就禁绝我摘一朵？
高中时分某次上课一哥们脑残来了一句：“教师你太坏，摧残祖国花朵。”
成果教师来了一句：“我为祖国培育这么多花朵，就禁绝我摘一朵？”
那不便是人渣吗
今日教师说咱们要好好的学习，将来成为社会精英。
一同学识教师什么才是社会精英？
教师说“便是把社会上所有人聚在一同，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤屡次剩余的人”
这时分旮旯传来一句“那不便是人渣吗？”
你们怎样不说话了
高一的数学教师是个刚结业的大学生，平常咱们上课各种闹，他也习惯了。
有一天他进教室往后看咱们安安静静的，仰天大笑曰：“你们怎样不说话了？吃错药啦？”
然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了。。
这不刚数完嘛
结业时统一体检，有一项是查色盲。
轮到一哥们儿了，他盯着图片发愣，周围的大夫说：“说数就行，赶紧着。”
哥们儿：“知道了，等会儿。”
五秒之后，大夫急了：“你倒是说数啊！”
哥们儿：“着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的！”
吃了美人亲了猪
睡房有一宅男，一日慨叹人生，
躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女性下来吧！”
不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！”
睡房一哥们奇葩回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美人亲了猪”………
咱们装晕吧
校园军训，太热天的，太阳下站军姿。
周围的一个同学识我：“兄弟，好热，咱们装晕吧？”
我惊奇的问：“这不好装吧？”
话音刚落，只看见他bia的一声摔在地上。
我大惊！！！真逼真，教官走过来一看。
直接送医院了，本来真中暑了。。。
那我开个火化场吧
高考的前几天，班主任把班里几个不学习，
总是调皮捣蛋的男同学叫到办公室，
说：“快高考了，我也不指望你们这几个能考个什么好校园，
这样吧，你们去学点技术，将来也好创业，开个小店什么的，
到时分我去光临光临，你们给我优惠优惠。”
这时有个同学说：“那我开个火化场吧！”
我的手表是夜光的
一次我同桌对我含情脉脉的说：“今日晚上你去我家，我会把你拉到卧室，
回手锁上门 疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，
张开我的手臂 （我供认他说完这些话后有些心跳加快）
摞起袖子告知你：看，我的手表是夜光的！”
还不是很湿
大学某个下雨天，我在阳台洗衣服，
看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。
学弟：“你衣服都湿了要不上去我拿件衣服？”
学妹：“还不是很湿，不用了吧。”
听罢，我端起水桶把水倒在他们身上。
加油吧学弟，学长只能帮你到这了，
听着他们幸福的尖叫声，我转身入内。
本人已死
一日。舍友一人曰：“本人已死。”
另一人曰：“何时死之？”
一人曰：“昨夜刚死。”
一直在周围默默无闻的哥们儿来了，
曰：“这位道兄。请问你的棺材是翻盖的是滑盖的？”
他爸逝世了
咱们初中时，有个数学教师，每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。
所以，我和几个哥们儿，决议等下一节数学课上教师讲冷笑话的时分成心放声大笑。
然后，下节课时，数学教师上来就来一句说他爸逝世了，成果...
我大笑，全班万籁俱寂...
