文/小燕子 整理/不二
走出困境之心，莫过于寻求生活中的美。
这是一位粉丝投稿，如果你能沉下心来看完她的故事，或许能体会到什么，自己看吧，文末有我的点评。
（正文开始）
我从小是爷爷奶奶带大的，老家在江西农村，爸妈在我三岁时就去珠海挣钱去了，小时候是和我哥哥，大伯家的哥哥姐姐，还有我表弟一共五个孙子跟着爷爷奶奶一起生活，算是留守儿童吧。
现在想起来，其实小时候过得还挺开心的。虽然爸妈不在身边，但有哥哥姐姐的照顾，也不觉得缺少什么，整天嘻嘻哈哈打打闹闹的过。
一到放暑假，我们几个孩子就去珠海那边玩，我的父母就在那边做水果生意，每次放假都很期待去，因为可以在海边玩，还能游泳。那时候丝毫不觉得我跟别人有什么不一样，甚至比同村的小伙伴还要开朗活波，跟个小燕子似的。加上我爷爷在五个孙子里最疼的就是我，每次出门都带着我。
他们说我们是垃圾，乡下来的，就是瞧不上我们，我其实是个自尊心很强的的人，被其他人贬低，我无法容忍，再加上离家又远，坐长途车还晕车，因此除了放长假，其余时间都在宿舍里度过。有时候看到别人的父母提着大包小包来探望，我其实还是很羡慕的。他们小节日里还可以回家和父母团聚，而我只能呆在宿舍里。
渐渐地我有些疏离了，而我的小姨在县城里教书。并没有太多照顾我，反正可能是亲情缺失，又遇上青春叛逆期，后来就不太爱说话了，总觉得心里有些压抑，高中虽然考上了重点高中，可还是很压抑，还有就是越来越自卑，觉得自己好丑，又黑又胖，眼睛又小，反正就是对自己不满意。
大学也不知道怎么考上的，其实我那时候已经不想读书了，但爸妈要让我读，还是一个三本的会计。又去珠海玩了一个暑假就去学校报到了。大学三年真不知道是怎么过来的，混混沌沌，寝室也好多矛盾，经常冷战，女生又爱拉帮结派。而且我们寝室真的全部心思都是在谈恋爱。读到大三时，实在读不下去了，挂了好多科，接着失恋，最后就有点精分了，直接的症状就是自己去研究自己，解剖自己的心，把心中的困惑找出来，然后查询各种答案。
最后还是佛学答案最美好，真的讲的很有道理，因为当时发病时，确实有些特别的感觉，跟看到人间仙境一样，特别开心。都说精神病人欢乐多，确实是这样的。
当周围的人都觉得你有病时，可能真的就是有病了。
生病的原因是因为没自信吧，我妈一见面第一句话就说我胖，有时想别人爸妈会想法给孩子补充营养，她就是说，你不用吃那么多，营养已经够了，其实我高考完之后就减肥瘦身，一个字，饿。
拼命的走路，后来也确实瘦了一大圈，但实际上那时身体很差了，月经不调，面色暗淡，经常出虚汗，大都时候是自卑压抑的，大学第一次初恋，就遇上人渣，骗财骗色吧，后面遇到几个都是网恋的，也有发生关系，其实现在想想就是空虚寂寞冷，想找寻温暖，没想到受到更大伤害了，亲情爱情友情都受挫。
大三下学期，实在受不了了，不敢出门，整天躲在寝室不出来，吃饭的钱也没有了，跟寝室人也没话说，这么堕落的人，呵呵，其实就是抑郁症了，后来班长打电话叫我去上课，我不去，班主任打电话给我，我不接，后来叫我去找她，谈了一下，我就一直哭，说我好想家了，因为我爷爷奶奶在我高中就去世了，爸妈一直在珠海做生意，老家的门前的草长得有一层楼高了。
确实，从初中县城读书开始，真的很少在家待了，回想那个曾经带给我快乐童年的老家，爷爷奶奶去世后就荒芜了，过年也是在珠海过年，过年那天我爸妈还在做生意，我们哥妹俩就帮忙送货，到晚上了就收摊吃年饭，这样过年一点年味都没有，反正就是越来越想念那个爷爷奶奶在的老家。
哎，后来班主任怕我出事，就打电话给我爸妈，我小姨带我去医院看心理医生，测试为重度抑郁，拿了一些药，没怎么吃，然后我就去珠海了，还是那样帮我爸妈做生意送货做饭洗衣之类，换了一个环境，有爸妈在身边，心里更温暖一点了，然后就开始晨跑了，眼看一点点变好，心里开心了一些……
直到听到一个消息，我前男友（他是对我最好的一个男朋友，遇上他之后再也没爱上别人）的一个朋友，我也认识的，出了车祸，好像六个人去旅游，去世了，可能听到这个消息受刺激了，觉得生命太脆弱，人生无常，感到莫名悲伤，后来虽然好像没事一样，却在几天后就疯掉了。
我只记得快疯时，就觉得世界太疯狂了，怎么这么好玩，整天兴奋开心，然后就大笑，控制不住了，然后我妈看我一个人自言自语，还傻笑，觉得不对劲，就说她是不是颠掉了，然后就赶紧叫隔壁老乡骑着三轮车载我去精神病院了，我那时情绪激动跳舞脱衣，最后被打了镇定剂，控制下来，接着三天三夜不吃不喝，快死了一样。
我爸在医院门口哭了三天，然后医生就给我插胃管，总算抢救过来了，接着就是醒来突然发现自己在精神病院了，好饿，吃了几天饭慢慢恢复起来，第一住这个医院是私人的，收费很贵，没有报销，里面也有很多被家人抛弃的人因为太贵了。认识几个都是在这里关了几年的病人，病情稳定了，家人不愿接回家，就关在这干活，拖地打扫之类。
