我觉得我们恋爱关系做的最对的地方就是制定了规则——有了规则就有了角色，有了义务和权力，也有了禁区
- 和所有情侣一样，我们也会吵架，但是我从一开始就和她约法三章，不可以使用任何拒绝交流的方法进行赌气，也就是说不可以使用不回短信，不接电话，离家出走等方法表达自己的不满。交流是互相体谅，和解的唯一方法。我不可以接受对方不和解的态度，但也通常会宽宏大量的先道歉让她冷静下来反思谁对谁错——她也是受过教育的女孩子，通常很快就意识到谁对谁错，很少会纠缠于小事或者触及我的底线
- 我们约法三章对对方父母如自己父母。我们约好以共同收入的一定百分比拨款为父母的基金，给父母买礼物，带父母出去旅游，就算我收入较高，我也不会借着这个理由对我的父母偏心，至少在经济上对双方父母不偏不倚。
够用就好
有多大能力做多大事，够用就好。
- 夫人是一个平凡女孩子，也是一个很喜欢首饰和包包的女孩子，我从一开始就答应她，结婚会给她买一个价值我收入三个月的戒指，每年抽出半个月的收入给她买包包，不管我收入多少，有多大能力做多大事。如果我扫地一月两千，那你就是戴周大福背蛇皮袋。若我收入上十万，你就是戴Chaumet背香奈儿，这是我力所能及内的承诺，绝不打肿脸充胖子
- 我们不会对生活中任何奢侈品有超出我们地位和身份的追求——我到现在依然开着我人生中的第一辆车，一辆已经出厂十四年的二手车，两人依然租住着狭小但够用的学生公寓的一居室。对比我在国内学生时期的几乎所有的同学的车开的都比我好，比我新，住的比我壕，但是不靠父母，收入比我高的很少。我们虽然拥有的不多，但是挺幸福的，因为够了，就好了。
患得患失
- 我个人觉得感情中绝大多数的争吵和矛盾都来自于患得患失。我把她的看做我的，把我的看做她的，没有私心。我们是一个团队，有着一致的目标和追求
- 我们两个人都没有小金库。她知道我赚的每一分钱，我知道她花的每一分钱。我们赚钱是为了我们的小家，花钱也是为了小家。所有的大花费都是民主决定，不管是为我为她还是为了我们的父母
互补互余
- 夫人是一个细心贤惠的人，每天都不停的擦擦弄弄，把家里恨不得弄得一尘不染。她总是嫌弃我洗碗不干净，擦桌子不干净，东西没有放回原位。我本就是一个大大咧咧的人，再加上每天工作时间较长回家，每天回家都是懒懒散散的。她总是很耐心的把所有我弄乱的东西整理好。每天回家大多数时候都会看到一桌的香喷喷的饭菜。
- 我是一个决断力和悟性不错的人，这一些正是她所欠缺的，每次她迷惑的时候，我都可以帮她做出合理的决定或者看破端倪。
- 我是一个非常理性的人。80块的东西绝对不会用100块去买，觉得花是商人们利用女人心理来骗男人钱的工具，钻石不过是石墨的原子再堆叠。但是我依然会给她买花，买首饰。也许一束花三天就会枯萎，我却要三个小时才能赚回这钱，但是她看到一瞬间的惊喜和每天看到时眼睛里的幸福让我觉得很值。
- 夫人是非常感性，冲动的人，曾经大一的时候买过一个70英镑的镶水钻的淘宝5块钱的钥匙扣，被我笑是个蠢货直到今天。但是现在的她，每月都会仔细查看我们的收支，在我想为她冲动消费的时候告诉我这个月超支啦，以后再买吧。这也是成长吧。
异地
- 安全感是异地恋最欠缺的，我和我夫人也异地恋了很久，不过从一开始异地的时候我就告诉她未来我对于自己和她明确的计划——什么时候可以结束异地，并且去兑现了我的承诺。女孩子不怕等，而是怕没有尽头的等，没有指望的等。
为未来打算
