“幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。”——托尔斯泰
一段幸福的婚姻中，夫妻双方都有着极强的共识，他们不止相处融洽，分享着甜蜜，还互相支持着对方，并且一起努力，把这种希望和抱负作为两个人生活中的共同目标来对待，可以说是“同甘共苦”，更是我们平常所追求的相互尊重和以对方为荣的婚姻生活的意义。
而在不幸福并最终走向离婚的婚姻中，在初期都是怀抱着美好的期望，但是进入婚姻之后却发现事与愿违：
到底是我变了？还是他变了？还是，我们都变了？
亲戚的小侄女刚结婚几个月就离了婚，问她为什么离，她来了一句：“我结婚就是图他对我好，但是结婚他就就变了，对我没那么好了，我当然要离婚。”
我说：“你就没想过找找问题？他为什么对你没那么好？”
小侄女给了我一个关爱的眼神：“我嫁给他，他对我好是应该的，我干嘛要操那心，自己活得自由点不好吗？”
我只能说你高兴就好。
现在离婚的原因五花八门，每个人都能说出许多自己不得不离婚的理由，并且可以不厌其烦地数落对方的不是，但是都有一个共同点——那就是他们固执己见，认为这段婚姻不能给自己带来期望中的幸福、也没有值得期盼的未来，一条路走到黑。
那么，有哪些容易造成婚变的“坑”需要我们去警惕呢？
（一）亲密度的降低：婚姻中只考虑自我感受，不去考虑对方或者是共同的感受
就像小侄女那短暂的婚姻，在她的期望中婚后要像恋爱时期一样对她好，甚至还要更好；当然她自己是不打算反思和付出的，更不想去为婚姻，为自己的另一半改变什么，所以任性地提出了离婚。
这也是现在年轻人闪婚闪离的重要原因，过多地考虑自我，而不去为对方付出和改变，也有了"爱一个人，必须要你先对我好，我才会对你好“一说，就这样双方都心安理得地等待着对方来对自己好，结局也就可想而知了。
那么如何在婚姻中提高亲密度，增进感情互相体谅呢？
实际上，在婚姻生活中，一个人是无法亲密的，亲密感是通过两个人共同建立的，不要总是”你该怎么“或是”我该得到什么“，而是”我们"：
- 要求每个人都无私地为对方付出不太现实，人都有私心，但是可以在考虑事情的时候都以“我们”为前提，这样既能关注到对方，也能照顾到自己的感受，双方都能找到一个彼此接受的平衡点，许多问题也都可以迎刃而解；
- 亲密感要靠两个人的交流来创造和维持，而这个交流一开始也不可能就那么顺利，很容易出现谁也不服谁的场面，从而导致交流失败，严重的以后还会拒绝交流——良好的交流是在不断地交流中建立并完善的——不要强行让对方接受自己的观点，在争吵快要开始的时候就及时告知对方自己需要冷静，停止这一段不愉快的话题，好好找一下自己的问题所在，并在下一次谈话中改进。
（二）婚前各自极力维护自己的权益，从而导致婚后矛盾不断，进而离婚
“爱情里要是掺合了和它本身无关的算计，那就不是真的爱情。——莎士比亚
见过一对这样的夫妻，两个人是老同学，从小就认识，大学意外考到了一个学校，就顺理成章地在一起，那时候在那个陌生的城市，他们是非常相爱的，也可以算得上是“同甘共苦”的例子：
一起去打工，挣了钱两个人好好预算着存起来；约会只要一杯奶茶就可以感到很幸福；女生胆子小，男生就会不断地安慰她给她做后盾；男生成绩稍微差一些，女生就帮他整理笔记，到处去搜集学习资料……总之那时候的他们，想得都是让对方过得更好。
后来回老家工作之后，两人自然就开始谈婚论嫁了。
男方按照风俗准备了一些彩礼（当地的彩礼很低，就是1万零1，取万里挑一的意思）和礼物上门提亲，当然三金之类的也都准备好了，婚房早就有了，是男方奶奶生前就准备好了的。
女方家里反悔了，嫌房子晦气，因为有坊间传言说男方奶奶在那套房子里呆过，要求男方必须买一套不低于120平米套三的房子，也要加上女方的名字，或者直接只写女方的名字，如果离婚归女方所有，女方家一次性支付男方60万（当地房价大概是7000左右）。
男方傻了眼，他看向那个和自己相亲相爱的女友，结果女友却转身离开。
从女方家来说，他们认为这样对女方有保障，特别是在和亲戚商量之后，认为这样是最合适的选择，大家都不亏。
男方也回家合计了一下，最后达成加彩礼，重新买房不加名，但是女方家不用出装修钱的协议。
婚后的两人再也没有学生时代的甜蜜了，男生对女方家嫌弃奶奶房子的行为一直耿耿于怀，逢年过节都拒绝上门；而女方也是成天有点好的就往娘家拿，生怕男方给占了去或者是划为共同财产。
不到两年的时间，两人离婚了，也没有孩子，因为有一半以上的时间两人都是分居状态。
女方离婚后和朋友谈起那段婚姻，感叹道：“我当初陪他那么多年，一起吃苦，怎么他就不能体谅我，对我好点呢？”
