曾经有个婚后的闺蜜和我说，她在坐月子期间，和家婆一起住，每天的相处模式就是“互相试探对方的底线在哪里”。
婆媳关系从来就是一个世纪难题，没有最优解，只能实践出真知。幸运的是，这样的“战争”大多在唇枪舌剑上，日常生活上面对家婆的阴阳怪气，我们如何优雅又霸气的回应，做到不卑不亢呢？
案例：
家婆：我儿子可真听你的话！
面对这种摆明刁难你的话，作为媳妇的我们，如何回答才能显得自己大度，态度优雅，又能维护自己的权益？根据回答的不同出发点，分为以下九种情况：
第一种--将计就计：
家婆：我儿子可真听你的话！
媳妇：一定是我太笨，他只是照顾我/他情商高，让着我呢。
这种回答的聪明之处在于--装糊涂，明知道家婆是讽刺自己管她的儿子太严，但你就是装作不知道，将计就计，把这句话当作“赞美”，是在肯定你的能力。
这种“装”很重要，毕竟很多时候，家婆不会蠢到直接破口大骂，说你大脑有问题之类，而是暗讽，阴阳怪气的方式，让双方的关系还能蒙上一层“虚伪”的遮羞布，有这一层遮羞布，对方起码不会急于戳破。就是这样的遮羞布，让你在应对家婆阴阳怪气的话语中，有了变通的机会。
那么这时候，你就可以根据这种“赞美”，作出谦虚的回答：一定是我太笨，他只是照顾我。这是一种高情商的回答，一方面装作是家婆对自己的赞美，谦虚的说是自己“笨”，同时指出老公的“高情商”，让家婆无话可说。
家婆爱面子，总不会自己撕破脸皮说出，“那不是赞你，而是贬你”，这样愚蠢的话，况且你还提到了她儿子“情商高”，总不能连着儿子一起骂。所以这样的回答，你就能成功化解一场不必要的争论。
第二种--反客为主：
家婆：我儿子可真听你的话！
媳妇：这还不都是您教育的好。他说您特意嘱咐他的对我好，谢谢妈。/老公说是跟他爸学的。
这个回答又比上一个回答更技高一筹，明知道这是家婆的刁难，装作听不出的同时，还将“球”踢回给对方，说是“您”教的好，是老公听了“您”的话做的。
不仅夸了家婆教育有方，给对方戴高帽，还表达了你的感谢--支持老公继续发扬光大。甚至还可以拉上他爸，因为他爸怎么对待媳妇，他耳濡目染学到了，一句话就赞了三个人。家婆听到这里，总不能自己打自己脸，说不是我教的，或者说我本意不是教儿子对你好的，这类的话。所以这招稳赢！
第三种--移花接木：
家婆：我儿子可真听你的话！
媳妇：妈，您不懂，这是爱！
这句话的厉害之处在于，跳出了家婆提问的圈套：家婆本意是讽刺你，觉得儿子听媳妇话是没有主见，不是一件好事。而你的回答，不但装作听不出这是贬低，反而进一步“美化”了这种行为，这不是“听不听话”的问题，而是更高境界的“爱”，变着样“秀恩爱”，让家婆自惭形秽，觉得自己“格局低”了，以小人之心度君子之腹，可谓“杀人诛心”。
即便家婆内心并不认同你的“狡辩”，也不好说什么，因为谈到“爱”这样的东西，作为从小接受传统保守思想的家婆，肯定不好意思再和你探讨“爱不爱”这种事，在她们眼里，光天化日之下谈“爱不爱”是很羞耻的事，直接断了家婆回怼的后路。
第四种--就事论事：
家婆：我儿子可真听你的话！
媳妇：妈，您是没看他欺负我的时候/偶尔也有不听话的时候。
这样的回答少了一些套路，多了一些真诚。家婆和媳妇相处之道，即便是各种周旋，本质上最需要的是真诚。只要对方感受到真诚，对你的敌意也会有所降低，反而能帮助彼此敞开心扉说亮话。
家婆说她儿子听你话，除了对你管的太宽有不满之外，本质上也离不开妒忌，多半因为家婆自己的老公--你的家公，对她并不好，尤其是和儿子对你的好相比，更显得家婆她自己的生活不美满，这个时候，家婆不讽刺你讽刺谁。
而你这样的回答，是“掏心掏肺”的前奏，别人都只看到你光鲜亮丽的一面，但夫妻相处之道想来是“如人饮水冷暖自知”，像家婆这样的过来人不可能不明白这样的道理，因为当你说出“没看到他欺负我的时候”，或许能勾起家婆的好奇心，怎么个“欺负法”，两个人说不定就手拉手坐下来，一起“讨伐”彼此的老公呢。
当然这是理想状态下，即便家婆不被你带节奏，也会明白，家家有本难念的经，女人何苦为难女人，有同理心的人，也就不那么咄咄逼人。
第五种--偷换概念：
家婆：我儿子可真听你的话！
媳妇：家里大事他做主，小事我做主。目前我家没啥大事。
这里的高明之处在于，既没有直接否定家婆的观点，而是偷换了概念，将“听话”变成了“做主做决策”。传统家庭里，都倡导，男主外，女主内。并没有谁听谁话的区分，只有分工的不同。
这里将家里的分工，分为“大事”和“小事”，前者老公做主，后者我做主，分工明确，同时也能对家婆“混淆视觉”，让她以为，我只是在小事上能做主，大事还是老公说了算，我和老公在小家的地位一览无余。
事实上妙就妙在最后一句“目前我家没啥大事”，也就是目前家里都是小事，就都是听我的。看上去我只能决定小事，显得我“卑微”，但事实上我才是那个定义什么是“大事”什么是“小事”的人，最后老公还是得听我的。