到时分记得来送咱们啊
又到结业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”
决断上去围观，一新生装腔作势的挑了一本书，
指着标语说：“送的学姐呢？”
姑娘豪迈的答到：“咱们后天的火车，到时分记得来送咱们啊。”
围观的人爆笑，该男面红耳赤垂头而去。
我家又卖了1头牛
我哥大学，有一个来自蒙古的女孩。
第一年第一天那女孩就说：“膏火好贵啊！我家又卖了1头牛。”
看她很可怜所以大家都资助她。
第二年那女孩又说：“膏火好贵啊！我家又卖了1头牛！”
大家无语……第三年那女孩又说：“膏火好贵啊！我家又卖了1头牛！”
终于有人忍不住发问了：“你家到底有多少头牛啊？”
那女孩睁大眼睛说：“没数过，一千多头吧！”
等着抄就行了
记得小学初中的时分，寒假作业有两本，我每次都是这样的。
我：“A啊，我写语文，你写数学，到时分咱换着抄好不好？”
A容许了。
然后我：“B啊，我写数学，你写语文，到时分咱换着抄好不好？”
B容许了。
然后每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。
作业多么
记得上初三那会，一到周末教师就会留许多作业。
我形象特别深，有一次，教师留的作业不算太多，就问咱们：“作业多么？”
这个问题不太好答复，不管你答复多仍是少，他都有可能给你再加点。
就在这危如累卵之际，平常不爱说话的哥们救了咱们，他说：“正好！”
这叫有备无患
数学教师上课讲了一道经典例题，就莫名的激动了，
一拍桌子，大吼：“要先加绝对值，这叫有备无患！”
然后还在黑板上狂草：“有备无患”，刚写了“未雨”俩字，
就卡住不会写了，声音都蔫了......
哪凉爽哪呆着去
同学去幼师校园看美人，看门大爷问他干什么的。
他说：“上学的。”
大爷回了一句直接把他雷住了：“全校一共就七个男生，
哪一个我不认识，哪凉爽哪呆着去！”
先了解了解他们的企业文化
记得快结业那会，各种投简历各种面试。
有一天从招聘会回来，发现睡房的哥们儿在看《海尔兄弟》，
声音还开特大，问他是不是吃错东西了。
他答复：“明日海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。”
你持续写作业吧
我高一的同桌是个男生…………
有一天我在《读者》上看到马云的介绍，发现我同桌超像马云，
就兴奋的想告知他，我说：你知道阿里巴巴的马云不？
我话还没落音，他更兴奋的答复到：“我知道，知道，长得可丑陋那个，怎样啦？”
我：“呵呵，没事，你持续写作业吧！”
我干洗
某日，班主任到二班睡房检查卫生，进门时闻到一股脚臭气。
班主任问：“昨夜谁没洗脚？”
众学生：“都洗啦！”
班主任：“洗啦？洗了怎样这么难闻，你们是怎样洗的？”
甲说：“热水浸泡！”
乙说：“冷水影响！”
丙很不好意思地说：“我……干洗。”
破女子防身术
遽然想起高中军训的事了，大热天，没人想训练，
女生方队教官看她们没精力，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”
女生一听来精力了，队列走的呱呱的。咱们男生方队教官一看这么有效，
就和咱们说，“你们加紧训练，完了我教你们怎样破女子防身术”咱们一听，
精力头更足了，成果一下午两个方队没停下过，
连校长都夸咱们风华正茂呢。。
我的愿望
遥想高中的时分，总会有女生嫌冷借男生的外套穿。
所以经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：“你行啊，我都没进过女厕所你进去了。”
我的愿望啊……
打没打呼噜咱们不知道
大学一室友打呼噜巨响，
有天早晨遽然问咱们：“我昨夜是不是又打呼噜了？”
我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜咱们不知道，横竖楼道里声控灯亮了一宿！！”
制不了他一个跳闸
我上的煤矿校园，最近咱们来自各个煤矿的配电工集体训练考证，今日天比较热，
教室内有两台大空调，教师只让开一台，开一台根本不起作用。
教师说空调只能开一台，要不会跳闸的。
这时底下一同学默默的说道：“骗谁呢，一屋子的电工，制不了他一个跳闸？”
她不敢传答案
想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常目不识丁，
考题基本不会，所以传纸条给周围一不认识的女生，
让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了，
哥们那个快乐啊，看完纸条时却傻了，那女的，
写的竟然是她不敢传答案，不敢传答案！！！
敞开默许形式
打了下课铃，教师问咱们：“课间要不要歇息一下？”
咱们齐声：“要！”
教师：“不要啊，好的，那咱们接着上！”
教师！你这是主动敞开默许形式了是吗！！！
估计现在还在找调
宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，
然后把咱们的姓名填入其间。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，
