成功完成一次拒绝，没有多余的解释，感觉真好。
有多少朋友还在为各种前提难以开启“拒绝”之口的？初入职场的小白，被要求帮忙做额外的工作？相亲对象明明觉得不合心意，却为了顾及介绍人的情面不好意思断了联系？亲戚总是理所当然地开口让你提供一些应份的“帮忙”？……
特别是在自己的事情都还搞得乱七八糟毫无起色，但怕得罪人和烂好人的个性，总是先应承起别人拜托的种种，硬是把自己武装成超能干人脉广的形象，在事成后对方轻描淡写的感谢中身心俱疲怅然若失。
而且事情往往就是那么奇怪，明明是对方有求于你，却全想着你不能也不可能办砸的预设。办不好，唯一的过失方只能是你，麻烦和抱怨自必不可少。
那么，力所不能及的事情，你为什么还无法拒绝？
了解你的至亲好友，不会为难你去达成一个你无法完成或有难度的事情，真的为难你或因为你的合理拒绝就和你说再见的，永远都不会是有存在价值的关系。
为什么我们在一件不愿意做的事情上要臆想出那么多别人会怎么想？清楚自己的原则和底线，不让任何人越界践踏才是我们该有的行为，众口难调本不必调，三毛也说过：“当一个人开口提出要求时，他的心里本来就预备好了两种答案，给他任何一个其中的答案，都是他意料中的。”
当然打定拒绝的主意，方式和言语上还是得有技巧，这点，人类行为领域的专家大卫.J.利伯曼的三个简单可行的方法，可以帮助我们有效轻松拒绝别人：
互惠法则
就是拒绝的同时提出要求，以此平衡拒绝别人带来的歉疚感，比如同事问你借车，你说不行最近车子自己办事要用，但很高兴他能打电话过来，这两天要出差，能不能拜托他帮忙照看一下宠物狗子。
当然得确保你提的要求他基本办不到很有难度，他应该会立马说抱歉的，并且为了帮不了这个忙，还得找一个说得过去的理由。
使用“因为”
有个研究，让实验人员装作学生进入打印室请求插队使用复印机，最初，实验者采用的措辞是：“对不起，我可以用一下复印机吗？”半数以上的人同意了他的请求。
然而，如果实验者更换措辞为：“对不起，我可以用一下复印机吗？因为我有东西要复印。”令人惊奇的是几乎所有人都会同意他插队。
实际上这个理由毫无意义，原因在于，“因为”这个词会触发人们潜意识中的接受心理，觉得“因为”后面肯定跟着合理的理由，条件反射让我们不及细想全盘接受。
高情商的拒绝
面对对方不切实际的请求，千万不要模棱两可说“不太确定”或者“我想想”
不拖泥带水的表达自己的意愿才是正确的选择，行就立马说“好”，不行就委婉但坚定地说”办不到”。
心理学大师阿德勒说过：“人际关系的烦恼是一切烦恼的根源。”拒绝别人并不意味着你不够好，只不过是顺其自然地根据自己的实际情况做了判断和取舍。
大家都在忙着过自己的日子,你的拒绝不会长久地盘绕在对方心间, 然后据此来否定你的为人和一切, 不要让别人道德绑架自己, 让合理拒绝也成为正常日子的一部分才好。
