今天，与工作中年长我们几十岁的同事讨论到关于结婚的问题。
在我刚刚十几岁初知道男女有别时，也是模仿过自己若结婚了要当一个怎样的妻子和母亲。
那时我们很喜欢几个男生几个女生一起玩过家家，带上家里的狗或拿上家里的娃娃，我们扮演父母的角色，用到处捡来或从家里偷来借来的锅碗瓢盆，摘一些树叶、揉一些泥巴当饭菜，给我们那些可爱的孩子——娃娃或狗——喂饭吃。村里看到二十五六岁还未谈朋友结婚的女孩，听到父母或老人们催她们结婚，抱怨都老姑娘了还不懂事只知道玩，还不趁早找个合适的好人家结婚生子。
虽然一群十几岁刚刚青春发育的孩子并不懂——我现在也不懂——到底什么样算懂事，结婚生子到底是怎么一回事，什么样的人家才算合适自己的好人家，但那时却觉得自己肯定会结婚生子。但至于为什么要结婚，怎么样才能结成婚，为什么要生孩子，怎么样才能生下孩子，很多人直到十七八岁都不一定知道，有的孩子甚至到了成年后很久，还相信儿时父母长辈的玩笑话：
你是从垃圾堆里捡来的。你是从床底下扒出来的。你是从土里刨出来的。
到了高中时，虽然无缘谈恋爱，但每每看到校园里成双成对的情侣就羡慕，若能看到牵手或亲吻的，更是边激动羡慕，边暗骂他们不要脸不知羞，虽然依旧不知道他们哪里不要脸和不知羞。
时常看的那些言情小说，晚上或白天做梦便将女主角——灰姑娘或千金公主——换成自己，让故事按自己希望的发展，但梦里的故事再多悲欢离合，亲吻牵手，拥抱靠近，再近——也就仅此而已！无关未来、无关婚姻、无关性，甚至从潜意识里——听说梦是人的潜意识——都没有想过。
或许，从那时到现在许多未成年孩子，便是在这样的情况下未婚生子，过早地负担起了自己并不懂，更不知要如何承担——关于家庭婚姻和为人父母——责任。于是有人选择了逃避，而我选择无视，虽然那时我并不知道或者说意识到自己无视了这些问题。
工作后，真正和姐姐两个人在外生活，自己找工作挣钱养活自己，自己做饭洗衣服打扫卫生，前几年也曾幻想过，尝试着让工作中的同事帮忙相亲，但每每见到真人时，总失去了尝试的胆量或信心，既不相信那个男人，更不相信自己。
现在，好不容易慢慢一点点越来越了解自己，对生活、结婚、丈夫、妻子、孩子、家庭等等到底是什么，需要担负起什么责任，比以前知道得更多——但也只是理论上的知道，实际上什么也不懂——依然不敢轻易的结婚生子。
但我却不得不同意今天那位同事自己作为一个独生子女的母亲，站在母亲的角度上为什么一定希望孩子结婚，并且最好是找个家里非独生子女的，若实在不行，只要愿意结婚就行。
她现在上班，和丈夫两人早早为自己买好了养老保险。但若有一天两人同时病，孩子一人根本顾不过来。就算去了养老院，那里人只要看你没人管或给得钱少，呆在那里根本就是受罪，没几年活头。
甚至到时候四个老人一起病了，孩子们根本负担不起。只能趁着现在还干得到多挣钱，老了住进养老院，保住身体不让孩子操心不成为他们负担，他们过好自己的日子有时间来看看自己就行。而不是等自己老了，他们还孤单一人，哪天病了都没人递口热水，而父母老了，有心无力只会添麻烦。
她在听说我们两可能这一辈子都不打算结婚，一起过一辈子时，虽像其它人一样觉得我们想得过于简单不现实，却提出了一个我可能想到过但未考虑过的问题。如果有一天我们两其中一个，遇到自己喜欢的人，喜欢到想和Ta结婚，考虑到另一个没人陪，不得不放弃爱人/放弃婚姻，委屈自己，最终落得既错过了爱情又伤害了两人感情，得不偿失。
这个理由让我动摇，虽然早就过了只要爱情的年龄，但我还是相信爱情，甚至相信世上某个角落里有只属于我的灵魂伴侣，只是遇到或遇不到的差别。我不确定若遇到后，我是否会愿意为姐姐放弃Ta，或反之。我不确定在放弃了一个人后，我是否会抱怨得到的那个人，让我离开或疏远了我最爱的另一个人，后悔之后的人生不如之前的人生。
尤其是婚姻从来都不只是两个人的事，而我们现在社会观念中，需要妻子、母亲为丈夫、孩子，家庭付出那么多，我现在或以后都不一定做得到，就算做到了，我也无法像这个同事和我母亲一样，不求回报只希望孩子们过得好，当我老了后偶尔抽空去养老院看看自己。我很可能会比母亲她们更甚，不仅催孩子必须结婚，可能还希望他们一直将自己当成最重要的家人，什么都听听自己意见。
光想到这些，便让我只能相信爱情恐惧婚姻。