我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！
妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……
把她们先让给咱们
每次看到那些初中生高中生谈恋爱，
我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年纪正是读书的时分，
不要学那些不良风气，等你们和叔叔相同大的时分再谈也不迟啊。
听叔叔的话，把她们先让给咱们，好吗？？”
在考虑时的功率约是20瓦
科学研究，人的大脑在考虑时的功率约是20瓦，
期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑冲突，
这相当于把五个教师从200米的高空扔下来的所释放能量。
还有道题没搞懂
一哥们喜欢去图书馆，总是跟女神坐对脸，
有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影，大概有十分钟左右，
女神站起慢慢说到：“我该走了，你要一同吗？”
而后，这哥们连头也没抬说了句至为要害的话：“你先走，我这儿还有道题没搞懂”…
夫妻笑话内涵小段子,近视眼打猎
近视眼打猎
老公是个近视眼，一天，他带着两条狗去打猎了。
晚上回来后，妻子发现老公竟然是自己一人回来的。
妻子问道：“打到什么东西没有？”
老公垂头丧气地说：“命运不太好，啥也没打到。”
妻子又问：“那两条狗呢？”
老公解释道：“我看成狐狸了，全给打死了。”
十分了解
老公对妻子说：“亲爱的，我最近经常梦到你死了，每次我都十分的悲痛。”
妻子看了老公一眼，叹了一口气说：“其实我十分了解你，这便是日有所思、夜有所梦！”
弄大了肚子
老婆的饭菜做得很好，最近老公的身体发胖了。
老公诉苦：你看！你把我的肚子弄这么大，至少半年才干减下去！
老婆气愤：知足吧你！你把我的肚子弄大了的时分，10个月了才减下去！
火炉也怕我老婆
一天男人生炉子，吹了半响也没把火吹着，反而弄了一头灰。
男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”
别装了
和老公走在马路上， 打闹，气愤，大骂。前面两男人回头看，妻子马上装小鸟依人。
老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
不再想念
老公年纪轻轻地就死了。葬礼之后，她的朋友们来看望她。
“你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来了?。”
“噢，我现已习惯了。不过，我现在至少现已知道他是在哪里过夜了，再也不用老是想念了。”
厚道交待
老公慨叹的对老婆说：“这么多年了，咱们这个家，没有人能够代替你！”
老婆怒问道：“厚道交待，这么多年，你找了多少人预备代替我。”
早有安排
他和她的婚姻进入了庸俗期。他再也看不上体态丰腴的她，睡觉时，他和她总是离得很远。
乔迁新居后，他和她商量，换一套全新家具。家具的颜色、款式、价位都由她做主。
家具买回来后，他对家具的其他方面都挺满足。唯独不太如意的便是嫌床垫太厚、太软。因为只需她往床上一躺，床上就会构成一个漩涡式的大坑。
面临他的不满，她却窃喜道：“这下好了，看你往哪跑？只需你上床，就会乖乖地滑落到我的被窝里来。”
再等耳朵就成蜂窝煤了
妻子见老公许诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都现已打了三个眼了。”
老公又叹了口气说：“再等等吧！”
妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”
多元达成和谐
老公和妻子为早点究竟吃什么争执了半响，仍是没有成果。
老公：“我要吃鸡汤面条！”
妻子：“我要吃杂酱面条！”
老公：“那就各吃各的吧，——多元达成和谐！”
妻子：“随你的便，真是的，——男人一点也不知道女性的感触！”
不伤手的洗洁精
昨天吃完饭，老公在里屋看电视。
我在刷碗，其间一个碗豁了个口没留意，一会儿把手划坏了。
我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。
那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎样搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”
老公，我是你的什么？
看到老公在玩ipad..蹭到他身边，问之。
“老公，我是你的什么？”
“哦……你是我的ipad啊……”
欢喜之。
“这样你就能够把我捧在手心里了对不对？”
“不是啊……”
“那是什么……？”
“是前平后板啊……”
公有产业
老公妻子的私日子十分关心，甚至限制她与社会上的异性往来。
妻子气得与老公吵架了，她说：“你不要把我当成你的私有产业。”
老公说：“哦，你是公有产业，你以为你是公交车，大家都能够上。”
泰国人妖
有一年轻夫妻，彼此极不信任。每天你防我，我防你，手机来电、信息都要严厉审查。
一日，二人逛街，遽然男方手机响了，男方看完，不敢接听，就按掉了，不一会，手机又响了，妻子疑心更大，就问那男的：男的？
