最近有朋友的老公出轨，在纠结是离婚还是原谅。这让我我又想起李靓蕾和王力宏的离婚事件。
一个全职妈妈，5年生育3孩，婚内遭遇被出轨、冷暴力，最终要被丈夫抛弃，提出的财产分割要求被拒……在当今社会，像李靓蕾一样，遭遇配偶出轨、面临离婚选择的，不在少数。
在人生重大事件排序中，离异高居第二位（第一名是配偶去世）——“是我不够好吗？”“我恨不得TA去死！”“我好痛苦啊！”——据研究，经历过离异或配偶不忠的女性，出现重度抑郁的风险要比一般女性高6倍。
作为一名心理咨询师，从业十年来，我接过很多因婚姻出现问题，尤其遭遇被出轨的女性来访者求助的案例，今天我就借此谈谈，当婚姻中遭遇被出轨，该如何做才能最大程度减少事件带来的心理创伤。
当遭遇“被出轨”，选择原谅还是离婚？这是首先要面对的第一个问题。很多人正是因为做不了选择，而陷入纠结与痛苦之中。
“对方都出轨了，不离婚还留着过年吗？”这只是一部分人的婚姻价值观，把“忠诚”看得最重要。但现实是，60%及以上的人都选择了不离婚。
我们选择步入婚姻，是经过多种权衡的，除了“忠诚”，也许很多人的考虑里，还包含社会、家庭认同，金钱物质的保障，事业的提升，情绪上的共情，安全感的需求等等。每个人的婚姻价值观，在最初选择伴侣的时候就已经体现出来了，伴侣都是基于自己的价值观而做出的选择。
有了这个价值观的觉察，明白当时自己步入婚姻到底“图什么”，我们才能在遭遇被出轨时，厘清自己的思路，然后再思考该如何决定这段关系的去留。
如果你遭遇被出轨，纠结好久都做不了决定，那请认真想一下下面四个问题，然后记下你所选择的答案。
01甄别对方出轨的性质
A.惯性出轨
B.第一次出轨
02客观分析伴侣的人品
A 不负责任、自私冷漠、转移财产、无情无义
B 对家庭能尽到应尽的责任，即便夫妻感情亲密度降低，也还心存善义
03权衡一下这段婚姻给你带来的价值
A.损耗多（拒绝提供金钱物质的支持，甚至制造债务，抚养子女的费用全让你一个人承担）
B.支持多（金钱物质的保障、共同抚养子女等等）
04伴侣出轨后表现出来的态度
A.一味推卸责任，并把他的出轨归咎于你。
B.认错悔改，并付诸切实的行动（签署协议、经济补偿、主动配合妻子的查验通讯工具等）
四个选择里，如果A超过3个，出于自我保护的考虑，建议你还是选择离婚吧，如果B超过3个，则可以考虑选择原谅。
如果你决定原谅能快刀斩乱麻处理的关系，说明没有太多因素需要权衡，不原谅就分手，干脆利落，可咨询律师争取自己的利益。
如果经过理性地思考和确认，你决定继续这段婚姻，但背叛对亲密关系带来的创伤依然在继续，很多人依然会感到痛苦煎熬，需要一个修复重建的过程。
以下5点建议，也许可以帮到你：
01
改变对婚姻的认知
打破幻想，活在当下
很多人在遭遇背叛之初，都会有一种天塌地陷般的崩溃感。据研究，70%的女性会出现类似PTSD（创伤后应激障碍）的症状。
各种负性情绪也会铺天盖地地涌来，仿佛会把你吞没，让你感到窒息，随之不停追问：这是为什么？反复地情绪崩溃，患得患失、疑神疑鬼，失眠、抑郁、焦虑，对身心健康的影响，甚至比得一场大病还要严重。这真是人生的至暗时刻。
但我们要提醒自己尽快从这种崩溃中走出来，去想“我接下来要做些什么，可以让我内心好过一点？”比对已定事实的否认、不接受，比如反复质问“为什么我要遭遇背叛？我哪点对不起你啊？”要有用的多。
我们要对婚姻重新定义，改变以前可能并不合理的认知信念。
婚姻关系不是绝对永久不变的，婚姻法中也允许离婚。婚姻是具有变化性的，除了感情的变故，意外、疾病等因素也可能会改变婚姻的结构。“执子之手，与子偕老”是人们美好的向往，而非婚姻关系的标准。
这就像你买房时有“房价不会只涨不跌”这个常识性的认知，改变原先的绝对化思维和婚姻信念，有利于让你接受“婚姻出现了问题，两个人的关系可能会结束”这样一个事实。
然后你才有可能从崩溃的情绪中走出来，理性地去面对接下来的问题。
02
不要陷在受害者模式里
原谅是你权衡利弊后做出的选择
如果你的伴侣吃喝嫖赌，一无是处，对方出轨，大家只会感谢有人接盘，让你得以脱身。所以，选择原谅，是你自己的选择，接纳自己这个选择，虽然你心有不甘，并且这份不甘和被背叛一起，让你更加痛苦。
