1.那一年刚参加工作，厂里有一大妈说要给我找个对象，问我要个啥样的？当时还十分青涩的我立马就脸红了，低声的说道："我对对象要求不高，您看着来就行。"别说大妈办事效率真快，不到三天就安排一妹纸和我见面，期间大妈偷偷的问我："怎么样，这姑娘不算高吧？"看着对方不到一米五的个头，一米八几的我欲哭无泪。
2.办公室里女同事的文件打不开了，我耍酷，双脚一蹬，坐在椅子上滑过去帮她搞定。今天她又打不开，我就说：“按我昨天教的方法去弄，肯定可以打开。”然后她双脚一蹬，坐在椅子上滑过去，把电脑撞地上了……
3.今天放假去市场买了只鸭子，临时有事要办就吩咐媳妇杀。回来时看见媳妇在给鸭子拔毛就过去帮忙，我一看，发现鸭子没伤口？就问媳妇：“怎么都没有伤口呀？” 媳妇颤颤巍巍的说：“我怕看见血，就把鸭子掐死了！”
4.一次去医院，遇到一对小情侣，突然男生看见女生有点冷，就问：“你冷了我可以抱着你吗？”，女生脸红了说：“不行除非我冷的抖。”这时候我觉得做好事的机会到了，于是我提了一桶冷水泼过去，然后飘然而去，深藏功与名……
5.相亲的男孩一副玩世不恭的样子，他对我说:你是不是也没看中我，我说:你用这个也字，我就明白了。他说:你想结束这种相亲的生活吗？我说:想，再也不想被迫来相亲。他说:那好，我们假扮情侣，然后谁先找到想爱的人再和家里摊牌。就这样，每天和他出去玩，半年后，我们结婚了。
6.高中住校很严，为了防止逃课，每回上课铃过后，宿管阿姨都要每个寝室巡视一遍。晚自习，一哥们逃课， 又不想请假害怕检查。于是想到一妙招，躲在帘子后面 ，站在窗台上 ，刚好那天天气不好。于是就在阿姨推开门的瞬间，一个闪电照亮了一切。窗户上倒影着一个诡异的人型， 阿姨尖叫一声，直接暴走。于是全校都认识了那个奇葩。
7.一次放假回家的时候，我妈就很委屈很可怜的对我说：你不在家我们都是省着吃的，天天都是青菜，你看冰箱还是你走的时候样子。然后嘴巴还一撇，我爸当时在旁边也没说话。隔了几天我就提议咱们出去吃饭吧，好久没去过某个店了，虽然贵你们也不要亏待自己啊。然后一踏进店门，服务员就微笑着对我妈说：大姐，你又来了。哈哈哈哈，真是我亲妈。
8.老婆：“亲爱的，俺一同事特吝啬。”老公：“亲爱的，他咋个吝啬法儿？”老婆：“他每次上厕所都喊别人给他送手纸，却从来不还，说这样省手纸钱。”老公：“这不算啥，俺有一同事那才真吝啬。”老婆：“他咋个吝啬法儿？”老公：“他上厕所也喊别人给他送手纸，却从来不用，说这样能攒手纸卖钱！”
9.懵懵懂懂的被拉进一群，聊天都是聊狗的，什么柯基犬，金毛，德牧，柴犬，还有哈士奇，萨摩耶，什么中华田园，等等……因为小时候被狗咬过，我对狗一点都不了解，完全插不上话，就默默地发了一句：你们说的这么多种狗，哪种狗肉最好吃？然后就哑群了，再然后我就被踢出了那群！
10.上个月老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见要卸货，我们都已经处于很焦虑的状态了。突然第四天早上在产房，老婆说：“我要大便！放我下来！”医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”“哗啦”一声老婆真的就把翔拉出来了。医生接了满手的翔，一脸黑线的说了一句：“剖了吧！”
11.从超市出来后，看到有几个人在那抓娃娃，心想就花1块钱去碰碰运气看看。结果我一下子就抓起来一个皮卡丘！没想到我今天的运气这么好，赶紧就又换了20个硬币继续抓，结果没想到20多个硬币下去了一个没中不说，我放在脚下的皮卡丘也不见了……
12.第一次去拜访岳父，结果女友小声说：你赶紧跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波"扫射"……接着，女友小声说：你赶紧逃命吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。
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