老公：不是！
妻子：女的？
老公：不是！
妻子早就按捺不住心中的怒火，大声怒吼：你就别给我装了，不是男的，也不是女的，那她到底是何方神圣？
老公阴阳怪气，一脸偷笑，嬉皮笑脸：泰国人妖！
这种工作好抵挡
老吴离婚了，他的前妻嫁给了一外地人。
这天他们相遇了。
老吴：你和我前妻成婚，我真替你忧虑！
外地人：忧虑什么？
老吴：她一气愤就咬胳膊，我便是受不了这个才和她离婚的！
外地人：这种工作好抵挡，你看我装个假肢不就什么事也没了。
你这一天到晚要死几回呀
老婆对老公诉苦道：“每天早上你一同床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”
老公正：“烦死了！”
我保证往后只翻你一个人的牌子
一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，往后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”
老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你预备怎样报答我？”
老公皱着眉头想了半响，然后一本正经说：“我保证往后只翻你一个人的牌子。”
逛街就想买衣服
那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。
我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”
我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
老公：“那走，进去逛逛。”
老公是律师
一朋友她老公是律师，专打离婚官司。
问：“老公你往后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”
老公：“拆一对成全两对，积德行善。
妻管严太可怕了
一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。
小姑娘拿纸巾开端擦自己的包，大家开端看笑话。
遽然，坐小姑娘周围的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎样回家？”
老头上网
一位满头白发，牙都快掉光的老头，最近学会了上网。他跟他的老伴儿说：“老伴儿啊，这个网络真是太神奇了，我今日弄了个伊妹儿（E-mail）你也学学上网吧。”
他的老伴儿听了又哭又闹的说：“好你个老东西的，牙没了，都快入土了，你居然想搞外遇！行，明日我也找一哥去！”
女孩长大后不怕色狼
小高回家告知老婆一则奇闻：“一个父亲为了培育胆子大的姑娘，把幼小的女儿放进笼子里与狼在一同。”
他的老婆说：“这女孩长大后必定不怕色狼了。”
上下床
小夫妻预备睡觉
男：我在上面。
女：我在上面。
男：我在上面舒服。
女：我在上面踏实。
男：好了，就依你吧！
女：唉！什么时分能有个大房子，不再睡这上下床！
瘦身
虽说人未到中年，可也有了大肚腩，老婆有事没事就催我瘦身。
还强制节食。我顶不住了，就说了一句：“瘦身的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！”
后来，LP笑了，也不再强迫我瘦身了。
老婆历史学得好
我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时分发生了什么事件，每次考试她都得满分，咱们成婚的这10年，她把这个特长发挥的酣畅淋漓，每逢她批判责骂我的时分，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件工作…
关节炎
老公：医生说我得了关节炎！
老婆：你问没问是怎样引起的？
老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
像成婚前相同日子
老婆：现在，你的最大心愿是什么？
老公：像成婚前相同日子！
劲风天气对日子的影响
记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈劲风天气对你日子的影响”。
老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢……
我操……我家老头刮飞了。”
用卫生巾擦脸
今日中午回家很匆忙，洗完脸后发现没有毛巾，所以不加思索地对老公说：“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。”
老公听完发觉不对劲，所以很好笑的说：“以前怎样没发现卫生巾也有擦脸的用处啊。”呵呵，整的我笑半响.
和老婆买衣服
和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美人，所以拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！”
老婆答复说：“仍是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
