我是公司主管，老朋友想到我公司上班，让我推荐一下 我：”老板，我的这位老朋友工作能力很强。“老板：”有多强？“我：”对待工作认真，能赚钱，拿下客户成功率高的离谱，比我还要厉害。“老板：”我知道了。“第二天，我朋友就来上班了。 第三天，我被炒了！
和朋友去电影与看鬼片。从电影开播二分钟起，朋友的尖叫声都没停过，我就非常不理解，胆子这么小，还来看鬼片？本人自始至终都没尖叫过一声。 剧终，朋友惊魂未定的拍拍我说：“电影播放完了，走吧。”不说了，我要从椅子下面起来了，毕竟趴了这么久，胳膊腿都酸了。。。
老舅是个半仙，好多人请他给小孩取名字，看宅子，风水。 上次去看他，陪他聊天说：“老舅啊，你天天给人家算，给我也算算呗！看看我这辈子，能不能当个县长啊，市长啊啥滴！”老舅：“你？？？混好了，当个家长，混不好……”
昨天接到一诈骗电话，一男子称我中了某活动特等奖iphone7一部，花点手续费就可以直接领取。当时我故作惊讶的回道：“真的吗？可是我现在用的就是iphone7啊，感觉没必要再整一部了。”对方沉默了一会儿突然说道：”兄弟，你能不装逼吗？我们打电话之前都是做过详细调查的。”
前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点。。。
一直很奇怪16个月的宝宝怎么经常拍自己的脸， 直到有一天我拍爽肤水的时候回头看了他一眼。
长这么大最尴尬的一次经历莫过于。。。在女票家跟女票亲热，她父母突然回来了，然后我躲到了床底下。一躲就是三四个小时，就在我以为她爸妈睡了，而我从床底刚爬出半个身子，她妈妈推门而入。。。
科一交了80元的补考费终于考过了，出门签字时我问监考官：你们收分吗？监考官：什么分。我：90分及格，我多考了5分留着没用，1分是1.125元按你们便宜点给5元就行。监考官：你觉得行吗？......
我的朋友向我抱怨：“终于知道为什么说女人心，海底针了……”我用眼神暗示了一下他女朋友在背后。 “因为针和女人一样，都是用来让人疼的。”朋友会意后接着说。
今天去机场坐飞机，换了登机牌在候机室等着。闲的无聊，带上耳机用手机玩斗地主。手气不错，第一把就摸到二个炸弹，上家出牌，飞机，我一激动吼到，我炸你丫的飞机！喂喂喂，安检大哥，你们拽我干嘛？
一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。“ 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇，“真是一匹神奇的宝马１他说：“不过，我还是要杀你。 你的第二个要求是什么？骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的又是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧.骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“操你妈！我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来……！！
两个同事在吐槽家里那口子有多邋遢有多懒…… 李姐：“那次回娘家一礼拜回到家，好家伙，脏衣服臭袜子铺满床，地板看不到底色，垃圾桶能溢出来，吃剩的西瓜水儿都绿了，特么洗碗池都长毛！”另一个同事只说一句话，完胜！ “你家擦桌子用扫把吗？？？”
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