- 我是一个喜欢做百年大计的人，才刚开始工作的我就已经开始打算我应该如何退休，如何去实现人生的财富目标和人生梦想，舒适的退休。我每年都会给我的会计师支付一笔可观的佣金，换取他对于我量身定做的财富建议，教我如何投资，联合金融手段，创造更多的价值。来自于金融教育背景的夫人也经常会在我计划投机取巧的时候点醒我，帮助我做更为合理的决定。
只有为未来计划，两个人才有未来。
维护长期关系最重要的核心其实是维持自己的稳定。
我身边有很多妹子，包括我自己之前也是，有个很大的毛病就是非常情绪化。进入感情后，很多问题就被成倍的放大了，给感情带来很大的波动和隐患。自己都稳不下来，感情也难长久。
我在恋爱当中常常会因为一些小事而跟对方发很大的火。前男友们对我有一个一致的评价：跟你恋爱向过山车。你开心了什么都好，你不开心就狠狠戳别人几刀。或者说我像一颗随时会爆炸的定时炸弹，莫名其妙就能把对方炸个血肉模糊。
我当时是有些得意的，毕竟像“过山车”这种形容，难道不是说我们的恋爱很有激情吗？我就喜欢这种轰轰烈烈的恋爱嘛，才浪漫不是？
说我像定时炸弹，或者喜怒无常，我更在心中觉得这是我掌握了恋爱主动权的证明。
恋爱的初期，对方会因为我的有趣，新鲜，甚至是阴晴不定的性格而着迷。我更是通过自己的喜怒哀乐牵动了对方的神经，让对方围着我转而感到了满满的存在感。觉得自己被包容，被宠爱，被迁就，心中是满满的甜蜜。
到了恋爱的后期，这些我引以自豪的“手腕”“主动权”“刺激”“新鲜感”都变成了对方最受不了我的理由。这个时候我很委屈，觉得凭什么当初吸引对方的优点，反而成了对方讨厌我的理由。
直到后来我才明白，我自己喜怒无常的个性，动辄因为对方不能满足我的心愿就发发脾气的行为，实在是在用自己的情绪虐待着对方的精神，绑架着对方的自由，侵占着对方的生活空间。我开心，就觉得对方是世界上最完美的人，我不开心，就把对方骂的狗血淋头，要么就用分手来威胁。
我记得他跟我说过一句话：跟你在一起，我觉得我什么都不是。我包容了你的所有，可我再也不开心了。
我忘不了有次我毫无征兆的跟他发完火，他蜷成一团缩在被子里，在黑暗中小动物一样受伤又害怕的眼神。
在我看来，对于像我一样情绪化的部分妹子来说，维持长期关系的很重要的一点就是不要拿对方撒气，不要用自己的情绪和心愿去威胁对方做他们不愿意做的事，不要绑架对方的自由使对方屈从于自己的心意。他们也许会因为爱而迁就，可违背了他们心意做出的妥协，会让对方心中的失望和伤心不断累加。比起让他们“怕”来说，妹子们想要的是爱吧。如果对方没了选择的自由，就越来越不会主动的去爱你了。
长此以往，对方要么被逼得退无可退开始逃避你躲着你，要么就是有了免疫对来自于你的刺激越来越不放在心上。
相信这两种结局，是每一个深爱着自己恋人的妹子们不愿看到的吧。
下面提供一个稳定情绪避免作的小妙招。我也是通过这个方法开始走出来的，现在分享给大家。
每天记录你“作”的行为。
在你开始真正地把自己作的想法，感受以及行为隔离之前，你都要先知道他们都是怎么样子的，以及它们是如何一步步影响你们的感情的。没有记录，我们很难客观的分析自己具体的问题出现在哪里。
你的情绪都是因为对恋人的强烈感情引起的。其实每次引发你强烈情绪的点都是有规律可寻的。它们像一个个不同类型的引爆器，一旦触发就会直接引发你本能的情绪，但是你要做的就是通过记录来把你本能的情绪和你应该做的回应隔离开来。至少让引爆器和炸药之间能有一个更长的导火线，来给你的反应提供时间。
