我身边大龄未婚的女性朋友还有几个，其实他们并不是拥有坚决不婚独身到底的决心，甚至连一丝这样的念头都没有，不过是岁月蹉跎，良人难遇，不愿将就，不肯妥协，宁愿年华虚度，也不愿闭眼跳坑里。
我记得我自己大学毕业后也曾经相亲无数次。因为我妈年轻时候也算是个大美女，但我却没挑她的优点长，所以我妈经常听别人说，你闺女没你一半好看呀，她就很焦虑，生怕我嫁不出去，所以就发动周围的亲戚朋友，广泛撒网，凡是适龄未婚男性，能见一面相个亲的，都不错过。我是那种内心倔强、表现却很乖顺的，何况我也是期待结婚的，总觉得结了婚就自己当家做主，可以自由自在，过自己的日子了。
有一段时间我的噩梦都是找不到人结婚，就像之前做梦都是考试迟到之类。
从22岁到24岁，相亲无数次，保守估计最少也有五六十次吧。明明内心是很期待结婚的，见的人也挺多，最后都还是失败了。
说说那些印象比较深刻、感觉比较有戏最后却不了了之的相亲经历。
A君是我第一个相亲对象，银行职员，中层，比我大六岁。第一次见面，相谈还算愉快，后来又见了两次。但是年龄始终决定了见识和想法，他在跟我抒发他的人生理想和人生规划，先买车再买房等等等等，我却觉得度秒如年毫无乐趣，最后他说算了吧，你每次都迟到，你根本不重视我。我觉得确实如此，因为潜意识不想去啊，磨磨蹭蹭拖拖拉拉，最后就迟到了。
B君是我见过最帅的相亲对象，同事介绍的，重庆男孩，笑起来很闪耀那种，虽然个子不高，但我不介意身高，一米七就行，中学老师，很有风采和风度。刚开始我很动心，看过一次电影，吃过两次西餐，散过步聊过天。后来他告诉我，他少年的时候因为一次打架事件，差点把对方打死了，所以家里人赔完钱就把他送到外地上学，重新做人。我是个对暴力很敏感的人，让我反感的并不是他年少无知时干的坏事，而是他在描述这个事件的时候是略带骄傲和得意的。我能理解男人对血腥暴力的原始悸动，对自身力量的幻想和关注，但我可不愿意冒一丝丝风险和一个有暴力倾向的帅哥共度人生。即使他只是在口嗨，但是作为留守儿童长大的我，内心非常没有安全感，是非常善于保护自己，不留一丝后患的。记得人生中第一个对我表白的男生，高瘦忧郁，有我喜欢的声音和笑容，但是我梦见他对我暴力相向，于是我坚决拒绝了他。一个内心没有安全感的人对于对方的性格是非常敏感的。强势的，情绪化的，爱控制人的，我都避而远之，保持朋友。
C君是我妈闺蜜的儿子，家境不错，他是会计，脾气很好，我们一起聊过天爬过山，爬完山回来下小雨了，车站离我家十分钟，他说，要不要送你回家？我说，不用了，你就在车站等你的车回家吧，省得一起淋雨。于是他说好，就等车回家了。然后我就给我妈告状，他也太懒了，我就是稍微考验他一下，他就不过关。我妈认同。后来他三十多岁失业后就一直在家啃老玩游戏，他老婆是老师，很忙，他妈妈天天给他们一家三口带娃烧饭，他整天在家，却连儿子上幼儿园也不接送，脾气一直很好，就是啥也不干。以前还炒股，现在只是打游戏了。好在家底厚，房子多，爹妈帮衬，老婆忙事业，还算和平共处。
D君是我妈同事介绍的，感觉是很腼腆温柔的人，而且很孝顺，第一次相亲都带着他妈妈，因为是单亲吧，感觉和母亲的感情和关系都很好，那时是十几年前，孝顺是优点，跟婆婆住也没啥大不了，但是后来我转念一想，我结婚不就是为了离开我妈，自由自在，不用再遵守她的规则制度吗？怎么又要换一个地儿再去熟悉和遵守别家的规章制度呢？那结婚干嘛呢？于是不了了之。
E君比我大四岁，非常有魅力，后来才知道他是情场老手，忘记哪个亲戚介绍的，家境不错。他爹还亲自见过我，说，你要管住他，让他收收心，好好过日子。可我不过是个情场菜鸟，哪有这等本事。不过一开始，他觉得新鲜，可能没见过这么温柔听话傻乎乎的吧，本来发展顺利，但是后来他老是带着我见朋友，打牌吃饭，却很少聊天谈心，我就觉得不太靠谱，在一天送我回家的路上，他想吻我，我坚决拒绝了他，他感觉很受伤。我拒绝不是因为我保守，而是因为感情没到那个份上。另外可能还是因为没有安全感，牵手啊接吻啊拥抱等等的主动权我都必须牢牢掌握在自己手上，虽然外表乖顺纯良，但我内心其实挺“攻”的。坏男人对我没有吸引力。总之不欢而散，再没联系了。
F君是我同学介绍的，浓眉大眼，能说会道，我妈很喜欢，说符合她对她女婿的设想。同龄人，相处愉快。我们一起吃过饭，去过寺庙上过香，一起谈天说地，无话不说，我承认我喜欢过他，那是和喜欢帅哥不一样的感觉，就是觉得和这个人很亲切很能聊，很愿意说心里话。但是他的心里是有个很大的伤痕的，他本来有个漂亮可爱的妹妹，十几岁的时候，因为一次考试考不好，就傻傻喝了农药，并且告诉了他。可是他不信，以为妹妹矫情任性逗他玩，没当回事也没告诉大人，最后妹妹死了。从此他自责自怨了很久，虽然没有消沉，但是很容易情绪失控。我见过他妈妈，感觉人很好却很悲伤，那种悲伤是刻在骨子里的，见到我的时候就说，真好，我女儿在的话，也要快这么大了。说实话，我也是个很自私的人，善于保护自己，我觉得我能治愈自己就不错了，没有这么能干这么伟大去治愈别人，他很好，但我不愿也没有能力去面对一个有如此巨大伤痕的家庭。后来我拒绝了他，我说我不配，我说我不是CN，我知道他有这个情结，我也不知道该怎么拒绝他比较好，毕竟，嫌弃他的伤痛比抹黑自己让我感觉更丢人吧。没想到他居然说不介意，没关系，以后在一起好好的，不离不弃就行了。当时很感动，差点就动摇了。但是内心那个冷血无情充满保护欲的我还是挺身而出，我哭着说，现在你不嫌弃，将来肯定会瞧不起我，不喜欢我的。然后我哭着走了，其实我哭的是自己的虚伪无耻和无能为力。
十几年前，相亲就是单纯的见面聊天，吃一顿饭也就二三十元，你请这次，我请下次，电影票十元，你买票，我买饮料。那会没听说过彩礼，也没人关心房子，我妈更关注人品，我更关注性格。可能我遇见过不少好男孩，但是人家没看上我，可能我也错过不少好男孩，因为自身的性格和经历，错失良机。然而冥冥中自有天意，25岁的时候我终于结婚了。老公是自己认识的。
虽然多次相亲都是失败，但也不是全无收获。有一次相亲，我们各自带着一个朋友，虽然我和对方话不投机，全无话题，但我们的两个朋友却相谈甚欢，相见恨晚。两年后，他们喜结连理，我还去了他们的婚礼，也算是命中注定，天作之合。