还有一些类似残疾人的，在这里关着，做花工艺，每个月有十几块工资……以前没想过这样的事会发生在我身上，进精神病院，现在人听了都怕，可是事实就是这样，然后就是在医院每天大把大把的吃西药控制病情，整个人木木傻傻的，西药很多激素，胖了好多，吃药多了，有时会控制不住流口水，经常想睡觉，然后每天都盼着爸妈来看我，我爸妈还是每天在做生意，有空中午抽时间给我煲汤喝。
医院饭菜不够吃，肉很少，每个人都吃不饱，我还是算幸运的，爸妈经常来看我，给我买吃的，我一般就会分给其他病人吃，还交了一些朋友，医院每天都会有娱乐活动时间，然后会出来打打羽毛球，也见多各种各样的精神病人，真的很可怜，他们每天都是盼望家人来接回去，可是，现实残酷，人情冷暖自知，呵呵，我慢慢清醒下来，医生看我情况好起来，就给我治疗一个疗程，也就是三个月，就让我爸妈接我出院，回家拿药吃。
回家还是每天吃药，一天三十几颗，吃了犯困，干不了活，脑子也没反应了，整天想睡觉，也是抑郁，想不开。后来又不知怎么犯了一次病，在这个医院又住了一个疗程，三个月，出来吃药，还是一样，后来犯病就是被我爸妈送回老家江西住院了，家里医院可以报销，那里的条件真是更好，也吃的饱，医生护士都蛮好的，各项设施也做的蛮好，这老家医院住了两次，后来出来了，还是在珠海帮爸妈做生意，还是每天吃药，处于抑郁状态，不爱说话，只想沉睡不想醒来，心中想过无数次自杀，可没有勇气。
后来我大姨就给我介绍人相亲了，因为我不能一辈子靠爸妈，爸妈会老，照顾不了我，前几次介绍的都不怎么，年纪大，长相不好，工作不怎么样，反正就是娶不到老婆的光棍，后来相亲遇到我老公，他专门来珠海看我，然后给了红包给我，和爸妈，我爸妈看他人长得白白净净，高高瘦瘦，看着斯文，干活勤快，就很满意了，然后没多久就订婚了
也就是去年6月份结婚，其实结婚前我状态还是不好，抑郁，干不了活，脑子没反应，也害怕结婚，但是也没办法，这应该算条件好的了，然后就这样稀里糊涂把自己嫁了，我当时我害怕担心我吃了这么多年药，怀不了孩子，结婚前还在吃，后来嫁过去了，老公也对我蛮好，家公家婆也对我很好，虽然穷点，但是温暖能感受到，刚开始也是不爱说话，也是处于抑郁状态，后来不知不觉就慢慢变好的了，大概因为这里让我感受到家的温暖，很真实，很安心。
后来发现居然怀孕了，真的太惊喜了，也有点不敢相信，我之前也有过性行为，没有戴过套，但没有一次怀孕的，那时都有点怀疑自己有问题，真正改变自己也是从怀孕开始吧，家人对我照顾更细心了，反正就是慢慢心结打开了，融入了这个家。
真的，去年的我和今年的我天壤之别。今年3月份生完孩子后，坐月子。家人照顾很细心，身体也变好了。反正不知不觉我已经是个正常人了。可以干活了，洗衣做饭打扫，有条不紊，带孩子也慢慢会了。关键脑子有反应了，会想事情，有记忆力，会，想办法，反正感觉脑子很好用，记忆力特别好，很多事情处理的比我老公好，坐车也不会晕车了。
生完孩子后每天带娃，也爱看文章，无意中接触佛法，然后沉迷于此，欣喜若狂，感觉找到了信仰，有时看着会感动得流泪，我本来就是个很善良的心软的人，总是为别人想的多，太单纯了，会被骗，被耍了。
呵呵，心被伤了无数次，现在又满血复活了，不过我不怕，因为有佛法陪伴着我，我知道他会默默加持我，给我能量，给我爱的能力，回报那些爱我的人，和我爱的人。
现在每天都听大悲咒，也每天跟着唱，听佛歌唱佛歌心情平静愉悦，真的感恩佛法，给我指了一条阳光大道。自己选择的路，我愿意跪着走下去。
南无阿弥陀佛，南阿弥陀佛，南无阿弥陀佛
不二点评：
这是一个普通女孩从小到大所经历的人生，没有华丽的词汇，简单到如流水账似的陈述过程，在这个世界上，这种人生何止千万，但他们的确存在，真实的活在你我身边。
人生不过是一个经历过程，许多时候我们所谓的悲苦，不过是正常的成长，正常的人生责任与行进。但如果我们不喜欢自己，不喜欢生活本身，那我们所遭遇的一切，就成为生命不堪承受之重。
为什么感觉无论你做什么，人生的路越来越难，心中的负担越来越重呢？怎么样才能回到最初那种自在的状态？
一个装过臭水的容器需要清洗空置
一个装过牛奶的杯子同样需要清洗空置
一个肩挑狗粪的人是辛苦的
一个肩挑黄金的人同样也是辛苦的
一个背负罪恶过失的人是沉重的
一个放不下功劳功绩的人同样是得不到解脱的
佛法讲，万事皆是众多因缘和合而生。《金刚经》里说，「一切有为法，如梦幻泡影。」
所以，不管是幸福还是悲痛，皆已过去，皆属虚幻，皆当放下，让心空宁。过失，用忏悔清除；欢愉，以分享放下。这样，人生才会真正轻松与自在。
