的性格。
反之，孩子则会表现出冷漠、易怒，形成孤僻性格。
每个孩子都需要父母的陪伴，它能让孩子有安全感。
如果给不了孩子陪伴，至少你要告诉他“无论发生什么事，我永远是你的后盾”。
05
《真希望我父母读过这本书》中说：
“心理健康的最重要指标之一，是亲子关系的紧密关系。”
养孩子的初心是希望他快乐成长，养孩子的终极愿望，是父母与孩子共同创造的一片天地。
温暖的爱意、流动的情感是让孩子与父母连心的桥梁。
我们要给孩子需要的爱，关注孩子的情感，而不是孩子做的事情符合不符合标准；
我们需要注意的是自己有没有去破坏原则，而不是孩子有没有做到；
任何时候，都该擦亮眼睛去相信孩子；永远站在他身后给他力量。
不论孩子多大，都始终将父母当作是出路和幸福，请千万别用你的“手”把孩子推开。
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