对啊，为什么你们谈恋爱的时候从来只考虑对方，到结婚就考虑起自己来了呢？不排除有家人干预的因素，但是那也是建立在你也开始为自己盘算的基础之上。
由婚前矛盾进而影响到婚后的例子很多，为了彩礼、房子的安排两家都闹得不可开交，勉强结了婚也难以维持——因为矛盾的种子早已深埋，成长爆发也是早晚的事。这些夫妻还没有开始同甘共苦就已经分崩离析。
婚姻是两个人爱情新的开始，而不是结局，维护自己的权益没有错，但也别盘算过了头不给你们的感情留后路。
（三）婚后依然率性而为，不会约束自己也是离婚的主要原因之一
”如果人不能负责任地生活，那自由会堕落为放任。
结婚，是一个男人和一个女人实现相守一生、承担对彼此忠诚、信任的承诺最好的实际行动；可是往往到了现实的婚姻中，能真正做到的人却不多。
- 婚外情的放纵
现代的社会生活节奏加快，充斥着各种真假难辨的信息和鸡汤，诱惑也越来越多，有的人迷失了自己，把婚姻只看成一纸合约，所有的承诺、责任对他们都只是浮云，在一些容易让人意乱情迷的场合下做出不忠的事实，从而导致了婚姻的破裂。
- 与异性的交往毫无边界感
也有的人虽然没有到不忠的实质阶段，可是不懂得约束自己的行为，与异性交往毫无边界感，让另一半产生了怀疑、焦虑，自己却又认为自己没有错，也会影响婚姻的稳定。
个人的自由从来都不是绝对的自由，而是在遵守道德、规则之下的自由；在婚姻里也是如此，结婚就要受到婚姻的约束，对婚姻负责，更是对自己负责；如果婚后依然追求着所谓的个人自由，和异性不保持距离，我行我素——那不叫自由，不叫有个性，那是放任。
（四）婚后不懂得和原生家庭分离，不认小家的行为也会导致离婚
杨超越在一次采访中被询问会不会抚养自己的妹妹，她回答说自己没有这个责任，被网友大赞三观正。
“扶弟魔”之类也是时下很热门的话题，为什么会出现这种现象？
“扶弟魔”一类的成因多是自小就被教育要向着自己的原生家庭，照顾兄弟姐妹更是首要任务，以至于他们只考虑到了自己的原生家庭，不断地在自己的小家“吸血”，不惜以损害配偶利益的代价来补贴自己的原生家庭——父母，还可以说得过去；兄弟姐妹那可就真不是你的责任了。
要想拥有一段稳定团结的婚姻就要学会”分离“和”结合“：
- ”分离“是说在结婚之前就要从原来的关系中跳出来。
当然这个分离并不是要求你和原生家庭断绝关系，孝顺父母是应该的，但不是毫无底线；而是要摆脱对父母的依赖，正确认识到你现在应该负责任的对象是你的配偶。
如果你选择了“不分离”，无底线地为娘家付出，那你就得为自己的选择负责，代价就是婚姻的破裂，不要怪自己的配偶不理解你，那是你自己选择的结果。
- ”结合“则指的是和自己的配偶紧密联系在一起
夫妻是一个小集体，需要有集体主义精神，最基本的一点就是团结，做决定都要以小家的稳定为前提，取得配偶的同意。
夫妻之间只要紧密团结，共同为了自己的婚姻长远打算并付诸于行动，在不知不觉中，你们都会自发地为对方而改变，从而更加亲密，婚姻也不容易触礁。
（五）如何构建幸福婚姻？先改变自己吧
爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面，你有价值，你的付出才会有人重视。
爱是动词，行动是最好的证明，而这个行动则是相互的、自愿的，不是单方面的、强制的；要拥有一段幸福美满的婚姻，从来都不是不劳而获，需要你为对方而改变，变成一个可爱的你。
记住：只有一个人能为你的幸福负责，那就是你自己，所以先从改变自己开始吧：
- 如果你想得到配偶的尊重，在家庭中占据至关重要的地位，那么首先你就需要有与之匹配的能力，你的能力才是你获得尊重的底气。
- 如果你期望拥有好的生活，那么就不要把希望寄托在配偶或者是不切实际的幻想之上——你想拥有什么样的生活，就先让自己成为什么样的人。
- 如果你想让对方更爱你，那么你就首先要让自己成为一个优质的爱人；也不能失去“自我”，反而要更加“关注自我”——这种“自我”并不是自私，不是让你什么都为自己考虑，而是在认真正确地认识到自己的恐惧、缺陷之后努力改变并重塑的“自我”。
- 如果你想让对方理解你，那么你首先要如实地去看待对方，而不是习惯性地站在自己的角度看待问题，根据自己的需要和感觉处理问题——你的理解对方也会感受到，你再引导对方也和你一样思考和处理问题。
结语：
婚姻并不是爱情的坟墓，而是爱情最好的归宿；只要你们都愿意为对方而不断地改进自我，你们就不会为了可能出现的问题而焦虑，也不会去对伴侣的行为而斤斤计较，更不会为了勉强在一起而焦虑不安。
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