记录非常简单
1，是什么引起我的想法？
2，我想到了什么？
3，我有什么感受？
4，我想做什么？
5，我做了什么？
6，结果怎么样？
需要注意的关键点是，你要区分什么是“想法”，什么是“感受”。我们大多数人都会犯这样一个错误——把想法当成感受表达出来。我们经常会听到这样的话“我觉得他不爱我了”。但是并没有“他不爱我了”这样的感受，这不是感受，这只是一个想法。你真正的感受可能是失落，孤单，失望，伤心等等。
想法和感受不一样。想法是可以用完整的表达出来的。而感受可能是用一个个形容词表达出来的。因为我们发表自己的想法的时候常常会用“我觉得……”这个句型，所以我们会误以为我们的想法就是我们的感受。
来几个例子：
“我觉得我恋人正在和别的人约会”
想法：我的恋人正在和别人约会。
感受：恐惧，嫉妒，愤怒，屈辱。
在日常的交流中，想法和感受的混淆并不影响什么。但是当你需要控制自己的行为的时候，你就需要认清哪些是想法哪些是感受了，这更加有利于你拆解检查自己的思维和行动。
你对每一个问题的回答想写多长都可以，想写多短也都可以，重要的是你及时记录自己的想法，感受，和行为，这样你会渐渐清晰的看出自己的行动模式是怎样的。当你认清了现实，剩下的改变就自然而然的了。不管你的行为和想法让你觉得多么的尴尬和羞耻，都要勇敢的把他们记下来。这个日志是给你自己看的，因此要实事求是。这个蓝图越精确，你的改变之路就越顺畅。
开始到第一周左右的时候你可能会觉得情绪更激烈了，这说明你第一次开始直面你的问题，这样的反应是非常健康且正常的。过了这个阶段慢慢就好了。
我一共记了一个月。已经有了巨大的改善。一般两周，就会有一个非常好的效果了。建议大家试试。
1、把对方当成一个独立的个体，而不是你所希望的人。
在恋爱关系中，我们会希望对方符合内在的好男人或好女人的形象，但这种期望却成为了彼此之间冲突的源泉。
记得多年前曾旁观了一个资深咨询师给一位因为对妻子不满而挑徘徊于离婚边缘的男子做现场咨询的过程。该男子谈到了对妻子的不满，觉得妻子不贴心，不懂他，又懒惰，跟自己的母亲相比差得太远。男子越说越激动，离婚的想法也越来越强烈。此时，咨询师突然打断他说话，直接反馈道：“But, you donn't need two mothers”。这个反馈让该男子一下子怔住了，他又一次不得不面对所爱的人与母亲之间的不同。
在精神分析家看来，保持恋爱关系的一个前提条件是完成与内在客体（母亲或其他重要人物）的分离，这个分离过程会伴随着哀悼的感觉，即当你意识到所爱的对方并不是你所期望的那样时的失落。所以恋爱的过程并不完全是积极的，也有抑郁的体验。
2、能开诚布公地说出自己的想法。
很多人不善于谈论关系中的负性体验，特别是那些情感压抑的或者性格被动的人。这种对负性体验的压制会埋下冲突、隔阂、误解、怨恨的种子，积攒到一定程度，便会以强烈的破坏性的暴发作为出口，进一步破坏关系。
所以，当你对伴侣有了负面的体验时，一定要学会说出来。说的过程，既是一种情感释放的过程，也是一种理解与消化的过程。没有被消化的负性体验，便会成为恋爱关系的定时炸弹。
3、避免过激言行。
在情绪主导下的过激言行可能会导致关系中的创伤经历，成为了无法痊愈的关系伤口。当你觉得可能会做出过激的言行时，有几个简单的办法：
暂时离开。离开那个可能让你情绪失控的现场，能让你情绪迅速的平复。
