100个想一次笑疯一次的笑话
1、初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老是爆打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaoming walk lushang bei car zhuang.120 wuwa wuwa come。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwa wuwa!我让你wuwa wuwa!
2、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”
前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”
3、带男朋友去露天的舞场跳舞，他不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子，后来一个女生向他走去，伸手邀请他跳舞，我亲眼看到那个蠢蛋给了那个女的一把瓜子。
4、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。
28、子啊泰国餐厅工作的我被要求每次开门的时候要双手合十说：“萨瓦底卡。”有次有客人来我开了门 双手合十却忘了说什么 脑子一热就说了声阿弥陀佛
29、“你听说过的最可爱的名字是什么？”
“董栋冬。”
30、九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
31、我走进酒吧，看到有个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗？”
“我就是。”
32、据说蛋清能护发，妹子用其揉搓后准备洗掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。。。
33、到市里参加放鸽子大赛，结果就你一人去了。
34、高中的时候由于本人比较老实，经常被同桌欺负，无奈又打不过他，心里想一定要找个时机报仇，于是有一天下课趁他睡着了，就偷偷往他牛奶里丢撕碎的卫生纸，上课的时候他很淡定的喝了一口，说了一句让我至今还想笑的话“我艹，老子明明喝的牛奶，怎么变成燕麦片了”，然后我们就再也没有联系了。
35、“在对不起中间加哪两字最让人伤心？”
“对三，要不起。”
36、我的女朋友叫朱静 有一天 我带女朋友回家，对我妈说：“妈 朱静来了。”妈说：“猪进来了就把它赶出去啊。”
37、一天男朋友对东北女朋友说，“你看人家南方姑娘，说话都带叠字的，什么吃饭饭，睡觉觉，洗澡澡。”女朋友说：“我也会啊。”男朋友说：“啥？”女朋友：“别逼逼！”
38、做了个梦，梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来，说：“姐妹，冲Q币不？”
39、过年抢红包抢到了玛莎拉蒂15元抵用券，我要是买得起玛莎拉蒂还差你这15块吗？
40、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
41、有一天，去买驴肉卷，我看大爷人挺好，卷肉的时候，我就说：“肉，放肉，再放肉！多放！”大爷看了我一眼，说，：“小伙子 我给卷头驴吧！”
42、中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是......”
此时定了几秒，然后来了句“等一下哈，我看一下我是什么通。”
43、我慕容云海！对着风！对着天！对着地！对着鲜花彩虹发誓！我这辈子！只爱楚雨荨一个人！！我要告诉楚雨荨慕容云海为其他女人承包了一个鱼塘！！！
44、女朋友对男朋友说，我生病了给我买个包吧，男朋友问为什么，因为包治百病啊！男朋友说信不信我拿砖拍你，女朋友问为什么，因为砖治疑难杂症啊。
45、知道啥叫平安夜不。在陕西这块，就是你爸你爷辛辛苦苦八毛钱一斤卖出去的苹果，被你个败家子五块十块一个往回买。
46、昨天和女朋友出去玩，丫的在我脖子上种了一颗草莓印。回到家后，老爸不小心看到了，问我怎么回事，我说自己用手捏的。我爸说你再捏一个我看看，我就使劲捏啊终于捏出了一个，疼死我了！今天白天，又见到了女朋友，问我脖子上怎么多了一颗草莓。我说我自己捏的，她说，再捏一个我看看。。。
47、我的同桌上课看中国好声音开静音。
48、“你多久没谈过恋爱了？”
“你仿佛是在问我年龄”......
49、姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐的男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句：“太君，米西米西~”我在考虑我爸当初是不是汉奸......
50、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部觉得更害怕了！
51、姨来家玩儿。某天在路上远远看到一人以为是她，遂喊：姨~走近那人回头我才发现认错人了，于是继续拖着长音喊：二~三.......然后从那人身边淡定经过。
52、读书的时候又一次上台诗朗诵，一激动开口：“祖国啊！我是你的母亲！”
53、我妈说她同事花五千多买一电饭锅，韩国进口！高端！声控！结果那电饭锅听不懂中文！哈哈哈哈哈哈哈哈
54、一女的跟对象吵架把她对象手机摔了，后盖开了掉了100块钱，那男的说,“你把我话费都摔出来了！”
55、世上本没有路，走的人多了，老师就开始点名了。。。。
56、我今天在万达广场，看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去，哦上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边去。后来我又如法炮制，效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了......忙死我了。
57、我在玩手机 一想到下星期的期末考，我不由自主的扇了自己一耳光。玩个手机都tm不专心！
58、本想对男神回眸一笑，可未曾料到笑出一个鼻涕泡。
59、在网吧，遇到一小姑娘，我想调戏她，就说：我喊村姑村姑你感应吗？小姑娘对我说：小伙子我喊你村伙村伙你感应吗？我一想反正我也没你亏，就说好。我喊“村姑”她真的应了。她拉大嗓门说“村伙。为了不让人笑话我，我也拉大嗓门：谁在叫我。然后同伴们都笑得人仰马翻了，至今我也不知道他们笑什么。
60、又一次在酒吧 听见一个老外在打电话，我边哭边说：“你根本就不爱我，你和我在一起只是为了学英语！”
61、女友长的像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑，“只有我俩，要鸳鸯锅。”服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一会经理来了“先生，你能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了。”
62、芈姝的而已赢荡。
63、招聘做饭阿姨（男女不限）
64、——“儿子，你要不要叫外卖？”
——“好！”于是爸爸带儿子去派出所改名了......
