当孩子越来越大的时候，拥有的自主思想也越来越多。随着孩子个头越来越高，嗓门也开始日渐增大。有的话只是就事论事，有的话却很伤人。
有这样一句话，我第一次听到的时候就觉得醍醐灌顶：
孩子的每一个行为不是在表达爱，就是在呼唤爱。
孩子无论对我们笑脸以对，还是横眉冷目，这些行为都与“爱”有关。需要父母去做判定，孩子这样做，是在表达他们对我们的爱，还是在呼唤我们多给他们爱。
所以，当孩子对我们说出下面这些话的时候，我们先不要急着生气。因为这不是孩子单纯的反抗或叛逆，他们是在用这样的方式向我们求助，呼唤我们的爱，让我们关注他、帮助他。
- “随便！我不在乎！”
- “我就不！”
- “我讨厌/恨你！”
这三句话，你的孩子和你说过吗？
当时，你生气了吗？你是怎么处理的？
这句话大多发生在父母威胁或惩罚孩子的时候。
比如：
当父母说：“你要是九点前写不完作业，我就罚你明天不准看电视/不准去游乐场。”
孩子说：“随便，我不在乎！”
孩子真的不在乎吗？
孩子只是用这样的语言武装自己，让他看起来没那么弱小罢了。
实际上孩子想要表达的意思是：“你不能这么惩罚我！即使这样惩罚我，我也不会按你的意思去做！这种惩罚，控制不了我！”
这个时候，你要生气吗？
你越生气，孩子越有一种“战胜你”的感觉。因为他表现出不在乎，就是为了激怒我们。在他们眼中看来，把我们惹生气，也是他们的一种价值所在。
孩子这句话背后的需求是：“我做不到这件事，爸爸妈妈请你们帮帮我。”
没有一个孩子会故意把作业拖到很晚，玩也完不成，觉也睡不够，还得听着父母在他们的耳边碎碎念甚至打骂。
当你想通过惩罚孩子达到某种目的，而孩子又不在意的时候，就要停下这种行为。因为你再继续惩罚，会让孩子自暴自弃的。
遇到这种情况，父母要参与进来想办法，而不是站在一旁只知道抽鞭子！父母要观察孩子真正需要帮助和调整的地方，引导孩子改正自己的缺点，慢慢做得越来越好。
直接地拒绝父母的要求时，多半孩子与父母之间正在发生着“权力之争”。
父母想让孩子往东走，可是孩子不乐意，他希望能按照自己的想法往西走。
- 懦弱的孩子遇到这种情况，会沉默，或者违背自己的本心，憋屈地听父母话往东走。
- 勇敢（叛逆）的孩子就会直接挺直腰杆说：“我就不！我要往西走！”
如果非要在这两种孩子之间选择一个的话，我宁愿孩子直接拒绝我。至少，孩子是勇敢的，敢于说出自己的想法，即使表现出来是反抗父母。
相比于这种，我更不想养出一个听话的没有自我思想的机器人。
所以：
首先，敢于拒绝父母要求的孩子，是勇敢的。
一旦我们认识到这一点，我们的气愤就不会太强烈。
然后，要看清“我就不”背后的需求。
当孩子说“我不”的时候，实际上是在向父母请求一个平等的选择权，希望得到父母的尊重，希望他的想法能被父母听见或参考。换句话说就是：孩子对我们滥用权力这件事不满意，他不希望被我们控制。
所以，当孩子对我们说出这句话时，我们冷静一下，然后问孩子：“你希望怎么做？”
这句话，不但能让孩子反抗的情绪瞬间消失，而且还能启发孩子思考问题。
对啊！父母提出来的想法你不赞同的话，那么你的想法是什么？面对这个问题，你想怎么解决？
父母养孩子，不是要控制他。正好相反，父母应该致力于培养孩子独立思考的能力，只有这样，孩子将来才有能力在社会上披荆斩棘，独立生存。
和上一条一样，敢说出这句话的孩子，是个勇敢的孩子。这是第一点。
然后，我们需要分析孩子说出这句话背后的含义。
（1）感受是双向的。
当孩子说出“我讨厌/恨你”这句话的时候，我相信父母的感受也是糟糕的。
为什么会发生这样的情况？
原因可能有很多种。
比如：
- 父母对孩子太溺爱了！孩子小的时候什么要求都能得到满足。可是随着孩子越来越大，父母能力有限，有的要求无法满足或者不想满足了，孩子可能会在失望之下，说出这样的话。
- 父母对孩子太严厉了！孩子有什么想法都不重要，重要的是孩子一定要听父母的话，不然就是一顿打骂。久而久之，孩子越来越恨父母。
当我们在育儿过程中感觉很痛苦时，一定是我们的心态和方法出现了问题。这个时候，要及时停下来反思一下，看看问题出在哪里，有什么改善的方法。
（2）“我讨厌/恨你”这句话背后的需求
孩子的每一个行为，不是在表达爱，就是在呼唤爱。
所以，这句话是孩子在向我们呼唤爱。
有可能是因为我们没有给他们买他们想要的东西，没有同意他想做的事情，孩子感受不到我们是爱他们的，所以用这种方式表达自己的情绪。
这种时候，我们应该怎么办？
1.照顾好自己。
如果你听到这句话以后，感觉到很受伤，无法平静下来面对孩子。这种情况下，我们需要先去平复自己的情绪，等冷静之后再回来处理这件事。
如果我们的情绪处于失控状态，无论是伤心哭泣还是出离愤怒，都是不利于和孩子后续的沟通和事情的解决。
2.告诉孩子：“我爱你。”
虽然我们不能给他买这个玩具、不同意他要做的某些事，但是，我们依然是爱孩子的。
——这一点，我们清楚，孩子却不一定。
所以，我们要及时告诉孩子：妈妈爱你。包括在拒绝孩子的时候。
比如：
当孩子要买玩具，可是家里同类型的已经有了好几个。
这时，我们可以将不给他买玩具的理由说出来，然后对他说：“虽然这个玩具妈妈不能给你买，但是妈妈依然爱你。还有一个月就六一儿童节了，这段时间你可以留意一下，到时候告诉妈妈你喜欢的，妈妈给你买，作为节日礼物。好不好？”
让孩子知道我们爱他，孩子的情绪就会好很多。
其实，等到孩子对我们说“我恨你”的时候，我们再去反思和调整有些晚了。
最好的亲子状态应该是：有情绪及时疏解，有问题及时解决。
不要将情绪累积到让孩子触底反弹，也不要将问题积攒到无处下手的程度。
当孩子有了情绪，我们不要总是以为时间长了慢慢就好了。有的孩子会随着时间流逝遗忘一些事，可是有的孩子却会越积越多。而且，即使遗忘或不再提那些伤痛的那些孩子，也不一定真的过去了。也许被埋在了心里的某个角落，不知道何时就会被掀出来再痛一次。
所以，不要过度操心去控制孩子，但同时也不要偷懒不作为。
当孩子遇到困难或不快的时候，要及时引导与疏通，用心地解决每一件小事，尊重孩子的想法，认真维护好我们的亲子关系。
这样，孩子才更有可能身心健康，不断进步。
你觉得呢？
——END——
作者：皓月长歌，家庭教育讲师。走进育儿，是因家有两只神兽，希望通过学习助力成长。所写文字或有局限性，请建设性参考。关注我@皓月长歌正面管教，拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。
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