你对他过于依赖，导致你内在没有足够的能量面对分离，我来为大家科普一下关于一段关系中自己很痛苦 为什么你离不开一段痛苦的关系?以下内容希望对你有帮助!
一段关系中自己很痛苦 为什么你离不开一段痛苦的关系
你对他过于依赖，导致你内在没有足够的能量面对分离。
虽然在理智上，明知道对方不够好，但是在感性上已经习惯了过去的生活，依附着对方而存在，所以无法完成分离，只能不断地在关系里受虐。
第二，关系受虐，是会“上瘾”的
也许你自己都没有想过。你明知道在这段感情中得不到滋养了，但你还是无法放弃的原因是什么?
很有可能是因为你戒不掉沉没成本，或者你极度迷恋TA，你愿意为他奋不顾身，为他痛彻心扉，而不是因为他是一个值得爱的人，明白吗?
除此之外对方还会抓住你的软肋，利用心理学上“随机奖励让人上瘾”的原理，制造情感落差让你对TA更上瘾。
这是什么意思?
就是说哪怕这段感情不再滋养你了，对方也会利用"今天把你哄上天，明天让你跌入谷底。今天对你无比热情，明天对你无比冷漠。在你快要坚持不住的时候，然后表现出对你特别的爱，让你在失望和希望中反复徘徊。”
这种极端的情绪会让你误以为你离不开TA，你深爱着TA。这更像是一种无法抽离的上瘾，但绝不是爱到无法抽离。
第三，在这段关系中，你的优先需求能得到满足
很多时候，我们离不开一段痛苦的感情，并不是我们不够勇敢。而是因为在这段关系中，我们的优先需求可以得到满足。
例如，许多来访者往往自我不够独立，缺乏安全感，强烈依赖他人。他们无法忍受一个人的生活状态，一旦处于情感窗口期，他们会产生强烈的焦虑感，所以建立关系是他们的优先需求。
一旦有人对他们好，他们就会很容易投入一段感情，不管对方是不是一个成熟可靠的个
体。而一旦建立了亲密关系，他们就会更加依赖对方。
在这段感情中，无论对方有多坏，自己有多痛苦，都无法完成分离。
因为他们已经习惯了这种关系，一个人的生活状态对于他们来说太恐怖了，这种恐惧的痛苦远胜于他们在关系中的委屈和失望的痛苦。
换句话说，不管这段感情有多糟糕，多虐心，吵架冲突至少是两个人的活动，也是一段关系的存在。
对他们来说，总比没有关系，不得不独自面对生活要好。
从这个意义上说，选择留在痛苦的关系中是他们能做出的最好决定。
第四，你和伴侣已经形成了“创伤纽带”
“创伤纽带”是指施虐者与受害者之间的情感依恋，这种依恋形成于反复的虐待、暴力或控制之中。是一种既有依恋、依赖又有恐惧的感觉。
为什么会这样呢?
因为人在受伤之后都会产生认知失调的心理就是当你每次想离开对方的时候，你总能为自己找到离不开的理由。
举个例子，男人动不动就羞辱你，对你家暴甚至是出轨，但是因为经济、孩子或者其他原因，你想离又不敢离，于是你就会想:“反正Ta平时对我也挺好的，可能Ta最近压力比较大吧，下次小心一点就好了"或者“他答应我了会改的，我可以再相信他一次”。
一旦你产生了这种认知失调的心理，就说明你和TA之间形成了既有依恋、依赖又有恐惧的“创伤纽带”，这也意味着你很难依靠自己的力量离开这段痛苦的受虐关系!
第五，受原生家庭的影响，强迫性重复循环
心理学上有个理论，叫强迫性重复。简单来说，就是我们小时候形成的关系模式，成年后会在亲密关系中不断被复制。
比如你过去得到了幸福,你就会重复幸福;你过去得到了痛苦，你就会重复痛苦。
听起来像是诅咒，但是在现实生活中，这种“强迫性重复”的心理倾向也很普遍。
讲一个案例:圆圆的丈夫多次酗酒，家暴，出轨，圆圆也长期被丈夫暴力对待，身边的朋友都劝她离开，但是几年过去了，圆圆还是没有离婚。
我们可以明确的是，这是一种施虐与受虐的关系。
很多人可能很难理解，都这样了，为什么她还不离开?
后来，从圆圆口中得知，从她记事起，父亲就一直赌博、酗酒和殴打她母亲。她非常痛恨父亲的无情和母亲的懦弱，发誓绝不嫁给父亲这样的男人，但最终还是选择了父母的老路。
当我告诉她，其实你并不是讨厌你妈妈的懦弱，而是你小时候保护不了你妈妈。长大后想通过重复母亲的命运和母亲站在一起，化解童年的痛苦。因为你妈妈过得不好，你也不允许自己过得好。她泪流满面地说，原来
是我没有放过自己。
第六，心里住着一个“不够好，不配得”的自己
很多人的原生家庭，父母都是搭伙过日子，很少有和和睦睦、相亲相爱的。就算感情破裂了，大部分也不会离婚，而是磕磕碰碰将就过一辈子。
这样的关系会给孩子传达一个信念，坏的关系好过没有关系，彼此离开不如相互纠缠。
而大多数的父亲缺位，母亲便会粘着孩子。而母亲又害怕孩子这个唯一的情感容器离开自己，会不自觉地压抑和忽视孩子，以此来阻止孩子心智独立，不让孩子与自己分化。
孩子自然不愿意承认自己的妈妈不好，所以造成这种不好的感觉的一定是自己，这就会在孩子心里内化一个不好的认知:别人对我不好，是因为我不够好。
一旦原生家庭让你心里住着一个“不够好，不配得”的自己，而你从小就习惯了这种不健康的情感氛围后，你就会在新的关系中不自觉地重复这种关系模式，一次又一次的强化“我不够好，我不配得”的坏信念。越是不
好越是害怕被抛弃，所以更加离不开那个对 你不好的人。
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