65、有一只蚂蚁第一次出门觅食，突然下起了雨，它不知道怎么回到蚁窝，这时遇见了另外一只蚂蚁，于是问：“你都如何回蚁窝？”另一只蚂蚁答：“带着笑或是很沉默？”
66、“做题时要揣摩出题人意图”
“老师，他想让我死。”
67、——你说金钱买不来时间？
“网管，加两块钱。”
——你说金钱买不来知识？
“老师，这是我的学费。”
——你说金钱买不来爱情？
“丈母娘，这是我的礼金。”
68、《夏洛特烦恼》我以为主角叫夏洛特 是部外国片 原来男一号叫夏洛，接下来会不会有《郭敬明天见》《周立波很大》《吴奇隆胸记》《王宝强奸案》《郭富城会玩》《井柏然并卵》《黄秋生无可恋》《贾乃亮了》《奥巴马上来》《周润发财了》《权志龙虾壳》《金正恩仇录》《苏有朋友圈》......
69、上高二时喜欢班里一个女生！各种追！各种办法用尽了还是不答应！就说我学习不好【好囧】有一次我又死缠烂打，她可能是太烦了突然站起来大声说：“你要是下午模拟考试成绩能到全班前十就答应你”全班都听到了！我以为我完了！结果我拿个全班第二！因为就我和她考试答题了其他同学都只写了名字！！
70、今天在KFC门口捡了一plus，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，“你最好把手机还我！我手机有卫星定位！我已经知道你在哪了！”
我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜羊羊气球捆手机上，一撒手，爱飘哪飘哪你他妈找去吧，还治不了你了！逼崽子跟谁横呢！
71、今天去买葡萄时对老板说：“这葡萄让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买......”
72、今天中午老妈做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心。我最贱说了句，“喜羊羊的肉好吃吧。”然后他直接把嘴里的羊肉吐了，哭了俩小时。
73、前几天网吧逮着个小偷（两一个小孩子）偷手机 被偷手机的兄弟问这那个小孩，“你爸妈呢？”“我爸妈死了。”“怎么死的？”“我爸工地甩死了，我妈生我姐的时候难产死的。”在我们都还没反应过来的时候，被偷手机的兄弟就是两耳光，“你tm秀我智商？你妈生你姐难产死了哪儿来的你！”看得我们呆呆的......
74、高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，我男朋友领唱，但是他特别紧张，终于该我们班上台，男朋友：“风在吼！马在叫！预备......叫！”。从此，他就在我们学校流芳百世......
75、每个爱抖腿的人，心里都住着缝纫机。
76、想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，然后一个一个吃吧！结果吃了几粒我就睡着了......
77、这个时候开放二胎政策，十个月后全是处女座。
78、上课玩手机被班主任发现，班主任生气的说：“你说说，这是第几次了？真是烂泥扶不上墙！让你家长现在来见我！！”我为难的说：“我爸爸在工作。”“那让你妈来见我！”我实在忍无可忍了，说：“爸你还有完没完了！你昨天刚和妈吵架谁也不理谁，现在让她过来干什么！”“让她理我。”
79、动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道“你好，我是列车长，请问有什么需要帮忙的吗？”美女擦了擦眼泪说：“我坐过站了。”“好的，来，请补下车票。”
80、期末考试给同桌传纸条“第四条会吗？”“会！”
81、英语六级全称是“大学生英语第六感等级考试。”
82、这么久了应该看不到了。我想说我小时候学二胡，年龄小又爱显摆，路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下午......
83、你们都说公交车最后一排中间那个位置，像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把。可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？？
84、有次聚会，人太多一辆出租车坐不下。我就再叫了一辆出租车，我还让这个出租车司机跟我们这辆车。我上车之后和司机师傅说，“师傅后面有人跟着我们。”然后司机师傅坚定的嗯了一声，然后出租车就飞了出去连转几个弯道，把在系安全带的我吓蒙了。过了一会儿师傅还说了一句，“不用担心我把他们甩掉了！”
85、两只小蜜蜂啊 飞在花丛中啊 飞的高的对飞的低的说 你个low bee 哈哈哈哈哈
86、一日坐电梯，有一人突然开始发饼干，全电梯的人都有，就我没有，我纳闷为什么就我没有呢，于是，我就伸手向他要了一块，那人楞了一下，还是给我了，结果到了五楼，他们全下了，原来他们都是一起的......我特么居然伸手要了一块......
87、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
88、第一次看3D电影，屏幕里一块砖头照我飞了过来，我一个漂亮的侧身，把隔壁的爆米花打出去8米......
89、记得初中老师出了个半命题作文，《...压力》或《压力...》我们都写成了《成长的压力》《考试的压力》或《压力下的我们》唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》......
90、男A：昨晚我梦到自己结婚了。
男B：不错啊，新娘子漂亮吗？男A：唉，别提了，，梦里我带着一帮兄弟去接亲，新娘子久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”，然后我说“走”，结果没见着......
91、“你咋不上天呢？”
“你咋不上称呢？”
92、去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字......我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了，这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
93、某地今日鹅毛大雪，记者采访居民，“大妈，您觉得这样的天气给您带来了什么影响？”“影响大了，首先你得看清楚，我是你大爷......”
94、今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草低见牛羊的马”。卧槽，这不是挑战我呢吗，我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”。
95、“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？”“你他妈有病吧？我们又不是音乐学院，客人跑调跟我们有毛关系”
96、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我：啊！同桌：怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血......这货当时居然大喊道：大家都别他妈吃了菜里有毒！！......当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸
97、“把我的杯子拿上来。”“我觉得你应该用请字。”“那把我的杯子请上来。”
98、说有个福建妹子一生气就骂“华克！”
99、为了挽留对方 你说过最卑微的话是什么？........算了算了 回来吧......八十就八十 给你拿一件......
100、你是不是想笑死我，好继承我的蚂蚁花呗？？？？
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