这样的回答，表面上给了家婆满足感，实际上肯定了自己在小家的地位，让家婆摸不着头脑，既觉得哪里不对，又不好反驳什么。因为“我家没什么大事”一句话堵住了家婆的口，谁希望自己家出“大事”？
第六种--话里有话：
家婆：我儿子可真听你的话！
媳妇：因为我从来不让他为难呀/因为我们总是意见一致。
家婆将夫妻相处之道--互相迁就，看出了委曲求全，本身就带有偏见，更别说其中也有扭曲事实，夸大现实的嫌疑。本质上是家婆对媳妇对不满，在找茬。
有时候，对于主动找茬的对话，作为媳妇的你不可以正面冲突，但是却可以话里有话，因为我从来不让他为难呀/因为我们总是意见一致。
让家婆思考到，自己和老公的不幸福，其实是你总是为难你老公--你的家公，或者说，家婆不怀好意的“为难”你，或者“为难”儿子造成的，让一家人对她产生了距离，她感受不到别人的爱，所以妒忌别人的幸福，而不反思自己的问题。而话里有话的高明之处在于--暗讽而没有直接点破，如果家婆自己恼羞成怒，只能是自己“对号入座”，不能怪别人。
而你的回答，不仅讽刺了家婆的现实，更主要的还是，你表达了自己的想法，这不是听不听话的问题，也不是谁听谁的问题，而是互相迁就的夫妻或者说家庭相处之道，甚至是两个人心有灵犀，意见总是一致，不谋而合。
所以看上去好像是老公总是迁就我，其实不过是我们彼此的默契而已。两个人的相处最高境界，就是不谋而合。这样就没有了谁一定要妥协，谁一定要迁就的问题，两个人都能达到自己想要的效果。
第七种--技高一筹：
家婆：我儿子可真听你的话！
媳妇：您这话既不尊重您儿子，也不尊重我。/您这话说的，我都不知道怎么接了。
这样的话题针锋相对，火药味很浓了。适用于长期受家婆阴阳怪气和压迫的媳妇，忍无可忍，无需再忍。
没有回答本身，而是掀桌子，质疑家婆说这样的话本身就理亏，不得体，摆明了是要挑起事端。所以你无论怎样回答都是错的，何必进入别人的圈套。
不如站得更高一些，直接否定对方问题的合理性，甚至怀疑提问的意图不轨，让对方知道自己的底线，不好欺负，以后也不要再问类似这样挑衅的问题。因为你以后面对类似这样的问题，不会作出任何回应，明确摆出自己的立场。
第八种--转移矛盾：
家婆：我儿子可真听你的话！
媳妇：老公。你妈说你可听我话了，你说说我俩你听谁。/是吗，今晚问老公是不是这样。
家婆的错误在于，主观臆想，为自己不了解的事情和人做了预先判断。觉得儿子一定是听媳妇话，觉得儿子就是在迁就媳妇，一定是被迫“听话”。表面上是对着媳妇说这句话，其中她没有想到，这句话也在贬低自己的儿子，没有主见。
有了这样的主观判断，毕竟这个问题涉及的人物不只是你和家婆，还包括第三方儿子，如果你不怕惹事大，就转移矛盾。
虽然儿子只是被家婆当作攻击媳妇的工具人，但是一旦扯上了老公，家婆就会心慌，因为她被抓住了死穴，儿子就是她的死穴，并且认识到自己说这话不恰当，如果让自己知道，恐怕也是捞不着好处，只能落荒而逃。
第九种--轻描淡写：
家婆：我儿子可真听你的话！
媳妇：是吗，我都不知道呢。
最高境界的反击，其实是不反击。家婆这样的提问，初衷可能只是让你不舒服，恶心你一把，无论你生气的反驳，还是优雅的回击，还是真诚的回答，甚至是茶里茶气的“反恶心”，本质上都已经是失败，因为你的注意力被对方带走了，本来一天的好心情都被击碎了，大脑被迫输入了负能量，家婆不在乎你的回答，让你不舒服，让你恶心了，就已经达到目的。
对于这样的人，你不需要让对方难堪，也不需要撕破脸，而是淡淡地来一句：是吗，我都不知道。就能让对方破防，因为没有比冷静更让人恼火的了。
因为对方无论使出什么招数，你内心依旧波澜不惊，平静不已。因为你知道自己生活的目标--不是来和这种人扯皮吵架的，你也知道自己想要什么--只要老公真心对你好，就足够了。
旁人无论如何羡慕妒忌恨，只能显得别人粗鄙，内心扭曲，根本不值得引起你的关注，你的关注和注意力只在美好的人和事上。只要你能控制自己的情绪，战胜自己，别人对你就无可奈何，三十六计都无计可施。
以上是对家婆“我儿子可真听你的话！”作出的九种不同的反应。毕竟每个人所处的环境不一样，具体如何回答甚至选择不回答这个问题，都要按照实践情况定夺。
我之所以列举这么多种回复方式，只是为了让大家知道，对于同一个问题，我们可以发散思维，总结出不同的回答方式，从而选出最适合我们的一种，目的在于多思考，多总结。
毕竟千人千面，入乡随俗，面对不同的人，不同的语境下，回答也将改变，只要我们大脑足够发散思维，就能随时应对自如，见人说人话，见鬼说鬼话。
而能够修炼到这样的境界，一个婆媳关系又算什么问题，就算是同事、领导、陌生人的挑衅，我们依旧能应对自如，不卑不亢！
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