叹一口气。做一下深呼吸，叹一口气，愤怒能马上缓解。
数数法。告诉自己先从1数到10之后才再行动，短暂的停顿能让你不致于被情绪冲昏头脑。
在你情绪可控的情况下，表达出你的负性体验，才是关系走向健康发展的正确做法。
（当然，要从根本上减少人格中的病理成分，以使恋爱关系具有更好的人格基础，恋爱中的双方都需要经历一个自我成长的过程，比如充分完成分离个体化，形成客体恒常性，修通原始自恋等。这一点本文就不展开了）
除此之外，还需要学会去培养关系中正性体验，以下是一些参考的建议：
1、更多的积极互动，比如微笑、触摸、赞美、欢乐；减少消极互动，如讥讽、反对、羞辱、冷漠等。在成功的婚姻关系中，积极互动与消极互动的比例至少为5：1
2、经常一起休闲。利用节假日的时间，创造成两人相处的机会，可以一起做喜欢的事情，比如旅游、散步、看演出、看电影等。
3、腾出时间表达自己的观点。比如，每天留出半小时时间，两人一起唠唠嗑，在不带评价性的倾听气氛下，营造“在一起”的感觉。
4、主动维系关系。关系是一个构建物，如果没有得到维持和改善，有可能会随着时间而消退。所以，要有维护好关系的责任感与主动意识，而不是被动地等待对方来完成。
长期爱情中最可怕的，就是把爱情过成了日子，恋人变成了亲人。
“七年之痒”之所以会成为那么多人迈不过去的坎，就是因为大多数人都栽倒在了这里面。
但这种困境破解起来并不困难，只不过大多数人不知道方法，不知道从什么地方去努力。
心理学有个概念，叫“费希纳定律”。它给我们提供了一种简便而有效的武器，让我们能够通过努力，破解长期爱情里最可怕的问题。
你爱的人还是每天临睡前给你道晚安，你却觉得少了一些温柔和热情。
你们还是每次分别之前拥抱，但你却不再脸红心跳，而是像在履行吃饭刷牙的义务。
你抱怨爱情越来越不浓烈，越来越不像最开始的时候，充满激动、甜蜜和兴奋。但大多数情况下，爱情没有发生变化，是你越来越不敏感了。
但在大多数情况下，你的爱情并没有发生变化。真正发生变化的，是你！
心理学中，有种现象叫做“感觉适应”（Sensory Adaptation）：长期施加同一刺激，你会感觉刺激越来越小。
想想每天晚上的情景。深夜，你挣扎着从床上爬起来。你张开双眼，眼前却是一片漆黑，伸手不见五指。过了几秒钟之后，你感觉房间渐渐亮了起来。你开始看清房间里桌子和衣柜的轮廓。借着窗户透进来的星光，你甚至能够看清身边物体的颜色。现在，你不用打开电灯，也能够轻松自如地走出房门，而不会一头撞在墙上。这就是“感觉适应”一种例子——对黑暗的适应。
德国心理学家Weber E.H. 从1830年开始，在莱比锡大学对人类感知能力进行了一系列的实验和研究。Weber的研究从“肌肉感觉”开始。他找来4个志愿者参与实验，让他们掂量3套不同重量的物体的轻重。
比如我们先用30g的重物压在被试者手上，然后换成31g的重物。这两个重物的重量差是1g，被试者能够分辨出是不同的物体。但换成60g和61g的重物，被试者就无法分辨出来，只能够分辨60g和62g的重物。这个所增加的重量与原来的重量的比是个常数，都是1/30。
Weber惊讶地得出结论：“观察两个对象间的差异时，我们所觉察到的不是绝对的差别，乃是相对的差别。这是在几种感官内都曾经得到证实的观察。”
他的学生Fechner发展了这一结论。他设计了一系列实验，用来测量物理刺激的强度，和它引起的人的心理变化量。他从研究中总结出了一个公式：人的感觉强度和刺激强度的对数成正比。
