文 | 赤木与森
很久以前，我做过一个梦。
梦里有很多奇奇怪怪的东西。妖魔鬼怪，三教九流，神仙佛祖，天有无穷大，地也无穷广，抬头是漫天霞光，低头有万千山川，俯仰之间有星辰大海，纵横交错有巨泽通天，我站在大殿的这头，能看到那只正大打出手的猴子。
他揪一把毫毛就有万千猴子猴孙，翻一个筋斗走了十万八千里，那根无坚不摧的棒子捣翻了远在三十三重天的大殿，将天都戳出个窟窿来，他恣肆的盯着面对他战战兢兢的十万天兵，鄙夷的扫视围着他却不敢动手的满天神佛，声音不大却句句震耳欲聋：“从今往后十万年，你们都会记住我的名字，齐天大圣孙悟空。”
第一次读《悟空传》的时候是在高三那年的寒假。
窗外鞭炮隆鸣，餐厅其乐融融，我用数学课本遮住小说的封面，兀自看的心神激荡，自觉就是那受缚的孙悟空，是穷途英雄，是悲壮烈士，是中国死板教育的受害者，更是被传统道德绑架的勇士。
是个一心想要自由的可怜人。
我打小就不循规蹈矩，高中辍学创业，见缝插针追星，死皮赖脸找工作，投机取巧写作，读书不上进，偏偏要在写作的道儿上走到黑。
仔细想想，高中那三年我过的其实很幸福，因为自己早就打定注意要做什么，所以也不存在内心纠结，一直都是努力将自己喜欢的事做到最好，早早的撇开了其余那些并不喜欢的东西。
高考结束那年我整十八，和家里的矛盾被失衡的成绩激化到了一个顶峰，我一意孤行要去工作，而家里要求我去复读，截然不同的两条路让我们纠结万分，家里大小亲戚都来劝我，我当时很不能理解为什么明明有一条看起来还不错的捷径他们不走，非要去做另外的看起来很没有意义的选择。
站着一个孤独的立场，每次家庭会议就像是一场战争。对面千军万马，我方孑然一身。当我被围在战场中央的时候，就会自恋的想象自己是大闹天宫的孙悟空，是和佛祖如来辩法的金蝉子，心里矫情的默念着“若天压我，劈开那天，若地拘我，踏碎那地，我等生来自由身，谁敢高高在上.。”暗自强硬一百遍，却又在抬头看到父母的一瞬间心软。
他们问 “ 你以为你很厉害么？ ” 我无言。
我以为我是齐天大圣，其实我只是戴着金箍的孙悟空罢了。
孙悟空和齐天大圣，根本就是两个样子。
那时候时候读《悟空传》，左边是“若天压我，劈开那天，若地拘我，踏碎那地，我等生来自由身，谁敢高高在上.。”右边是“我要这天再遮不住我眼，要这地再埋不了我心。要这众生都明白我意，要那诸佛都烟消云散。”看到“从今往后一万年，你们都会记住我的名字，齐天大圣孙悟空。”的时候深深为这份霸气折服。
你十八岁的时候想过以后要做什么吗？
我有想过的，我想当作家，想世界旅行，还想牵着她的手玩遍游乐园，虚荣也好，虚伪也罢，我就是想成为别人眼中那个“别人家的孩子”。
但每次别人问起来的时候，我都会含糊笑着说 ：“ 啊，我就想能考个二本就好了。”
普通平凡如我，只是想着如果能考上大学的话，就能给父母长脸，就能活的比现在的自己好一点。
铺天盖地的试卷，堆积如山的作业，追魂夺命的成绩，随波逐流的填报志愿，莫名其妙的上个大学，顺理成章的结婚生子，这才是我们的人生啊。
我们能做什么呢，就是看到那只猴子过得潇洒肆意，开心快活，然后默默给自己心里的猴子打个镇静剂，好能更乖的走过这段路。
可是我依旧很讨厌《悟空传》，讨厌他即使连这样浅薄的希望都不肯留给我。
我一直没有看过《悟空传》的结局，直到前些日子搬家，翻到了压箱底的那本《悟空传》，时隔多年再次翻开这本书，入眼却皆是“也许每个人出生的时候都以为这天地都是为他一个人而存在的,当他发现自己错的时候,他便开始长大.”还有“我终不能改变那个开始,何不忘了那个结局呢?”以及“我终于明白,我手中的金箍棒,上不能通天,下不能探海,没有齐天大圣,只有一只小猴子.”
我不是孙悟空，甚至不是猪八戒，我就是茫茫人海中最简单平庸的普通人罢了，但我们也想过熠熠生辉的人生啊，
我们都是普通人，但这不妨碍我纵马江湖行走世间。我们曾经也不敢谈梦想的，我们脱离家庭就吃不了饭，我们的天空只有家乡小小的四四方方的一块。但我现在敢了呀，我有为自己负责的能力了，我想开始走自己想走的路了啊。
即使我们不是孙悟空，不是superhero，即使我们曾经平凡卑微，现在普通无奇，未来或许也并不独特，可我们也想把自己普普通通的人生过得宽广亮堂一些呀，我们总归是要把日子往好过的。
人生多晚的开始都是来得及。
所以我选择来北京，并不想要混多好，就想带着平淡的梦想，脚下生风的向前走。
最近听朋友说《悟空传》的电影好像快要上了，还蛮期待的。
非要说点什么当结尾的话，那就：
“若一去不回？”
“便一去不回！”
— THE END —
赤木与森，你我相遇就是故事，有诗有酒就是人生。赤木与森(MUSEN_LLL) ，微博@赤木_茶蛋大师
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