化了一个小时精致妆面的那天，我仿佛感到全世界都对我彬彬有礼。
可身边路过比我高一头的女孩，那种压迫与不安还是会涌上心头。
我仿佛又看到了那个自卑不堪的小女孩，是那个当人潮褪去才能逐渐看到她也在淋雨，是那个放在人海中就不见的可怜兮兮的落魄的她。
即使她的五官还算精致，即使她身材也不错，即使...
好吧，其实她还仍然偷偷羡慕着那些高个子女生，其实也不用太高，其实一米六就可以让她满足。
很多人说：胖是可以减肥的，黑是可以化妆的，但是矮真的没办法。
所以冲浪时看到的那一句“一米六以下，都是丑女”让她彻底破防。
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我是千万个矮个子女生中的一员，从我记事以来，都是班上最低身高保持者。
每逢升旗讲话，老师把手举过我的头顶，我感受到的，是来自身边人太高的压迫感。
我拼命运动，打球，甚至上网买所谓的长高药，每天钙片就着饭吞下。但是坚持了很久，也没有长高哪怕一厘米。
等我上了大学，这样的压迫感慢慢变成了自卑。
学校来自五湖四海的人好多啊，那一个个同学，又高又白，精致的让我相形见绌，像只见不得光的老鼠。
我路过她们身边，恨不得找个地缝钻进去。
我承认无论我怎么收拾打扮自己，无论脸上化着怎样的妆容，身上穿着怎样华丽的礼服。
来自身高的自卑总是让我低人一等。
于是，我疯狂买高跟鞋，3厘米，5厘米，8厘米，我把自己疯狂塞进那双看起来能增加我视觉身高的利器里。
学走路，跌跌撞撞，磕磕绊绊，不肯放弃。
到了后面运动鞋平底鞋完全消失在我的鞋柜里了，再后来三厘米五厘米已经满足不了我了。
恨天高时常崴到脚，但是不愿意放弃，一遍遍的练习，把自己完全平衡在这双高的稳不住脚跟的鞋里。
摔倒，起来，崴脚，再来。我不能没有它。
体育课，不让穿高跟鞋怎么办，买一双运动鞋，买一包各种型号的增高垫。
我竟然真的感觉到，袜子包裹着的脚，在增高垫的帮助下，跑的更加轻盈。
原来高一厘米的空气，是这样清新。
但是你知道的，个子矮是硬伤。
无论我怎么欲盖弥彰，蒙蔽的只有我自己而已，别人看得清清楚楚。
谈了一个一米八的男朋友，跟他出去的时候，牵着他的手，真有安全感。
他将我轻松抱起，将我举过头顶，弯下腰来给我系鞋带。
我们在一起，好像很幸福，又好像很格格不入。
有一天，送我回宿舍，被室友看到。她满脸羡慕的跟我说：
“你们这种最萌身高差甜死了，他高高大大的，你软软糯糯一小只，我们在远处看着真的好般配喔。”
这句话我没有听进去，我只听进去身高差，一小只。
自卑，愤怒，像蔓延的啤酒打翻开来。
我越想越气，我掩饰了这么久，就是为了让自己看起来高一点，跟他在一起后，反而更加显得我矮。
无论我穿着打扮多精致，他有多粗糙简单，别人第一眼看到的永远是我们的身高差。
像是被人掀开伤口公之于众，撒完盐之后还要告诉我你经历的真多。我真讨厌。
后来我发现我们越相处，我越想逃离，他怎么这么不懂风情，他怎么老是迟到，他怎么总是记不住我的生理期呢。
归根结底，他为什么不能矮一点。
最后，我们分开了。
可能是我不配被爱吧，一个没办法正视自己的人又怎么去正视一段感情呢？
后来的日子里，我努力在不那么高但很漂亮的女生身上找到自信。
我被自卑弄得面目全非。我试图通过比较，将自己的精致放大，试图掩盖自己的身高短板。
可是我越这样，自卑越是刻在骨子里，挥之不去。
假期的一天，在家翻出几年前最喜欢的运动鞋，放了很久但还是崭新的。
带着一点点念旧，我脱下高跟，将脚慢慢伸进去。
我突然发现，运动鞋给我的安全感，是高跟鞋所无法给予的。
我走在路上，脚下轻盈的好像踩着棉花糖。
运动鞋的舒适感将我从高跟鞋的禁锢中释放出来，我的灵魂，从踮起的脚尖中剥离出来。
相比于高跟鞋带来的端庄，我的确更爱脚下平衡带来的满足。
这不是鞋跟高度带给我的落差，比起练习无数遍才能如履平地的精致高跟，平底的运动鞋更像是我的归宿，这种感觉很自由。
我第一次穿上运动鞋走在清晨的石板路上。
走了将近一万步，原来穿运动鞋走了这么久脚也不会痛。
我好像突然发现。
定义自己的，其实永远只是自己。
矮一点好像也没有失去些什么，高一点好像也没有得到什么，女孩子们总是在互相羡慕着，她们羡慕我娇小，我羡慕她们知性。
但是其实没有人有资格定义美是怎样的标准。
那些如鲠在喉的难以言说的不堪，那些害怕的担心的外界目光，都是我们自己心里的小恶魔。
是我们太担心太紧张了。
没什么的，真的没什么。
把头抬起来才能呼吸到高处的新鲜空气，低头耸肩不自信的人真的会错过很多。
不要太局促了女孩们，好好享受这个世界吧。
我希望你穿高跟鞋也好增高垫也罢，都是因为你喜欢你高兴，而不是在鞋子磨脚脚垫不舒服但自卑的情况下。
希望我们有高跟鞋也有球鞋。
希望我们都能正视自己，然后热爱生活。
当你开始接受自己时会发现，这个世界早就接受你了。
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