这个公式被称为“费希纳定律”。用通俗的语言翻译一下，就是：当物理刺激超过一定强度之后，人的感觉会越来越麻木。
遗憾的是，“费希纳定律”也同时适用于爱情。随着恋爱时间的延长，对方做出相同的爱情行动，你的感觉却越来越弱。
当对方第一次给你送上美丽的鲜花，对你说出甜蜜的示爱言语。你激动得眼泛泪花，心跳不已。但随着恋爱时间的延长，对方依然付出同样的时间和精力为你准备这些爱情的礼物，你的感受却越来越麻木，没有了最开始的脸红心跳。
感觉适应能力是有机体在长期进化过程中形成的。适应机制有助于我们精确地感知外界的事物，从而调整自己的行为。外界环境的变化幅度十分巨大，如在夜晚的星光下和白天的阳光下，亮度相差达百万倍，如果没有适应能力，人就不能在变动着的环境中精细地分析外界事物，以作出较准确的反应。
但在爱情中，“感觉适应”却成为了爱情的杀手之一。随着恋爱时间的延长，我们越来越难以满足。就算对方始终保持着同样的感情热度，我们却会感觉爱情在不断降温，最终变得乏味平淡。
- 如何让爱情逃脱“费希纳定律”的陷阱
难道就没有办法保持爱情的长期浓度吗 ？
好消息是，有。
注意到了吗？“费希纳定律”只适用于“同一刺激源”。这就带给了我们一个破解“费希纳定律”的秘诀：在爱情中，不断引入新的刺激源。
我们为你设计了这几个聪明的方法：
1. 将每周末设为你们的固定“探索日”
你们可以每周末抽出一天时间，和对方一起去探索城市，共同参与有趣的活动。比如去尝试新开的米其林三星餐厅，聆听小提琴音乐会，参与先锋艺术家的行为艺术展览，或者进行一场短途旅行。
这种方式会让你们和对方在一起的时候，永远充满了新鲜的体验。而我们的感觉会自动将这种美好的感受，和对方连接在一起。
2. 不定时地给对方创造惊喜
你们每年共同庆祝的纪念日每年就那么几个：情人节、你的生日、他的生日。你们每次都在进行着同样的庆祝活动，去餐厅吃一顿晚饭。你们每次都送给对方差不多的礼物，不是鲜花，就是巧克力。
难怪你们会在爱情中感到厌倦。
创造新鲜感的秘诀之一，在于让对方无法预料到你的行为。当你让对方产生意料之外的惊讶感，你所做的举动，就会给对方带来更强大的刺激感受。要产生这种效果，你可以不要让对方预测到你的时间，或者不要让对方预测到你的动作。
你可以随机地选择在某天下班之后，准备一桌浪漫的晚餐。或者使个小坏，在你们共同庆祝生日之前，告诉对方你来不了。然后在他无比沮丧的时候，突然出现。这一定会让对方惊喜地给你一个大大的拥抱。
3. 主动学习新事物，让对方发现你的不一样
我们在爱情中，总是十分享受最开始一点点了解对方的过程。这种感觉就像在阅读一本有趣的书。我们总是充满好奇，总在猜想后面还会有什么我不知道的事情呢？
但随着爱情时间的延长，我们对对方袒露的东西也越来越多。到最后甚至双方已经没有对方不知道的秘密了。这就像我们已经将一本书读到了尽头。再好看的书，多读几遍滚瓜烂熟之后，也将失去它的魅力。
如果我们能够持续学习，让自己总在成长，总在学会新的技能和思维。我们就在不断续写自己的这本书。而且我们还要提醒自己，主动让对方感受到我们发生的新变化。比如你提升到了新的岗位，不妨和对方聊聊自己的新工作和产生的新思考。你学会了做一道新菜，也不妨在对方面前小露一手。这就像对方在追看一个没有完稿的故事。他会充满兴趣，热衷阅读你这本永远在续写的故事书。