那这时候，我们就要主动去觉察：为什么我允许了这份不甘？是由于我自己什么部分的需求或欠缺而做出的妥协呢？
比如我需要经济的保障，但我欠缺赚钱的能力，而在婚姻中伴侣能满足我，如果结束这段婚姻，我不敢确定凭自己的能力是否可以维持自己的生活，且我不想降低自己的生活标准，所以我不想离婚。
再比如：我希望给孩子提供一个父母都能陪伴的成长环境，我不敢保证我一个人有能力（如时间、精力、金钱的付出等）带孩子，所以我不想离婚。
这样的觉察能带给你反思，让你脱离受害者模式，也有可能促使你改变，比如痛定思痛，思考怎样提升自己赚钱的能力。
03
把关注回到自身
提升自己的独立价值
在婚姻中遭遇被出轨的人，如果还没有结束关系，但是因为信任已经被破坏，通常要经历患得患失、疑神疑鬼这样一个阶段。如忍不住查看对方手机，追问为什么还不回家？即使确认他没有再犯错，还是忍不住脑补他出轨的细节，控制不住用想象一次次伤害自己……
这是一个必经的历程，遭遇被出轨的人几乎无人幸免。但这样的状态只能导致自己情绪反复崩溃，或者攻击对方加速关系的破坏。
这时你要学会把关注回到自身，不要把所有的精力都放在对方身上。提醒自己：如果把自己的情绪感受全寄托在另一个人身上，那无疑是你放弃了自己，把自己化身成一个提线木偶，并亲手把操控权交付到了对方手上。
要试着把关注点拉回到自己身上，提升自己内在的价值，如面对伤痛的勇气、独立生活的能力、为争取利益而做的准备，等等。当然这是方向，不是要求每个人都能立刻做到。
穿越困境需要时间的，同时也需要方法。你可以通过做一些健康安全的、能让自己开心的事来取悦自己，如约朋友逛街、旅行、享受美食、运动、正念冥想等等，必要时及时求助心理咨询师，这都对你穿越困境是有益的。
04
和伴侣做有效的沟通
很多遭遇被出轨的人，都会跟对方反复“讨论”这件事，只是，TA们大多是带着情绪的，一言不合就会大骂对方，或者在道德上狠狠地贬损对方。
这完全是可以理解的，因为遭遇被出轨带来的伤害，用我的一位来访者的话来形容就是：“像被他猝不及防地往我心里扔了一颗原子弹，整个人的内在都被炸成一片废墟……”但如果我们只是发泄情绪，对于我们自己争取利益、修补关系都是无益的。
我觉得李靓蕾女士做出了教科书般的示范，保持理性和素质，有理有据地陈述事实，表达诉求。
所以沟通前你一定要先问自己：我沟通的目的是什么？我期望达成一个什么目标？
沟通要注意以下几点：
1、客观地陈述事实，清晰地表达出你的感受。
2、让对方谈谈他的想法，了解他的态度。
3、如果对方也不想离婚，问问他打算做出哪些改变，以弥补他的过错，让婚姻可能继续？
4、先提诉求，再谈原谅。
不着急回答对方的“你能原谅我吗？”这样的问题，提出你的诉求，然后再商议修复关系的时间期限，比如一年，或者两年，感情修复期内要求彼此遵守承诺，你不翻旧账，他不能欺骗。彼此都为修复关系做出努力，这才能为婚姻的继续提供可能。
如果你觉得你是受害者，可以随时发泄情绪贬损对方，那这最终只能导致关系无以为继，两败俱伤。这种还不如一开始就不选择原谅，直接离婚。
所以，请你务必尊重内心真实的感受，确定自己有这个接纳度，如果没有，希望你再慎重考虑一下这段关系的去留。
05
尊重认可自己的选择
不要在意外界的评判
除了夫妻双方，可能还会有很多人对你们的婚姻提出建议。如果有人对你的决定不理解不认同，甚至多次建议，或者嘲讽，请你不要在意，不要让别人的评判变成你自我贬损的一个因素。
婚姻没有完全正确答案，面对问题，适合自己当下实际情况的处理方式都是可以的。日子是过给自己感受的，不是活给别人参观的，婚姻就是如人饮水，冷暖自知。
就像面对屈辱，有人以死明志，有人卧薪尝胆然后绝地反击一样，我们不能定义哪一种就完全正确，哪一种就完全错误。你唯一要确定的事是：我拥有选择的权利，也要拥有随时做出改变的能力。
当然，对于有些人来说，单靠自己的力量有难度，这时你一定不要忘记，还可以求助心理咨询师、律师。
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